LA HEMORRAGIA LITERARIA

De mujeres

2012-03-08T12:02:00.000-06:00

Hoy es el día internacional de la mujer, sea cual sea su opinión de este día, si usted tiene una mujer al lado por favor, denle un abrazo, felicítenla, es cierto que el hombre no tiene un día, es cierto que algunos catalogarían de machista concederle un solo día a la mujer, pero piensen que tuvo que existir este día, para que algunos hombres se dignen a tener una atención con su mujer, de la misma forma que el día de las madres sirve para que algun@s canijos se acuerden que tienen una. Se creó un día de la mujer porque durante milenios, las mujeres fueron oprimidas, no sé si haya un día del esclavo, un día de la persona de color, de la diversidad sexual sí hay, pero creo que el propósito de todos estos días es enaltecer un poco el papel que la gente ha tenido a lo largo de la historia, tratando de ganarse un lugar en ella.

Las mujeres, mueven al mundo, hasta ahora, una mujer puede tener un hijo sin conocer al padre de éste, pero un hombre jamás podrá tener un hijo sin conocer a la madre, o de perdida, a la dueña del vientre que lo alimentará por 9 meses. No ha descubierto la ciencia, la forma en que un hombre de a luz, y no parece que ocurrirá pronto. No se trata en este día de minimizar al hombre, pero durante siglos, no se ha hablado de otra cosa, bien merece la mujer un día en el que se haga lo mismo. Tal vez en algún momento esto no sea necesario, las mujeres igual que los hombres, tendremos 365 días dedicados a los dos, pero para aquellas mujeres que aun sufren violencia, mutilación, humillaciones, menosprecio, esclavitud, es que existe este día. Si usted tienen una mujer hermosa al lado, una madre amorosa, una hija encantadora, si la persona que cuando llega a su casa le escucha, le apoya, incluso lo ayuda a levantarse cuando cae, debe estar agradecido, nació en un lugar privilegiado, donde la mujer es su igual. Pero en África aun se cortan los órganos sexuales de las niñas, en el medio oriente, aún se queman los rostros de las mujeres como castigo, incluso si el crimen fue haber sido violadas, en la India, aun se casa a las niñas en matrimonios arreglados desde el nacimiento. Y sin irnos tan lejos, en pueblos mexicanos, persiste la idea de que se puede vender a la mujer, que el que no te pega no te quiere, que debes ser obediente a todo lo que tu hombre te diga, pero claro también debes darte a respetar y no ser una cualquiera en la alcoba (medio incongruente no??), en esos lugares, el hombre puede hacer y deshacer y la que decide rebelarse, es considerada una cualquiera, hombres que dejan a sus esposas por ligarse las trompas después de 6 hijos, hombres que se acuestan con varias mujeres pero si su mujer les exige el uso del condón, creen que es porque andan de putas. Es por ellas por las que aun es necesario el día internacional de la mujer, cuando no se mutile a una más, cuando todas sean libres de decidir con quien pasar su vida, como vivir su sexualidad, cuántos hijos tener, qué profesión ejercer, entonces podremos omitir este día.

Muchas felicidades a todas aquellas mujeres que luchan por que este día deje de ser importante, por ser sueñas de su vida, por no dejarse pisar. Soy mujer orgullosamente, y tengo la dicha de sentir, llorar, amar como una, por si eso fuera poco estoy rodeada de mujeres asombrosas, Abuelas, tías, madres, hermanas, primas, sobrinas, amigas, desconocidas que escriben y que leen en mi pantalla. Todas únicas, fuertes, sensibles, amorosas, luchonas, guerreras incansables. Espero todas pasen un día muy especial, estoy segura que lo merecen.

Y para amenizar tanto rollo, les dejo una muestra humorística de lo peligroso que puede ser maltratar a una chica inteligente.

Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca

y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide

salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro...

Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:

'Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo? '

- Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')

-Está en zona restringida para pescar- le informa el.

- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.

-Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo , podría empezar en

cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.

- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...

-Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.

- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en

cualquier momento.

-Disculpe, que tenga un buen día, señora, y se fue....

MORALEJA:

Nunca discutas con una mujer que lee.. Sabe pensar.

LAS MUJERES VENGATIVAS
>
> VENGANZA NUMERO 1
> Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de
> pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y
> cuando llegó le dije:
> - 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que:
> ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.
> Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja
> tenía que decir y qué cara pondría.
> Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente: - '¿Qué fue lo que te
> dijo tu madre?'
> - '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'
>
> VENGANZA NUMERO 2
> Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos
> amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
> A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono
> burlón le grita:
> - ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
> Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
> La mujer pasó quince días en Francia..
> El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
> Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
> - Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
> - Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.
>
> VENGANZA NUMERO 3
> El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:
> - Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
> - No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
> - Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.
> Te quiero confesar algo.
> - Está bien, está bien. ¡Habla!
> - He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
> - Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené!!!
>
> VENGANZA NUMERO 4
> Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta:
> - María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.
> - Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.
> - A ver, María, explícame eso.
> - Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo, agarra la cubeta
> dil agua y mi la avienta y mi dice:
> 'Cómo qui ti llovizna'
> Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente.
> Se lo aviento en la cara y li hago: ' como qui ti neva!!!'.
> Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace: ' como qui ti graniza!'
> Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago:' como qui ti graniza tanbién!!!'
> Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace: ' como qui ti rilampaguea! '
> Intonsis qui mi agarra bien incabronada y como yo no traiba cinturón qui agarro
> il machete y li hago...: ¡¡¡ZASSSSSS!!!. ..
> !!COMO QUI TI PARTI UN RAYO MALDITO CABRON!!!!
>
> Manda este correo a todas las mujeres que conozcas para que pasen
> un buen rato... y a hombres con buen humor para que se den
> cuenta que las mujeres:
>
> Son mansas pero no MENSAS!!!!!!

De cosas de la vida

2012-03-02T14:28:00.004-06:00

La verdad que he estado con eso de los correitos, porque medio he andado ocupada en cosas sin sentido, y un poco ocupada en cosas de la vida real. Antes que nada, me da gusto saber que estoy a menos de 70 visitas de los 5000, lo cual me da gusto pues la entrada sobre las 4000 visitas no tiene ni un mes, esto quiere decir que cada vez hay más movimiento, no le dedicaré una entrada completa porque pues no se trata de andarme festejando cada micrologro, pero me da gusto. También si se fijan, ya se puede contestar directamente en los comments, por fin le hallé el modo y ya podré contestarles directamente. Así si dejan un comment pueden suscribirse a esa entrada y recibir la contestación en su correo.

Otra cosa que me di a la tarea de hacer esta semana, fue no por gusto sino porque me la metieron a fueeerza, la nueva biografía del facebook, que parece ser por ahi del 1 de abril todos tendremos, nos guste o no. Y bueno, debo decir que no me gusta su presentación, aunque sí algunas cosas que añadieron, pero no tolero no encontrar NADA y olvidénse si juegan porque Ya nadie encontrará sus publicaciones para que les manden 450 maderos para el establo. Pero bueno, facebook, amablemente me la cambió y me dijo que tenía una semanita pa explorarla y que posteriormente se publicaría, trate de todas las formas que encontre en la red de regresar a mi antiguo perfil Y nada, así que dije, bueno pues ni modo, a poner decente mi nueva estúpida biografía, y empecé a añadirle unos cuantos cositos, de repente, que me fijo en la parte de mis datos y veo que la parte donde mostraba a mis familiares ha desaparecido por completo de mi perfil, no sólo no está sino que no se cómo añadir nuevos familiares, y es que tengo una familia algo grande. Pues total que luego de recorrer de p a pa el sitio, le pregunte a un amigo, primero, me dice que si está, que viene abajo de los mapas en la sección "información" (claaaaro seguro yo en mi ceguera no lo vi) "QUE no estáaaa!!! " le contesto, después me dice que si yo ni tengo la nueva biografía (otra vez, es que la estaba poniendo chula antes de publicarla!!) y después de tanto rollo dije, psss a lo mejor tiene razón, como no la he publicado, no me sale completa, y ahi voy más tonta que nada y la publico, pues NOO, no aparece el dichoso recuadro, entro a la bigrafía de mi madre, y sí, ahi abajito del mapa aparezco yo muy mona como su hijita adorada, pero en MI biografía, hay un pedazo en blanco (o en azul) justo en ese sitio. Así que decido que esto ya no es culpa mía y corro a ese maravilloso link en la parte del menú que dice ¡Ayuda! y rápidamente busco la afección que le aqueja a mi fb, y pues... no hay nada, ok, fui muy específica, me voy a la parte general y veo un link que dice -ALGO NO FUNCIONA- ah pues si, así que entro ahí. Después, entre un montón de opciones sólo veo una que dice --Perfil y muro---- es la más cercana así que la abro. Otro montón de opciones, de las cuales la más cercana es --

El contenido de mi perfil de Facebook desaparece y vuelve a aparecer.

--- así que le doy click a esa y entonces... sólo se abre un pequeño párrafo diciendo
"Algunas personas están teniendo problemas en el sitio por los cuales el contenido aparece y desaparece durante breves períodos de tiempo. Por ejemplo, una publicación del muro puede desaparecer y no volver a aparecer hasta que inicies sesión de nuevo y/o actualices la página.

Si deseas enviar un informe, haz clic aquí.

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Les pareció útil esta información?????????? pues claro que a mi tampoco, si acaso me genera empatía, vaya, a otros les pasa lo mismo. Así que decido mandar un informe, me comenta que es mejor si añado una impresión de pantalla, así que rápidamente lo hago y añado un círculo rojo enorme en donde debería ir el supuesto recuadro. Listo, enviar. Me contesta un correo diciéndome que han recibido mi mensaje, que gracias y que no lo contestarán porque no tienen los recursos. Ok, no esperaba que me dieran atención personalizada..... PERO LO ARREGLARAN??? pues no, van 3 días y 4 quejas y nada, encima me dieron la dirección de una pagina con los problemas más frecuentes y parece que el mío no lo es, así que ahora mi nueva biografía, no tiene familia, soy huérfana =(. Incluso intenté desactivarla, pero nop.

Esto me consumió algo de tiempo, y otra parte ha sido ese asunto de la cocina. Resultó que no lo hago mal, pero sigo tardando, cada vez he probado más cosas y ahí la llevo. Hasta ahora, sólo hubo un par de incidentes, las setas que mi novio se comió gustoso y que yo sigo pensando que saben a tierra (pero eso no fue mi culpa, la salsa con la que las acompañé estaba riquisima), el puré de papa que misteriosamente se convirtió en engrudo, pero que creo fue por un exceso de mantequilla (y que pude redimir con uno muy rico después), y ayer, un delicioso pollo a la mostaza que se fue completo a la basura cuando descubrí que el pollo del súper no puede pasar 3 días en el refri porque se echa a perder, buu y la salsa me había quedado deliciosa. Pero esto de la cocina me orilla a pensar que debería casarme, bueno no casarme, quizá hacer un open House (pero mi chico insiste en que para eso tendría que tener una casa propia, no el huevo que rentamos), o por lo menos una fiesta de mis 15 años (aunque sea x dos), porque resulta que a fuerza de ser la reina de la comida rápida y el servicio a domicilio, son pocos los utensilios de cocina que tengo, y he descubierto que la vida sería mucho mejor si tuviera una licuadora, (no se espanten que no es que muela a mano en metate, pero sólo tengo una de esas como batidoras larguitas que se ve que sirven para esquimos, pero moler jitomate es un lío), una batidora decente, una olla express, un pelapapas, una tapa grande y una chica para los sartenes que tengo, un cuchillo de esos de chef que puedes usar para cortar cebolla finita o degollar el marido según la ocasión lo amerite, bueno es que hasta el "chop Chop Chop" ese que anuncia el calvo gordito de la tele, se me hace tentador. Tb necesito una estufa decente, y miren que la que más me ha enamorado ha sido una que vi en el Chedrahui, que era como cualquier estufita normal, excepto que solo tiene dos hornillas (o quiza 4 no lo recuerdo) y mide unos 80 cm de alto, pero incluso tiene su horno!!! parece de juguete, está diviiina. Y por último, necesito un lavaplatos, y es que odio lavar los platos, pero hacerlo 3 veces al día (cada que cocinas) es peooor. Eso por supuesto es en lo que a la cocina se refiere, pero como las otras tareas domésticas se me dan taaan bien, podría hacer una lista enooorme de todo lo que hace falta para volverse un ama de casa ejemplar, como por ejemplo... un tendedero, y es que nuestro lindo huevito, no tiene ni una mentada jaula donde tender, y eso de sacar los calzones a secar en la calle no es mi estilo, además que en mi adorable pueblo, solo puedes tender a ciertas horas en las que no corres el peligro de que tu ropa acabe más mojada que cuando la sacaste de la lavadora, y normalmente a esas horas suelo estar en el trabajo. Así que después de 4 días hace ya algún tiempo en que la ropa siguió y siguió mojándose, decidimos instalar el tendedero dentro de la casa, pero les aseguro que no es ni práctico ni estético. Pero bueno, sigo decidida en la tarea de volverme una gran mujer moderna (pobre) y poder llevar mi casa y mi negocio decentemente, estoy llevando un mayor control de mis gastos y me he decidido a ser menos tolerante con algunas cosas, pero la verdad que resulta muy complicado, cada día crece más mi admiración por todas esas mujeres, que no sólo hacen lo que yo, sino que encima tienen hijos y deben atenderlos, en definitiva yo, mientras no me alcance para contratar una chica de la limpieza, ese asunto de la maternidad tendrá que quedarse en stand by, porque no veo cómo podría sacarle horas extras al día para hacer algo más. Bueno, quizá sí.... tendría que eliminar mi 3er causa de abandono del blog, mi montón de novelas gringas, pero francamente, todavía no quiero, a las esposas desesperadas ya sólo les queda esta temporada, grey's anatomy no veo como pueda durar mucho más y American Idol eventualmente perderá a Steven Tyler, pero mientras eso ocurre.... seguiré pelando papas frente al televisor.

AAHHH y ya me voy, pero les dejó este trailer que salio en la pagina de Tim Burton hoy, debo decir que yo vi el cortometraje original y me muero de gaaaaaaanas porque salga la película!

más correos

2012-03-01T17:24:00.002-06:00

Poniéndonos mas serios, esta reflexión me parece importante, no sabría decirles si es igual para los hombres, pero para nosotras, esta debería ser Ley. A veces nos enamoramos y permitimos que esos sentimientos, nos alejen de todo lo demás, y cuando buscamos alrededor muchas veces hemos dado la espalda a quienes nos han sido incondicionales.

Una mujer estaba sentada en un sofá,tomando té helado con su madre.

Mientras hablaban de la vida, el matrimonio, las responsabilidades y las obligaciones de la edad adulta, la madre hizo sonar los cubos de hielo en su vaso fuertemente y luego miro fijamente a su hija.

'Nunca te olvides de tus hermanas' le advirtió,dando vueltas a las hojas de té en el fondo de su vaso. 'Ellas se volverán cada vez más importantes con el paso del tiempo. No importa cuánto ames a tu esposo, no importa cuánto ames a los hijos que tengas, vas a necesitarlas.

Recuerda salir con ellas siempre, hacer cosas con ellas siempre. Recuerda que cuando hablo de tus Hermanas me refiero a TODAS las mujeres ... tus amigas, tus hijas, y todas las otras mujeres que estén ligadas a ti. Las vas a necesitar.

Ella escuchó a su madre. Mantuvo contacto con sus hermanas y cada vez tuvo más amigas con el paso de los años. Conforme estos fueron pasando, uno tras otro, ella fue entendiendo, gradualmente, a lo que su Madre se refería.

Conforme el tiempo y la naturaleza presentan sus cambios y sus misterios en la vida de una mujer, tus verdaderas Hermanas siempre permanecen.

Después de mis 40 años de vivir en este mundo,esto es lo que he aprendido:

El tiempo pasa.

La vida ocurre.

Las distancias separan.

Los hijos crecen.

Los trabajos van y vienen

La pasión disminuye.

Los hombres no siempre hacen lo

que se supone que deberían hacer.

El corazón se rompe.

Los padres mueren.

Los colegas olvidan los favores recibidos.

Las carreras o profesiones llegan a su fin.

PERO..........

Tus Hermanas siempre están ahí, no importa cuánto tiempo ni cuantas millas haya entre ustedes. Una amiga nunca está demasiado lejos para llegar a ella cuando la necesitas.

Cuando tienes que caminar por un valle solitario y tengas que hacerlo por ti misma, las mujeres de tu vida, estarán alrededor del valle, alentándote, orando por ti,empujándote, interviniendo por ti, y esperándote con los brazos abiertos al final del camino.

Algunas veces,incluso romperán las reglas y caminarán a tu lado ... O te llevarán cargada.

Amigas, hijas, abuelas, madres, hermanas, suegras, nueras,cuñadas, nietas, tías, primas, sobrinas: son una bendición en la vida!

Cada día, seguimos necesitándolas.

Hay que cuidarse!!!!!!

2012-02-29T10:40:00.003-06:00

Este correo me encanta porque es cierto, cada semana me llega nueva información sobre lo que debo y no debo hacer para vivir bien XD

Para los Adultos Contemporáneos seudo-intelectoneuro-hipocondriacos

*Es decir: nosotros...*

*Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.*

*Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).*

*Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener 'L. Cassei Defensis', que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.*

*Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.*

*Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un sweater. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.*

*Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes,...*

*Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.*

*Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).*

*Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información. ¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!).*

*En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua.*

*Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos. ¡Y a tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días.*

*¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como las plantas). Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...*

*SI YA TE LO ENVIÉ ANTES, PERDONA... ES EL ALZHEIMER QUE A PESAR DE TANTOS CUIDADOS NO LO HE PODIDO COMBATIR. jajajaja*

Siguiendo con los correos viejitos

2012-02-28T11:43:00.000-06:00

Cuando Me llegó este correo, creo que no pude dejar de reír por horas, claro que después ya no me acordaba de por qué me reía. jeje les ha pasado??

Me acaban de diagnosticar con S.A.I.P.E.

(Síndrome de Atención Inexistente Provocado por la Edad).
Usualmente estas son las manifestaciones:

Me estoy tomando una coca fría, así que decido lavar el auto. Al ir a la cochera, veo que hay correo en la mesita de la entrada. Reviso las cartas antes de lavar el auto; dejo las llaves del auto en la mesita, voy a tirar los sobres vacíos y la propaganda en el bote de basura y me doy cuenta que está lleno.

Decido dejar las cartas (entre las que hay una factura) en la mesita y sacar la bolsa de basura afuera. Entonces pienso que, ya que voy afuera, puedo pagar la factura con un cheque ya que el banco está a 50 metros de la puerta.

Saco del bolsillo la chequera y veo que queda un solo cheque en blanco. Voy al escritorio a buscar otra chequera y encuentro sobre la mesa la coca que me estaba tomando y se me había olvidado. Saco la lata para que no se vaya a derramar sobre los papeles y me doy cuenta que se está calentando, por lo que decido llevarla al refri.

Al ir hacia la cocina, me fijo que el jarrón de flores de la cómoda de la entrada está sin agua. Dejo la coca sobre la cómoda y descubro los anteojos para ver de cerca que estuve buscando toda la mañana. Decido llevarlos a mi escritorio y, después, poner agua a las flores. Llevo los anteojos al escritorio, lleno una jarra de agua en la cocina y, de repente, veo el control remoto del televisor. Alguien lo olvidó en la mesa de la cocina...

Me acuerdo que anoche lo estuvimos buscando como pendejos... Decido llevarlo al cuarto de la Tele, donde debe estar, en cuanto ponga el agua a las flores. Echo un poquito de agua a las flores y la mayor parte se me derrama por el suelo; por lo tanto vuelvo a la cocina, dejo el control remoto sobre la mesa y agarro unos pinches trapos para secar el agua.

Voy primero al baño y luego en el pasillo me detengo tratando de acordarme qué chingados es lo que quería hacer con estos pinches trapos hediondos...

Al final de la tarde... el auto sigue sin lavar, no pagué la factura, el bote de basura está lleno, hay una lata de coca caliente en la cómoda, las flores siguen sin agua, sigue habiendo un solo cheque en blanco en mi chequera, no encuentro el méndigo control remoto de la tele ni mis anteojos para ver de cerca, hay una fea mancha en el parquet de la entrada y no tengo ni idea de dónde están las llaves del coche.

¡Ah, y traigo un trapo apestoso en la mano!

Me quedo pensando cómo puede ser que, sin haber logrado nada en toda la méndiga tarde, haya estado todo el tiempo en chinga y esté tan cansado.

Hazme un favor: envía este mensaje a todos los que conozcas, porque no me acuerdo bien a quién carajos se lo mandé...

Y no te rías, porque si aún no te pasa lo mismo,
¡No tardas!

Infancia

2012-02-27T15:20:00.004-06:00

Estoy haciendo limpieza en mi correo, así que les dejo este correito que me llegó hace un tiempo

A LOS NACIDOS ENTRE 1970 Y 1987

El objeto de este correo es el de reivindicar a una generación, la de todos

aquellos que nacimos en los 80, la de los que estamos siendo actores de algo

que nuestros progenitores ni podían soñar, la que vemos que la casa que

compraron nuestros padres ahora vale 20 o 30 veces más, la de los que tomarán

las decisiones importantes en un futuro no muy lejano.

Somos la última generación que aprendimos a jugar en la calle y en los recreos

del colegio a las canicas, quemados, a las escondidas, al resorte, al

avioncito... PERO ADEMÁS somos la primera generación que jugó con videojuegos,

fuimos a parques de atracciones o vimos caricaturas a color.

Fuimos los últimos en grabar canciones de la radio en casettesy ver películas

versión Beta y VHS PERO orgullosos pioneros del walkman, el chat y los CD´s.

Se nos ha etiquetado de generación X y tuvimos que tragarnos, Salvados por la

Campana (con todo y Screech) y Beverly Hills 90210, (te gustaron en su momento,

chécalos ahora...). Lloramos con Carrusel y Cirilo, y nos moríamos si no

llegábamos a ver TVO o la dulce niña Candy.

Nosotros hemos aprendido lo qué es el terrorismo, vimos caer el muro de Berlín

y nos enteramos de golpe un 11 de septiembre de la caída de dos torres.

Aprendimos a utilizar las computadoras antes que nuestros padres y abuelos,

jugamos con el Spectrum, el tetris, el Mario Bros, vimos los anuncios de los

primeros celulares (que parecían ladrillos) y creímos que Internet sería un

mundo libre.

Somos la Generación de Xuxa, Robotech, Gi Joe, Los Halcones Galácticos, los

ThunderCats, los Transformers, He-Man y las Tortugas Ninja, Del Correcaminos,

'Belle y Sebastián', Rainbow Bright, Remi, Rosita Fresita, Los pitufos, Los Snorkels, La Pantera

Rosa, Los Picapiedras, El pájaro loco, los Ewoks.

Los que crecieron escuchando a Soda Stereo, Madonna, Michael Jackson y Guns ´N Roses,

Nacha Pop , Hombres G y que luego presenciaron el apogeo y desplome del grunge

junto con la muerte por sobredosis de su mayor exponente. También estaban La

onda Vaselina, Timbiriche, Los Locomía y sus abanicos.

La última generación de las botellas de a litro, de la coca-cola familiar de

vidrio y la última generación en hacer mandados en la bolsa de cuadritos para ganarnos una lana.

La última en tirar las tortillas en plena calle y ponerlas con todo el

remordimiento del mundo en la mesa a la hora de la comida, hoy ningún niño en

su sano juicio lo haría, pensaría que tiene mil bacterias.

Este correo está dedicado a las personas que nacieron entre 1970 y 1987. La

verdad es que no sé cómo hemos ¡¡¡¡sobrevivido a nuestra infancia!!!! Mirando atrás

es difícil creer que estemos vivos: viajábamos en autos sin cinturones de

seguridad traseros, sin sillitas especiales y sin air-bag, hacíamos viajes de

10-12h y no sufríamos el síndrome de la clase turista. No tuvimos puertas con

protecciones, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños.

Andábamos en bicicleta o patines sin casco, ni protectores para rodillas y

codos. Los columpios eran de metal y con esquinas en punta.

¡¡¡¡No había celulares!!!!. Íbamos a clase cargados de libros y cuadernos, todo

metido en una mochila o bolsón que rara vez tenía refuerzo para los hombros y,

¡¡¡¡mucho menos, ruedas!!!! Cuantos no recogimos del suelo nuestros útiles al

romperse la mochila.

Comíamos dulces y tomábamos boings o "bolis", pero no éramos obesos. Si acaso

alguno era gordo y punto. Compartimos botellas de bebidas y nadie se contagio

de nada, excepto de los piojos, cosa que se solucionaba lavándose la cabeza con

vinagre caliente, rezábamos para contagiarnos de gripa o sarampión de nuestro

mejor amigo para disfrutar de las "vacaciones".

No tuvimos PlayStation, no había 99 canales de televisión, pantallas planas,

sonido surround, mp3s, ipods, computadores e Internet, pero nos lo pasábamos de

lo lindo tirándonos globos con agua, o jugando con los playmobil. Y nunca

escuchamos sobre el calentamiento global.

Ligábamos jugando a la botella o a "verdad o castigo", no en un chat ¡¡¡¡POR

FAVOR!!!! No era necesario tener fotoblog, HI 5 o facebook para saber si existíamos,

bastaba con chiflar la tonada de la pandilla o gritar como Tarzán para que toda

la cuadra saliera de sus casas, ni nos catalogábamos como emos, bugas, homosexuales etc.

Éramos el apio, la ojona, la chimuela, la pecosa, o cosas asi, pero todos

pertenecíamos al mismo grupo.

Éramos responsables de nuestras acciones y acarreábamos con las consecuencias,

no había nadie para resolver eso. Tuvimos libertad, fracaso, éxito y

responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello.

¡Felicidades!

Pasa esto a otros que tuvieron la suerte de crecer como niños, recordemos lo

bueno de la vida. Lo fácil que es ser felices, la grandeza de lo sencillo.

No necesitamos todas esas etiquetas, todas esas superficialidades, cosas,

celulares, ropa... recordemos cómo ser niños, pero sobre todo, cómo ser

¡¡¡libres!!!

Más divagaciones en jueves

2012-02-23T21:06:00.004-06:00

Uff he tenido un poco abandonado este asunto del blog, y es que tengo un bloqueo emocional de aquellos, nunca les ha pasado que tienen mucho que decir pero no saben cómo, o que sienten deseos de gritar y patalear y en lugar de eso andas muy ecuánime y con una sonrisita por el mundo que de tan forzada la gente cree que es burla?.

Y es que hay tanto que me pasa que no parece digno de contar, y otras cosas que sí lo son y que nomás se van colando de repente. Por ejemplo, tengo un par de nuevos seguidores, eso me da gusto y les agradezco que se hayan pasado por aca, cada que veo un nombre nuevo en mi blog, es como cuando en el kinder la maestra te daba una estrella por buena conducta.

Estoy a punto a punto de acabar el libro pero no he podido encontrar la fuerza de voluntad que me aleje de la compu, salvo por esa nueva aventura que resultó la cocina. Debo decir que soy bastante buena, no lo creería pues jamás se me han dado las labores domésticas, pero parece que no estamos tan peleadas esta área y yo. Justo hoy tuve un pequeño revés porque hice una salsa de champiñones maravillosa, pero parece que no se lleva nada bien con las setas, aunque francamente creo que lo que no se lleva con las setas es mi paladar. Pero aunque el sabor de mis platillos ha resultado más que decente, el tiempo de preparación todavía es bastaante largo, y mi estufa no da para mucho.

Y bueno, también tengo una gripa que no se acaba de ir, llegó el mismo día que regresó mi novio, y se estancó en mi organismo. No me siento mal, pero es incómoda.

Y si no les bastan estos pretextos, pues también tengo una elevada ausencia de optimismo estos días. Y es que no es mi afán ser pesimista, pero cuando por todos lados te encuentras gente a la que le va igual de mal que a ti, o a veces peor, no sabes si sentirte bien de no estar en el fondo, o si perder toda la esperanza porque todos estamos igual de fregadas. Por el momento he preferido no tomar ninguna de las dos opciones, y sigo en mi lucha por salir adelante contra todo pronóstico. Pero hay días que no me sale la voluntad por ningún lado. Bueno es que ni mis novelas gringas me ponen de buenas, sí, debo admitir que soy fan de más de una serie, pero por ahora, la verdad que no me tienen nada contenta, me gusta mucho cuando una serie toma un tema tabú y lo saca a flote, pero me puede que después retomen la buena moral y lo conviertan en desastre. Como la dra Montgomery de Private Practice, que ya la hacía yo con su maridito negro y un bebé de probeta que decidió tener sin él porque él ya no quería más chamacos, pero nah, al final, ni bebé, ni marido ni nada, todo indica que acabará haciendo uno naturalito con su ginecólogo, y no es que no esté guapo el chico, pero regresamos al sistema tradicional donde es mejor esperar por el príncipe azul que tomar las riendas de tu vida. Y qué decir de Grey´s anatomy dónde van a dejar a cristina sin su G. I. Joe porque decidió abortar y aquél no lo supera, o en Esposas desesperadas donde, todo parece indicar que no se puede matar a un desgraciado abusador pederasta, y seguir tan feliz por la vida sin recibir el castigo adecuado o una buena carga de culpa. Y es que no lo dejan ser a uno inmoral ni en la ficción, pero eso sí, en la vida real está bien saturar las cárceles de delincuentes peligrosos para que se puedan amotinar, matar unos cuantos colegas o policías y escaparse tan tranquilos. O si eres político puedes ponerle los cuernos a tu esposa, tener uno o varios hijos fuera del matrimonio, después matarla, ser ahijado de los más despreciables expolíticos y aun así, llegar a ser presidente.... siempre y cuando estés dizque guapo y te hayas casado con la gaviota.

Y bueno, eso de las series resulta muy chocante porque luego a uno le da por tomar decisiones basadas en las cosas de los personajes y acaba uno viviendo en el caribe lejos de la persona amada porque le soltó el rollito que el fulanito le dijo a la protagonista, esperando que a su vez el afectado respondiera mejor que la protagonista sexy y todos vivieran felices para siempre, y luego resulta que no, que aquél te contesta algo aun peor que ella y que además no tiene ni la menor floritura como los sabios guionistas que escribieron las palabras que el sexy protagonista dijo y que en tu boca suenan tan chafas,, pero como ya soltaste tu verbo pues haz de actuar en consecuencia con tus palabras. Y cuando ves que el personaje hace algo audaz que esperas acabe bien contra todo pronóstico, nooo van y te sueltan el balde de agua fría deprimiéndote más que si te hubiera sucedido a ti, y es que piensas, si no puede ocurrir en la ficción, cuáles son las posibilidades de que pase en la vida real. Y bueno, por eso luego ya no digo nada, porque dicen por ahí que si no tienes nada bueno que decir mejor no lo hagas, y ya ven, de que me suelto a escribir, la hemorragia no para y llevo ya un montón de renglones quejándome de la vida. Pero prometo que en cuanto haya buenas noticias correré a contárselas, mientras a lo mejor nada más leo a los otros blogueros que por lo menos una sonrisa siempre me sacan, y como es mi afán hacer lo mismo, ya por hoy me callo.

Escrito hace unos días

2012-02-17T13:38:00.000-06:00

Se siente tan extraño regresar sola, sin auto, sin ti, sólo serán unos días pero yo siento tu ausencia desde el primer momento, cuando llegó a la casa y la rutina queda incompleta, cuando la pequeña gatita te busca. Como siempre prendo la tele, cada vez batallo más con ella, saludo a los gatos. La pequeña intentó escapar cuando entré, casi lo logra con todo lo que traía encima. Les sirvo de comer. Y después de un rato me doy cuenta que nadie ha abierto las ventanas. Esta vez no me olvidé de poner los candados y por si acaso decido mejor dejar las ventanas cerradas. La primer noche pasa tranquila, pierdo el tiempo en internet y me obligo a dormir temprano, tan temprano que no recibo tu mensaje hasta las 6 am que me despierta no se qué. Todo bn. Duermo un poco más y me levanto más tarde de lo acostumbrado, tal vez porque dormí de tu lado para evitar el lugar vacío. Aún asi salgo a tiempo, no tuve que despertarte. En el trabajo el día transcurre lento y aburrido, pero eso no es novedad. Algunas malas noticias que me regresan el pánico por tu ausencia pero a lo largo del día parece que se solucionarán.

Al final me voy temprano, tengo que averiguar qué camión tomar en esta ciudad que conozco cual taxista pero sólo en auto. Sin mayores problemas lo logro, es bueno saber que se puede llegar en transporte público, aunque no sé donde pasa el de regreso. Ya lo averiguaré mañana. No extrañaba el olor a personas a las 6 de la tarde, ni el amontonamiento, ni al chofer gritando, pásele pa' atrás. Entro a la casa y ahora sí la siento vacía, me armo de valor y abro las ventanas, doy de comer, saludo a los bichos, esas pequeñas rutinas que hacemos en conjunto y que debo hacer sola. Prendo la compu, juego un rato mientras miro algo de tele. Conforme todos se van a disfrutar su sábado el aburrimiento me mata y mi mente vuela hacia ti, no quiero ser posesiva, así que empiezo, tarea 1. Limpiar. No está resultando bien para alejar mi mente, pero por un rato me alejé de la tele y escucho el ipod, que curiosamente insiste en llamarte una y otra vez con canciones que sólo están en él por ti, porque por ti me gustaron o porque a ti te gustan y no sé como se pasaron varias. La casa comienza a verse menos sucia. Por fin lave los trastes, sólo son de dos días pero eso de la cocinada también involucra mucho más que lavar. Doblé la ropa, aspiré los sillones, cambié las sábanas. Ya se acabó el día. Por hoy he sobrevivido, me tomo un respiro tan sólo para escribir. Tengo hambre, llevo toda la noche considerando cenar, pero la idea de ensuciar más trastes me pone de malas, además, con algo de suerte me deshaga de uno o dos kilos en lo que regresas. Debería dormir, pero quizá sea mejor retrasarlo, hacerlo hasta que el sueño me venza y no tenga que pensar en que no estás. Así me levanto tarde y faltará menos para que regreses. Aunque si sigo así quizá tenga que comer, mi estómago está renegando. Tal vez debería limpiar el refri y descubrir si hay algo que no requiera mucho trabajo, te extraño, ya sé que te choca que te lo diga, pero así es. Ojalá regreses pronto, o el tiempo se pase rápido, porque no creoq ue pueda limpiar mucho más.

Premio a la amistad 2da parte

2012-02-16T18:14:00.001-06:00

Bueno lo pormetido es deuda, es mi turno de otorgar el premio, lo más cercano a reglas sobre premios que encontré decía que debía pasarselo a 8 personas, si que aqui estan.

No sé si está permitido, pero el primer premio va de regreso a mi amiga Nuria por su blog Nurinotas, que como ya he dicho mil veces me encanta porque siempre tiene cosas muy optimistas y mucho amor para repartir.

El segundo premio es para Laura por su blog EriSada, es super lindo, y siempre habla de muchas cosas que tenemos en común, los gatos, los vampiros, los cigarros. Así que va para ella.

El tercero es para Humberto por su blog del mismo nombre, me encantan sus escritos y él fue el primer lector desconocido que tuve y eso le da un lugarcito especial.

El cuarto es para Parmenio por su blog Despertar gay a los 40 porque me fascinan sus historias y sobre todo admiro su valor.

El quinto es para Mar por su blog Eclipse de Luna me encanta que tiene historias hermosas siempre, recopiladas de todos lados.

El sexto y séptimo pueden parecer trampa, pero son para el blog de La flaca de la esquina y el de I feel seek, la verdad es que si no fuera yo quien soy, igual se los daría.

Y el octavo blog es un premio especial, otorgado con la esperanza de que ello anime a su escritora a regresar al teclado, pues todos nos quedamos con ganas de saber qué más tenía que decir y es para Dharia por su blog ¿Qué cuernos es el sexo? ojalá algún día lo retome.

Y bueno no sé si ya me pasé, pero me gustaría dar uno extra, y es para la gran Conchi, su blog es maravilloso, es taan ocurrente y graciosa, y muy pronto llegará a las tiendas de libros, así que leánla antes que se vuelva famosa

Todos estos blogs son maravillosos y se los merecen, pero además, son grande samigos que virtual o en la vida real siempre me acompañan, dejan un comentario o por lo menos se hacen notar. Espero les guste su premio y sigan escribiendo porque siempre los leo.

Premio a la amistad

2012-02-15T23:08:00.004-06:00

UUUUY estoy super emocionada, mi blog acaba de recibir el primer premio, es un premio a la amistad que me otrogó mi amiga Nuria, ya les he hablado mucho de ella, tiene un blog super lindo, lleno de consejos y optimismo, y la verdad es que es todo un honor que me haya dado este reconocimiento, para empezar porque es el primero que recibo, y porque habla de las cosas maravillosas que escribir un blog puede ocasionar, como conocer gente interesantísima de todo el mundo. Muchas gracias Nuria!!! Y bueno, creo que es tradición que una vez que recibes un premio, lo entregues tb, pero hoy recien llegó mi novio a casa y quiero estar con él, así que mañana les digo a quien.

LA 100

2012-02-14T10:53:00.000-06:00

Yeiiiii por fin hemos llegado a la entrada número 100 que emociónn espero seguir con este ritmo y poder alcanzar la 200 antes de los siguientes 7 años jejeje, muchas gracias a todos los que pasan por aquí pues sus comments y visitas me hacen el día. Un Besote y aprovechando la ocasión, espero tengan un maravilloso día del amor y la amistad, si es que les interesa, si no, bueno, entonces espero tengan un gran Martes!!

Musicales

2012-02-12T20:35:00.000-06:00

Como me gustan los musicales caray, aquí algunas de mis canciones favoritas y algunas de mis películas favoritas.

Moulin Rouge, es mi favorita por sobre todas las cosas.

Les Choristes uuuy es que es maravilloso

Burlesque, recién vista, me encantó

Vaselina, un clásico de clásicos

Coyote Ugly, no tan musical pero con un soundtrack hermoso

Dancing in the dark Medio traumático pero con una música hermosa.

Y aunque no es película, la mejor idea del mudo en años: Glee

Algunos videitos que me encantan:

La verdad es que estos sólo son algunos y es que amo los musicales!!!!!

Promoción de blogs

2012-02-10T11:34:00.001-06:00

Esta entrada se sale un poco de la tonada normal. Pero me parece un poco importante, y es que muchos de los que leen este blog, tienen los propios, algunos me han enseñado muchísimo sobre como difundir, así incluso descubrí el asunto dde los premios que se dan y todo. Bueno pues resulta que uno puede subir su blog a un directorio de blogs, eso ayudará a que más gente conozca el tuyo y a la vez a que tu conozcas nuevos sitios para leer, hay un monton de ellos, pero hoy les mencionaré uno. se llama Tablón de anuncios

Además de ayudar en la difusión de tu blog, tienen un montón de anuncios de ocasion para la gente de España, así que si viven por allá les recomiendo se den una vuelta.

Reencuentros (siguiendo con los escritos viejitos)

2012-02-09T15:22:00.000-06:00

Camino por una calle oscura.... son más de las 11 y no he llegado a mi casa... no hay ya transporte público y aunque la zona no es mala.... la ciudad está demasiado silenciosa..... me maldigo por no haber esperado a que alguien me llevara, yo ni siquiera quería ir a esa maldita comida de la oficina.... Ahora tengo que regresar a mi casa y no encuentro si quiera un taxi.... avanzo entre las calles elegantes, con sus pisos de adoquín y sus casas de ricos.... tal vez por eso es que no se ve ni un alma, después de todo ellos tienen auto. Como si mi suerte no pudiera empeorar, comienza a llover, es una lluvia tenue, pero suficiente para empaparme al poco rato, debí traer un abrigo, pero quién puede fiarse de este clima antinatural. Después de unas cuadras, los pies comienzan a dolerme... me pregunto cuántas cuadras más tendré que caminar antes de llegar a una avenida transitada. Y de pronto... todo se siente aun más callado... pareciera que en esa cuadra no hay nadie despierto, que la calle me guiara a un sitio cada vez menos tranquilizante, procuro avanzar más rápido y sin embargo algo me atemoriza... Aunque la luz es escasa.... tengo la sensación de haber estado allí antes, y me pregunto si me habré perdido.De repente se escucha algo a mis espaldas... no es el sonido de pasos... sino de algo deslizándose con cautela, y aunque mi corazón se acelera por el miedo, sé que he oído ese sonido con anterioridad, volteo para encontrar la fuente de mi miedo y la calle sigue tan vacía como antes. Eso no me tranquiliza, pues para esas alturas sé muy bien lo que lo provocó... al mismo tiempo que mi corazón late al máximo, mi cuerpo se paraliza, pues aunque lo niegue, quiero verlo. De pronto, siento su frío cuerpo abrazándome por la cintura... no puedo verlo pues está a mi espalda, pero conozco lo suficiente sus hermosas manos blancas como para saber qué es lo que me tiene cautiva. Me recarga contra el... puedo sentir su respiración en mi cabello.. y conozco lo que vendrá a continuación. Aún así, me resisto, intento voltearme para poder mirar sus ojos negros y comprobar que es él. Y sin darme cuenta, comienzo a hablar.... lo maldigo por aparecer así, después de tantos años, después de abandonarme a mi suerte cuando más lo necesitaba. Lo maldigo por decirme que me amaba sólo para dejarme después, que me importaba a mi que fuera por mi bien, sabía que hubiera muerto en sus brazos si lo hubiera pedido. He probado sus labios, le he ofrecido mi sangre y he probado la suya, apenas unas pocas gotas que se intercambiaban en nuestros abrazos, y sin embargo, él sabía que eran suficientes para que yo le perteneciera. Y aun así, un día dejó de venir a mi, me negó su cuerpo al no querer tomar mi vida. Me llevó a conocer su alma para después alejarse sin mirar atrás...... me tomó una eternidad reponerme, caí en un abismo tal que al final ya no supe si había sido realidad, o tan sólo un sueño que me ayudó a salir de mi vida trivial..... pero como fuera, cuando eso terminó, mi devastación no pudo ser peor.... no volví a ser capaz de rodearme de los míos... no creí que seguir viva pudiera ser posible sin el calor de su sangre, sin acariciar su cuerpo de mármol y mirar sus ojos profundos. Y ahora, cuando por fin creí que había salido, cuando tengo un trabajo estable (aunque lo odie), amigos (creo) e incluso alguien que me espera por las noches, ha decidido regresar.... Para ese momento, ya dudo si llegué ahí por accidente, si me llamó con la mente, o si fui yo quien lo busqué inconscientemente. Y él, simplemente me aprieta contra su cuerpo, no detiene mis reclamos, ni mis manos golpeándole inútilmente el pecho.... tan sólo me abraza más y más mientras su boca busca la mía... las lágrimas resbalan por mis ojos, me siento llena de rabia, y a la vez, no intento soltarme, pues sé que lo había deseado con el alma. Por fin consigue lo que quiere.... sus labios me besan con avidez y yo no puedo evitarlo. Abro los ojos cegados por el llanto... y miro sus mejillas teñidas de rojo con lágrimas de sangre, como si él tampoco me hubiera olvidado. Ya no importa nada.... beso su rostro y el pasado se pierde... él hunde su cara en mi cuello y el mundo desaparece. Me besa con ansiedad poco antes de morder delicadamente mis venas...yo siento la sangre fluir a su cuerpo, nuestros corazones se unen en un mismo latido y sus recuerdos se mezclan con los míos, sé que quizá estoy gritando, el dolor es discreto y placentero, pero el instinto me lleva a aferrarme a la vida..... El muerde con más fuerza y la vida comienza a escaparse rápidamente de mi, me deja con cuidado en el suelo y me susurra algo sonriendo, pero ya no logro escucharlo, la muerte me acecha y creo que me vencerá.... Sin embargo, él me mira como si acabara de enamorarse por primera vez de mi.... y cuando se agacha a mi lado y descubre su cuello.... logro entenderlo todo... ha regresado, y esta vez, estaremos juntos toda la eternidad.

las 4000

2012-02-07T15:36:00.000-06:00

Y despúes de un par de Horas actualizando y reactualizando el escritorio de Blogger para estar pendiente de las cifras.... por fin cambió el contador, tengo hasta ahora 4000 visitas, bueno 4002, lo cual para un blog que tiene 7 años o algo así no parece mucho, pero considerando que 3000 fueron este ultimo año y 1000 quizá en los últimos dos meses, me pongo muy contenta, y por si se creen que hago trampa, les diré que tengo programado el blogger para que no cuente mis propias visitas, así que quitando las visitas de mi mami y mis tias, hay por ahi bastante gente que se ha dado una vuelta por aca, muchas gracias a todos los que entran y me leen y a aquellos que me comentan, poco a poco puedo presumir un poco de algunos logros del blog, con algo de suerte esta semana rompamos otro record y lleguemos a la publicación 100 =)

Aburrición en lunes

2012-02-06T16:04:00.003-06:00

La verdad llevo muchos días retrasando ponerme frente al teclado, estaa guardando mis fuerzas para el momento en que algo interesante ocurriera, pero ya me tardé y la verdad tenía ganas de agradecer a todos los que han pasado por aca a dejarme comentarios, siempre los leo y me encantan, nunca se si contestar directamente en el blog o en los comments, que tal que luego no les lelgan aviso, pero a Parme, a Scheizen, a Nuri y a Ana Laura muchas gracias.

No he tenido mucha inspiración, estaba esperando a que este 2012 se decidiera a verse amable, pero apenas lleva un mes y ya le veo bastante parecido al 2011, no se por qué todo tiene que ponerse peor antes de mejorar, es como la dieta, pasan semanas antes que notes la más ligera diferencia, las cosas buenas deberán mandarte una probadita de lo maravillosas que seran cuando las alcancemos. Pero yo, llevo semanas sin carro, casi el mismo tiempo que mi hermanita tiene de haberse ido, no carro significa no trabajo para mi, y no trabajo significa no dinero, así que tampoco hay cinito ni cosas interesantes. Eso sí he estado leyendo los blogcitos de mis amigos, caminando más y hasta estoy aprendiendo a cocinar, que la verdad que no lo hago tan mal, ya había yo echo algunos experimentos, pero ahora estoy ampliando mi menu, tb me he metido a ver el maravilloso mundo de las aplicaciones de los telefonitos celulares, y es que dinero no tengo, pero que tal un bonito regalo navideño para entretenerme. Fuera de eso, lo demás no ha sufrido cambios, eso sí, al cocinar me di cuenta que me hacen falta muchos enseres doméstcos, y es que nunca he sido una buena ama de casa, así que no sabía que necesitaba cosas como un a olla no tan grande, una tapa que le quede a la sarten grade, una licuadora (aunque me las arreglo con el procesador ese larguito) y una olla express, tampoco sabía lo difícil que es elegir la despensa cuando hay que cocinar para más de uno, pero menos de tres, y en la vida había hecho una salsa de jitomate de a deveras. Pero en mi defensa puedo decir que empecé con lo más difícil y no lo hice tan mal, logré preparar un arroz bastante decente, y mi auela diría orgullosa "ya te puedes casar" eso sí, parece que me falta un poco de clases en "albóndigas 1" porque se desprendió un poquito de la carne que había hecho bolita meticulosamente, sin embargo, hasta ahora hemos logrado comer con gusto todo lo cocinado, sin tener que decir, "dáselo al perro" o "tíralo a la basura" y eso ya es ganancia.

Pero bueno, seguiré esperando la reivindicación del 2012, aun guardo un poco de optimismo, pero espero que no se lo quiera acabar.

Verso

2012-02-04T15:51:00.000-06:00

Que al fin me alquilen esta tumba, blanqueada con cal, con las aristas de cemento en relieve muy bajo tierra.

Me acodo en la mesa, la lámpara ilumina muy fuertemente esos periódicos que soy idiota de releer, esos libros sin interés. a una distancia enorme por encima de mi salón subterráneo. las casas se edifican, las brumas se acumulan. El fango es rojo y negro. Ciudad monstruosa ¡noche sin fin!

Arthur Rimbaud

Una temporada en el infierno

De elecciones

2012-01-30T19:30:00.001-06:00

No suelo discutir con la gente sobre polítca, tengo mis principios bien claros y el caracter un poco explosivo, pero al ver este video, no puedo menos que compartirlo. Los que no son mexicanos, pueden obviarlo, o quizá lo vean y se sientan identificados, tal vez cambiando personajes, pero en este año electoral, me parece importante difundir algunas de las gracias que adornan a nuestros candidatos.

Lacrimosa - Not Every Pain Hurts

2012-01-30T19:04:00.000-06:00

Puff por más que quiero no he podido sentarme a escribir como se debe, les dejo una cancioncita para pasar el rato y no me olviden.

When you have the will
you learn to forgive and to forget
you have to -
collect the broken pieces and
humble hearted
stand up from the place you hide
if i wouldn´t know to miss anything
it couldn´t hurt me no more
mistakes tought to build life
from the ashes, that fell down to ground
without any pain it wouldn´t be the same
experiences made me strong -
Not every pain hurts
deep inside
when you learn to devide
don´t fear the danger
follow your heart to the light
live your dream and breath
When you listen to yourself
don´t always expect
to find understanding
it takes time
you may loose your faith
but don´t be afraid
to find the solution
that heavy wasn´t my load
that i wouldn´t also try
to carry yours
my burning heart - unbearable!
my optimistic mind - collapsed!
Without any pain it wouldn´t be the same
experiences made me strong -
Not every pain hurts
deep inside
when you learn to devide
don´t fear the danger
follow your heart to the light
live your dream and breath

Estoy en Casa ¿y tu??

2012-01-29T12:40:00.000-06:00

Muchas gracias por los comments y las nuevas visitas, Pedro, bienvenido, creo que Les Luthier, debería ser un ícono nacional argentino o algo así, la verdad es que ellos y Soda Estéreo me parecen las mejores importaciones que tienen, bueno y el tango y otras cosas jejeje. Debo desit que a todos como siempre les he devuelto el gesto y creo que tienen blogs maravillosos, a veces no me doy abasto para leer, uno de estos días dejo el trabajo y me dedico a leer y escribir, sólo estoy esperando el momento que salga premiado mi boleto de lotería. Mientras tanto, les dejo otro escrito viejito porque estoy esperando terminar por fin el libro de Arrebatos carnales antes de escribir una nueva entrada, ya que de películas estas semanas han sido infructuosas.

Hoy he vuelto a casa y es como si el tiempo se detuviera.
Hoy he vuelto para ver si algo queda de aquella reina.
Ha pasado una eternidad desde que decidí enterrarme.
A veces escuchaba sus voces y pensaba en volver
y hoy que lo hago, no sé si podré soportarlo.
Todo parece igual pero es tan distinto.
No sé si somos más sabios, pero sí somos más viejosy no sé cuánto nos permitirá la vida el sentirnos inmortales.
Y aun así la casa sigue tan fría.
¿Dónde se encuentran los antiguos? No lo sé
Tal vez oigan nuestros ruegos y vuelvan.
Y yo espero con ansias a más de uno.
¿Acudirás tú mi amado caballero oscuro?
¿Recordarás acaso el sabor de mi sangre?
¿Pensarás en mis colmillos clavándose en tu cuello de mármol? -como yo aún hago.
Tengo sed querido mío,
mi garganta está seca de tanto llamarte sin éxito.
No hay sabor que mi lengua haya probado que sea tan delicioso
como el de tu sangre corriendo por tus muñecas.
Ni sensación similar a la de nuestros corazones latiendo al unísono
mientras tu sangre fluía por mis venas.
Estoy en casa mon pere , y no soy la única que te espera.......
Y sin embargo seguiré estando sola en compañía
mientras mi compañero de alas negras y palabras dulces no esté a mi lado.
Sabes que sin ti, no soy otra cosa que una simple mortal.
Así que ven, bésame, dame tu sangre, toma la mía....
Ayúdame a ser Akasha una vez más.

La búsqueda

2012-01-27T23:40:00.000-06:00

Un pequeño escrito tb un poco viejito, como nota al pie... no es el chico mas guapo que hayan visto??? eso es un vampiro caray

No sé cuánto ha pasado desde que no estás........ los días, no tienen fecha, las horas transcurren de forma distinta. He vagado tanto tiempo a la luz del día, que ya no estoy segura de qué color tiene la noche. He pasado tanto tiempo sin probar la sangre que ya no recuerdo ni su textura.Lo único que recuerdo, son tus ojos que hacían que la oscuridad de la noche fuera una mentira, es el rojo de tus labios, el blanco de tu cuerpo. Aun recuerdo nuestras noches vagando por los cafés de la ciudad en busca de víctimas, aparentando ser mortales entre la multitud, y terminando siempre con perversos festines en algun lugar inhabitado. Recuerdo, el postre en el que derivaba aquel banquete de sangre, recuerdo tus manos en mi espalda, tus labios en los míos, tu lengua devorándome, tus colmillos en mi cuello. Pero lo que en verdad me tiene aquí, lo que hace que te busque a pesar del tiempo, lo que me lleva a buscarte a traves de las noches,son aquellas interminables charlas, aquellas risas casi vivas que provocabas en mi, aquél sentimiento de deseo que escapaba a la pasión, convirtiéndose en algo mucho más profundo. Son tus palabras Mon pere, las que no me dejan soltarte, a las que estoy atada, por toda la eternidad, pues jamás ha habido nadie, vivo o no, que provoque lo que tú. Sigo buscándote, sigo esperando que vengas por mi, tal vez deberé robarme algunas ideas basadas en los alucines de una mujer que obligó al protagonista de su novela a buscar a otro inmortal por todo el mundo, tal vez, deberé regresar a los lugares donde estuvimos, y a los que jamás pudimos ir, y entonces dejaré mi nombre escrito con una nota para ti.... hasta el día en que te cruces por el mismo lugar que yo, hasta que veas mi nombre en una pared y sepas que sigo esperando, hasta que recuerdes, por qué has vuelto tú a mi, tantas veces ya.

Más viejitos

2012-01-27T17:07:00.000-06:00

Hijole, nada más no tengo tiempo de escribir, así que les dejo una historia muy viejita para que se entretengan, porque estoy tan contenta de tener ya tantos seguidores, que no quiero que se vayan a aburrir de esperar =)

El día de ayer desperté y las cosas fueron diferentes, fue como si hubiera despertado de un gran letargo, el día tenía un color diferente a los anteriores, el ambiente cambió radicalmente de aroma, la temperatura afectó mi cuerpo de una forma poco común.
Ayer desperté y era otra. Me miré al espejo y el cambio era apenas notable, sin embargo, al fijarme bien me di cuenta de que existía. Mi rostro se veía menos rosado, las pequeñas arrugas que comenzaban a formarse bajo mis ojos, se volvieron imperceptibles, mis labios recuperaron el tono de rojo que perdieron hace tiempo, mis dientes se veían más pequeños y blancos y mis colmillos ligeramente alargados…. Tal vez mis ojos brillaban de manera extraña, pero era apenas notable. Me levanté más tarde que de costumbre, pero la pesadez de mis ojos, la lentitud de mis reflejos, me hicieron sentir que acababa de acostarme. Conozco bien esta sensación…. Al salir a la calle, el sol se volvió mi enemigo, me abrasó con su calor aunque apenas era notable entre las nubes, las personas pasaron a mi lado sin notarme apenas, me deslizaba de forma más invisible entre ellos, casi sin ser vista.
Nunca creí que esto ocurriera…. Habían pasado ya al menos cuatro años desde nuestro último encuentro y al menos dos desde que mis instintos vampíricos salieron por última vez de esta forma. La sed me invadía cual si hubiera tomado dos litros de tequila. Traté de calmarla, pero sabía que no funcionaría. Sólo una cosa podría calmarla….. y ahora, pasarían años antes de lograrlo. Otra vez está aquí, ella ha regresado, yo que la creía dormida, yo que pensé que en realidad al fin nos habíamos vuelto una, pero ayer supe que no era así, tan sólo aguardaba el momento de volver a salir, y era obvio que tu presencia lo lograra. Como siempre, en apenas un momento, lograste hacerme sentir como si el tiempo no existiera, como si la inmortalidad no fuera algo betado para nosotros, aunque bien sepa que no es así. Difícilmente volverás en un buen tiempo, y tus besos y abrazos, y la fuerza de tus colmillos, volverán a convertirse en recuerdos en mi mente, pero la sed, esa no se irá tan pronto, y me pregunto cuántos habrán de morir en esta ocasión, antes que quede saciada, antes que mi piel vuelva a su color natural y el sol se vuelva mi aliado una vez más, no lo sé con certeza, pero esta vez, algo es diferente, y es que la presencia de ella en mi vida en este momento, es justo lo que necesitaba, esta vez, la muerte será aquello que me regrese a la vida.

Voodoo girl

2012-01-24T21:42:00.000-06:00

Un poemita más de Tim Burton, salido del libro del Chico ostra. Para que se animen a conseguirlo

Her skin is white cloth,

and she's all sewn apartand she has many colored pins

sticking out of her heart.

She has many different zombies

who are deeply in her trance.

She even has a zombie

who was originally from France.

But she knows she has a curse on her,a curse she cannot win.
For if someone gets
too close to her,
the pins stick farther in.

La chica Vudú

Su piel es de tela blanca,
un remiendo de recortes.
Y en su corazón se ensartan
alfileres de colores.

Por ojos un par de discos
rayados en espiral
que emplea en hipnotizar
a una multitud de chicos.

Mantiene en trance profundo
a un ejército de zombis.
Entre ellos incluso hay uno
que es nativo de Donosti

Más también sobre ella pesa
una horrible maldición
pues cuando alguien se le acerca
demasiado, es un punzón
cada aguja que se entierra
más hondo en su corazón

Versión de Francisco Segovia

tomada de http://poemaseningles2.blogspot.com/2006/02/tim-burton-voodoo-girl.html

Los 100!

2012-01-24T00:05:00.004-06:00

Y bueno, no, no he llegado a las 100 entradas, pero sí a los 100 comentarios que para mí es bn emocionante!! gracias por dejar un poquito de ustedes cuando me visita, eso me hace seguir queriendo compartir mis chocoaventuras =) un beso a todos y gracias otra vez.

Vincent (Tim Burton's poem)

2012-01-23T22:51:00.000-06:00

Un poemita para pasar el rato, si buscan en you tube, seguro está la versión animada, pero es que hoy no me dio tiempo (ni ganas), de escribir sobe mi

Vincent Malloy is seven years old

He’s always polite and does what he’s told

For a boy his age, he’s considerate and nice

But he wants to be just like Vincent Price

He doesn’t mind living with his sister, dog and cats

Though he’d rather share a home with spiders and bats

There he could reflect on the horrors he’s invented

And wander dark hallways, alone and tormented

Vincent is nice when his aunt comes to see him

But imagines dipping her in wax for his wax museum
He likes to experiment on his dog Abercrombie

In the hopes of creating a horrible zombie

So he and his horrible zombie dog

Could go searching for victims in the London fog
His thoughts, though, aren’t only of ghoulish crimes

He likes to paint and read to pass some of the times

While other kids read books like Go, Jane, Go!

Vincent’s favourite author is Edgar Allen Poe
One night, while reading a gruesome tale

He read a passage that made him turn pale

Such horrible news he could not survive

For his beautiful wife had been buried alive!

He dug out her grave to make sure she was dead

Unaware that her grave was his mother’s flower bed

His mother sent Vincent off to his room

He knew he’d been banished to the tower of doom

Where he was sentenced to spend the rest of his life

Alone with the portrait of his beautiful wife

While alone and insane encased in his tomb

Vincent’s mother burst suddenly into the room

She said: “If you want to, you can go out and play

It’s sunny outside, and a beautiful day”

Vincent tried to talk, but he just couldn’t speak

The years of isolation had made him quite weak

So he took out some paper and scrawled with a pen:

“I am possessed by this house, and can never leave it again”

His mother said: “You’re not possessed, and you’re not almost dead

These games that you play are all in your head

You’re not Vincent Price, you’re Vincent Malloy

You’re not tormented or insane, you’re just a young boy

You’re seven years old and you are my son

I want you to get outside and have some real fun.

”Her anger now spent, she walked out through the hall

And while Vincent backed slowly against the wall

The room started to swell, to shiver and creak

His horrid insanity had reached its peak

He saw Abercrombie, his zombie slave

And heard his wife call from beyond the grave

She spoke from her coffin and made ghoulish demands

While, through cracking walls, reached skeleton hands

Every horror in his life that had crept through his dreams

Swept his mad laughter to terrified screams!

To escape the madness, he reached for the door

But fell limp and lifeless down on the floor

His voice was soft and very slow

As he quoted The Raven from Edgar Allen Poe:

“and my soul from out that shadow

that lies floating on the floor

shall be lifted?

Nevermore…”

*Actualización, les pego el enlace al video subttulado, no lo traduzco pues creo que pierde rima y sentido, lo que me parecerá irrespetuoso para el autor, así que espero sirva d ealgo

De blogs y familia

2012-01-22T20:50:00.000-06:00

Han pasado un par de días desde que se fue mi hermanita, no se había subido al avión cuando ya la estaba extrañando, y no sólo por el hecho de que mi camioneta decidiera fallar en el preciso instante que decidió marcharse. Dando como resultado que se marchara dos días después. Ríanse sí, fue gracioso. Esa carcacha que me ayuda en mi tarea de veterinaria, la que normalmente se calienta y ya no prende, decidió que le gustaba la compañía de mi familia, casi no había fallado en todo el mes, incluso aguantó el vaje a Mérida y de regreso, y una ida a Playa del Carmen. Sí, claro que se le desconchinfló el clutch cuando fui a recoger a mis niños a la central hace unos días, pero se arregló apenas con una vuelta a los "calces" que el mecánico le había puesto y de ahí habia estado muy bien. Por eso cuando aquél día se negó a prender, ya debía haber sospechado que no le gustaba la idea. Aún así, y por respeto al papá de la nena que había gastado ya el dinero en el boleto de avión, bajamos al novio y al primo del auto y los hicimos empujar hasta que resignada, la camioneta dio señales de vida. Pero no contenta con eso, la muy canija anunció que el tanque estaba casi vacío y ni en sueños llegaría al aeropuerto. Así que fuimos a darle de comer y claaaro que con la panza llena, se negó a prender. Estaba claro que aun con la benevolencia de los chicos que empujaron nuevamente, y con el pedal metido a fondo llegar a tiempo era caso perdido. Pero fuimos al aeropuerto porque yo estaba convencida que de llegar con cara de susto y suplicar porque dejaran entrar a la hermana, el señor del mostrador nos diría que no había más remedio que tomar el siguiente vuelo, y que esperáramos o regresaramos el día siguiente. No contaba yo con que la aerolínea para clasemedieros (o medio jodidos) en la que solemos viajar, no tiene esa política, nos mandaron la demonio amablemente y dijeron que teníamos que comprar otro boleto, y ahí se acabó mi buen humor, peleé un poco sabiendo que era una batalla perdida, e hicimos las llamdas pertinentes. Después de eso, olvidamos el asunto, el que compró el boleto no estaba enojado, quién era yo para estarlo, cenamos y disfrutamos un día extra juntas. El jueves lo volvimos a hacer, decidimos ir con mucho tiempo, así cuando la camioneta hizo su numerito, empujaron sin chistar y llegamos sin prisa. Apagamos el motor, pues teníamos tiempo de sobra para enfriarlo, pasamos un último rato agradable en familia, y vi partir a mi nena con bastante nostalgia. A partir de ese momento, fue como si la navidad terminara, como si este mes hubieramos vivido en un mundo paralelo, inexistente, donde las cosas malas no eran parte de nuestra vida, y enfrentar problemas se hacía más fácil. El carro no prendió por sí mismo y no quiso hacerlo nunca más, el trabajo volvió a decaer, la casa era un chiquero. En la noche de su partida, puse un poco de orden para que no pareciera que Katrina se había instalado en ella, pero por lo demás, las cosas no han estado bien. Ella dice que es el destino que quiere que estemos juntas, y creo que tiene razón, pero es que el destino no quiere colaborar, porque yo me salí de su pueblo para encontrar oportunidades de trabajo, que por suerte me fueron dadas, y ella no se viene porque en mi pueblo no hay su carrera (ni nada que no sea turismo), así que nos tuvimos que separar esperando que este año logremos algunas de las metas que nos mantienen alejadas. Y se acabaron las películas, las cervezas, las risas, trato todos los días de acariciar a su gata, porque creo que se deprimirá más que yo, pero parece que a ella sólo le gusta mi hermanita. Creo que de todas las veces que se ha ido desde que yo llegué aquí, esta es la que más la he extrañado, será que está madurando, será que pasó mucho tiempo. Pero espero pronto poder tenerla de vuelta.

Mientras trato de calmar el extrañamiento, continúo en la lectura de blogs y más blogs, y casi termino el libro de Arrebatos carnales, me tiene muy picada, pero es que también me tienen así todas las historias de la Red, Nuria llegó a sus 100 post, felicidades!!!, y yo sigo en el 85, Hizo un cuento muy bonito, y yo luego pienso si no le dará susto lo que escribo. Ana también hizo uno precioso, pero además se puso a hablar de esa SOPA que nos trae fregadas, y aunque no le copiaré por no entrar en similitudes, diré que estoy aterrada por esas leyes. También estoy leyendo la novela de Inside Girl, una asolescente que estoy segura llegará a ser una gran escritora. y un blog sobre sexualidad que me ha encantado. Hay tantas historias, iba a empezar a seguir uno de un chico bi sólo para encontrarme conque lo cerró, y es que en el blog de Parmenio, me enteré que se dieron unos premios Pimf que no tengo la menor idea que sean, pero hubieron muchos nominados, y pensé si es que están nominados a algun premio ha de ser por algo, la verdad leí muchos muy bonitos, pero casi todos son de personas gay, lo cual no tiene nada de malo, pero me hizo pensar que quiza por eso mi blog hetero no los había oído (leído) nombrar, por ahora sigo unos 50 blogs, de los cuales unos 30 escriben con regularidad, así que ya saben por que no me aburro aunque el trabajo esté de flojera. A veces creo que erré la profesión, pero es que no sé bien que hay que estudiar para dedicarse a leer, pero a leer cosas interesantes, no tareas de pubertos con pésima ortografía, quizá debí ser editora, escritora claro, pero mi calidad de veterinaria no me limita en ese aspecto, aunque quizá un poco por el tiempo sí, uno de estos días pongo a alguien en la clínica a hacer mi trabajo y me dedico a leer y escribir, tan sólo estoy esperando que me salga el boleto premiado de la lotería. Mientras, seguiré meticheando en la vida de los bloggeros (QUE asumo escriben porque les gusta ser meticheados) y escribiendo las cositas que me pasan y que no me dan suficiente pie a hacer un libro (o quizá si, pero los personajes podrían sentirse ofendidos por salir en él). Les dejo los links a algunos de los blogs que menciono, aunque a estas alturas ya deberían saber que de su lado izquierdo hay una lista de ellos.

Nurinotas

Despertar gay a los 40

el imaginarium (bueno, este es el que ya no escribirá más)

Por un cruce de Miradas

No andemos con vueltas

Lo que imagino y lo que vivo yo

EriSada

Y de una vez les digo que algunos no son para niños, así que si ven la advertencia antes de pasar, entren bajo su propio riesgo.

Stick boy and match girl in love

2012-01-20T00:10:00.000-06:00

Se acaba de Ir mi pequeña hermana, y como ya la estoy extrañando, no me dio tiempo de escribir mucho, así es que sólo diré Gracias por los nuevos comments, y pues ya que alguien me hablaba de las recomendaciones de Libros, les dejo un fragmento de uno pequeñito que me encanta, se puede encontrar en español y los poemas son igual de buenos

Stick Boy liked Match Girl,

He liked her a lot.

He liked her cute figure,

he thought she was hot.

But could a flame ever burn

for a match and a stick?

It did quite literally;

he burned up quick.

Si no han leído este libro... qué esperan... el titulo es: The Melancholy Death of Oyster Boy-

SED (otra del pasado)

2012-01-18T15:56:00.000-06:00

(escrito hace algunos ayeres)

TE odioooooo, se que el amor le está negado a este ser nocturno, es probable que esté destinada a vivir en la oscuridad y el frío.... pero apareciste en mi vida, y tu sangre me llama, déjame probarte, tan sólo sentiras un poco de dolor. Sí es verdad que tarde o temprano te arrastraré a la muerte, pero te prometo llenar tu agonía de imágenes dulces... casi no notarás el momento en que tu corazón deje de latir..... seremos dos almas solitarias que se unen en una..... no necesitas decir nada.... tan sólo ven a mi..... déjame clavar mis colmillos en tu garganta, desgarrar tu carne lentamente, saborearte poco a poco....... tomaré tu corazon con mis manos, beberé de él hasta dejarlo vacío..... disfrutaré cuando tus ojos pierdan la ultima chispa de vida, y aun así, podré decirte que te amo, justo antes de que cierres los ojos. Y cuando mueras, y deje tu cuerpo sin vida en alguna tumba elegida para ti..... te extrañaré y me arrepentiré de haberte mirado aquella vez, pero tu sangre latirá en mi, dejándome una prueba de tu existencia.... y me bastara para volver a sonreir

El llamado de la sangre 2 (NOCTURNA) o de cuando solía ser vampiro

2012-01-17T16:20:00.000-06:00

Escrito 10-02-07,

Así es siempre, los vampiros somos por naturaleza solitarios, y sin embargo, no podemos estar verdaderamente solos demasiado tiempo.No es novedad que nos gusta rodearnos de mortales, que el calor de su sangre nos atrae, nos cobija y en ocasiones..... hasta nos hace sentir vivos.Pero a la larga, nunca es suficiente. Por eso acabamos buscándonos entre nosotros, nos llamamos con la mente, con la voz, e incluso por qué no.... con la computadora.Y pueden pasar muchos años, y por nuestra vida cruzar miles de personas, amores y víctimas cuyo rostro a veces somos incapaces de recordar, incluso si su sangre nos llenó las venas y su corazón latió al mismo tiempo que el nuestro durante unos instantes. Y aun si el tiempo a su lado es grande, aun cuando irremediablemente nos enamoren..... siempre nos vamos.Es a los de nuestra especie a los que no podemos olvidar, es la sangre del igual la única que apaga en verdad nuestra sed; el calor (o frío) de otro vampiro el que nos abraz(s)a realmente, la pasión que sólo encontramos en alguien que sabe que no hay final; la sabiduría de aquellos que como nosotros han visto más de lo que hubieran querido.Y así ocurre que otra vez estoy aquí, acudo al llamado de un compañero porque es aquí donde sigue mi alma. Me entrego sin reparo a este concilio, pues es este el lugar donde mi corazón encuentra paz. Y aunque todavía son pocos los viejos y muchos los jóvenes, los susurros permanecen... las voces del pasado se quedaron en la memoria de los que aun estamos aquí.Si prestan atención podrán escuchar por las noches las peleas constantes, crueles y a la vez llenas de amor entre Claudia y Lestat. Aun permanecen en algún sitio las interminables batallas libradas contra Grothesk cuyo nombre aun está y tanto es el anhelo por el pasado que espero volver a sufrir con él. Incluso encontramos en las letras a un Kerry melancólico y sediento de más, espero no te desilusionemos mi querido ángel. Y por supuesto está la constancia de Myria que nos trajo de vuelta (cosa que no podría agradecer más). Y quizá acudan más.... espero que así sea, porque aun hay algo más que anhelo encontrar aquí. No sé cuánto podremos estar juntos....... tal vez es cierto que no soportamos demasiado estar cerca unos de otros... pero saborearé el momento. Calmaré mi sed en esta fuente de inmortalidad, permaneceré tanto como pueda. Soy Akasha una vez más, he vuelto, y hace mucho que no me sentía tan viva. La ocasión amerita un festín. Busquen a su víctima, levanten una copa rebosante de sangre, y brinden por el renacimiento de aquellos que nos creímos perdidos y que hoy acudimos al llamado..... quizá el llamado de la sangre.PD: Si acaso sueno arrogante..... discúlpenme queridos..... hace mucho que no me sentía tan feliz.

cuento (4, y último)

2012-01-16T17:00:00.000-06:00

-Nolo sé, simplemente tenía que verte.----- ¿No te parece egoista? Volteo a verte y me doy cuenta que lloras, tu rostro está bañado enrojo, y repentinamente pareces más pequeño debido a la tristeza.

Meacerco a ti y te abrazo. “Te amo”, te digo mientras acaricio tucabello. Sin soltarte, desato la toalla que cubre mi cuerpo, ésta sedesliza a la alfombra, y acerco aun más mi cuerpo al tuyo, escuchotu respiración agitarse y comienzo a besarte con pasión. Tu pulsose eleva poco a poco. Como antes, como siempre.

Tellevo a la cama y mientras desabrocho tu saco, muerdo con toda lafuerza que soy capaz mis propios labios, ese sabor metálicorápidamente aparece en mi boca, te beso de nuevo y tú lo sientestambién. Veo la transformación en tu mirada, el amor se vuelvedeseo, el sabor de mi sangre te llena y despierta tu instinto, sientotus uñas clavarse con fuerza en mi piel. Y eres tu quien ahoramuerde mi lengua y mis labios, haciéndome daño y al mismo tiempoencendiendo mi pasión.

Undestello de cordura ilumina tu rostro e intentas separarte, pero yote aprieto contra mi boca y un nuevo chorro de sangre cae a tugargánta, poseyéndote como un demonio. Ya no tratas de luchar,separas tus labios de mi, únicamente para clavar tus dientes en micuello y sentir mi latido con más fuerza. Veo imágenes de mi vidapasar ante mi, aunque procuro mantenerme alerta por si vuelves adudar. Pero tu te has convertido en el cazador, ya no soy tu amada,sino la cena. Soy consciente del dolor en mi boca, en el cuello,siento los latidos de mi corazón disminuir poco a poco. La vistacomienza a nublárseme, y sé que estoy a punto de morir.

Haciéndoun esfuerzo incalculable, trato de apartarte de mi, te empujo confuerza y por fin regresas del trance, me sueltas con el rostro llenode terror al darte cuenta de lo que has hecho. Debo tener la muertemarcada en la piel, y me encuentro a punto de desfallecer.

Sinembargo, con un último aliento, tomo tu mano con la mía y te digonuevamente que te amo, mientras con la otra busco las tijeras queguardo en la mesa de noche y te las clavo en el brazo. Tú me mirassorprendido sin comprender durante un segundo, para cuando lo haces,es demasiado trarde. El hilo de sangre que escurre por la herida escubierto por mis labios. Al primer contacto con tu sangre, una fuerzasobrehumana me invade y me aferro a tu muñeca con furia. Siento lacalidez de mi propia sangre regresando al cuerpo y con la mente tratode tranquilziar tu rostro aterrado, de explicarte que es la únicamanera, de demostrarte que esto es únicamente un acto de amor, pocoa poco siento tu brazo aflojarse dócilmente, y se que por fin lo hascomprendido. Aunque tu cara aun tiene la sombra del miedo, con tumano libre acaricias mi cabello y eres tú quien dice esta vez. -Teamo---

* Todas las imágenes usadas para el cuento, son de Victoria Frances que para mi es de las mejores ilustradoras de Vampiros y similares.

Resumen semanal

2012-01-16T12:51:00.000-06:00

Bueno, antes de poner el desenlace del cuento que ya es muy poquito, primero hay que agradecer las nuevas visitas, los comentarios de otros bloggeros, que si auun no se dan una vuelta por sus sitios deberían hacerlo, así que a Nuria, David y Juanan, muchas gracias por dejar un comentario.

Les dire que el gatito abandonado cada día está mejor, ya come de todo y se ve más gordito, sólo le queda la infeccion respiratoria que aun no se va del todo. Esta semana he estado aun muy atareada con las visitas familiares, el trabajo, los jueguitos en fb y claro, el cuento, pero a pesar de eso, de aluna forma nos las arreglamos para ver casi una película diaria. También leí casi todas las nuevas entradas de los blogs que sigo, aunque este fin de plano me tuve que desconectar pues fue cumple de mi chico y tuvimos algunos festejos, paseos familiares y todo sin dejar el trabajo.

Pero vimos 4 películas, por un ratito dejamos las de niños y dsfrutamos, Un sueño Posible, Desde mi cielo, los Coristas y cuentos de Terramar, además de la de media noche en Paris que ya había yo contado. Las primeras dos me gustaron bastante, en "un sueño posible" Sandra Bullock demuestra que a veces actúa y hasta bien, y como muchas historias basadas en hechos reales, es lindo pensar que hay veces que la vida te tiene preparadas grandes sorpresas, igual que con el documental de Rowling, es increíble como a veces de la nada, alguien cambia tu vida para siempre. Si no saben de que trata, es la historia de un chico en condiciones muyyy dificiles que fue adoptado por una familia muy rica que lo apoyó hasta el punto de convertirlo en jugador profesional de futbol americano.

"Desde mi cielo" por otra parte, no sé si catalogarla como thriller, drama suspenso o que, pero está bastante bien hecha, una chica es asesinada y de alguna forma encuentra la manera de permanecer en un lugar que no es la tierra ni el cielo mientras su familia trata de lidiar con el dolor y de encontrar a su asesino, me gustó pero también me dejó una sensación de vacío rara, no sé siempre he sido sensible para algunas cosas, pero creo que está bien hecha y tiene buenas actuaciones y una fotografía maravillosa.

Los Coristas ya la había yo visto como mil veces y es porque es otra de mis películas favoritas, es francesa y habla sobre un maestro de música que forma un coro en un reformatorio. La historia es hermosa, la música simplemente espectacular y las actuaciones están muy bien, es de hace algunos años ya, pero en ese momento ganó un oscar y el coro que canta realmente las canciones se ha vuelto muy famoso, incluso haciendo giras a nivel mundial. La verdad se las recomendaría a todo mundo, a pesar de ser una historia tiernita no es cursi y de verdad vale cada centavo, debo decir que tuvimos que comprarla porque no la tenían en el videoclub y yo quería que mi tia la viera.

Por último, cuentos de terramar, es una historia de las de estudio Gibli y Hayao Miyazaki, pero aunque parece muy interesante, y creo que a todos les gustó, yo ya no pude aguantar y me quedé dormida a la mitad, pero no culpen a la película, la verdad me estaba gustando, es sólo que yo ya estaba demasiado cansada, a ver si en la semana me doy a la tarea de terminarla, y es que casi todas las de Miyasaki me han gustado, aunque sin duda mi favorita es Haru en el País de los Gatos.

Y bueno, este martes todo vuelve a la normalidad, mi hermana regresa a casa, mis parientes seguramente también y todo será de nuevo trabajo, así que estoy un pcoo melancólica, pero me ha dado mucho gusto tener a todos de visita, como siempre, la partida de mi gente me recuerda que la navidad se ha acabado, y tengo que ir pensando en quitar el arbolito de navidad, porque si no me cuido lo dejo ahi hasta marzo. En fin, me voy a terminar el cuento que ya por fin decidí cual final tendrá si les gusta ojalá comenten y si no pues también para saber.

cuento (3)

2012-01-14T00:00:00.000-06:00

Almismo tiempo que decía las últimas palabras, se levantó delsillón. Se acercó lentamente, como midiendo mis intenciones.Supongo que esperaba que tratara de huir. Pero yo estaba cegada porel odio, te odié cn toda mi alma por darle tu sangre a ese sercínico y despreciable, quizá era efecto de mi furia, pero su rostroantes hermoso, ahora me parecía aterrador, sin vida, pero lleno deodio.

Lodejé acercarse a mí, si pensaba matarme, no trataría de impedirlo,era mejor la muerte que seguir sintiendo ese dolor inmenso que sushistoria acababa de causarme. Siete años contigo y tú le diste lainmortalidad a él, me parecía justo que fuera él quien terminaracon mi vida, dado que acababa de asesinar mi alma.

Medi cuenta que tenía los ojos cerrados mientras pensaba en todo esto.Cuando los abrí, él estaba a mi lado. Me miró con deseo, pero noera lujuria, era hambre. Se tomó su tiempo como un lobo, mereconoció con su rostro, olfateándome como un animal, me tomó dela cintura con fuerza,y después me besó en la boca salvajemente,sin ningún sentimiento. Salvo quizá odio.

Enese momento sentí miedo poro primera vez. No me asustaba la idea demorir, pero sabía que sería doloroso, él no lo haría rápido,quería que sufriera pues pensaba que esto te lastimaría aún más.Me tomó del cabello con violencia y echó mi cabeza hacia atrás,descubriendo mi cuello. Pensé que me clavaría los colmillos en ese momento, pero no será tan fácil. Sentí un dolor agudo en lagarganta, pero su rostro aún seguía sonriéndome maliciosamente,por lo que supe que no se trataba de sus colmillos. Y sin embargoalgo tibio empezó a brotar con fuerza de la herida. El maldito mehabía cortado la yugular con algo, y estaba desangrándome conrapidez. Él comenzó a lamer la sangre que escurría, perocontrolando sus ganas de atacarme por completo, pensaba verme morirsin la gracia del placer que produce la mordida, quería que sintieraperfectamente mi propia muerte y no me concedería la posibilidad dellenarme con imágenes tranquilizadoras. Rápidamente sentí mi ropaempapada. Él apenas alcanzaba a beber parte pues la sangre brotaba achorros. Pensé que me desmayaría pronto y el dolor desaparecería,pero él me hablaba, insistía en mantenerme consciente, clavaba susdedos en mi espalda, obligándome a sentir, y tiraba mi cabello simis ojos se cerraban.

Nosé cuánto tiempo pasó, pudo ser un minuto, una hora, la muertellegaba demasiado lento y yo sólo podía pedir que no se retrasaramás. Justo en ese momento volví a pensar en ti, y por fin, perdíel conocimiento.

Despertédos días después en el hospital, sin tener idea de cómo. Mesorprendió darme cuenta de que estaba con vida, el dolor y ladebilidad que sentía, eran singno inequívoco de ello. Al abrir losojos , vi a Daniel a mi lado, durmiendo. Se había quedado ahídurante días. Él me explicó que me había encontrado en la cama,sin conocimiento, pálida como la muerte, mi ropa estaba bañada ensangre, pero no había heridas visibles. Me había desangrado casipor completo, y no lograron encontrar la razón. Pensaron que podíatratarse de un aborto, pero los estudios no revelaron nada, losmédicos estaban desconcertados, y apenas lograron salvarme.

Cuandopude mirarme al espejo me di cuenta que estaba muy pálida.Curiosamente, aunque la herida había desaparecido por completo, ensu lugar había dos marcas rojas, no parecían abiertas, pero tampocosanaron nunca.

Mibuena salud me hizo recuperarme rápidamente, pero emocionalmentequedé devastada. El odio que sentía por ti, y la incertidumbre deno saber qué había evitado que ese ser me matara, me afectaron entodos los ámbitos de mi vida. Daniel se esmeraba en apoyarme, peroyo sólo podía pensar en ti.

Pocoa poco se fue cansando de cuidarme, de estar, y un día, simplementedejó de intentarlo.

Supartida fue casi un alivio para mí. Al no tenerlo tras de mí todoel tiempo, pude refugarme en el trabajo, y poco a poco normalizar mivida, y justo ahora, cuando por fin me sentía ligeramente en paz,apareces de nuevo. No sé qué diablos haces aquí, por qué vuelvesmi vida un caos, cada que empiezo a salir adelante.

Despuésde escucharme, te levantas del sillón, en un movimiento casigatuno, apareces a mi lado y me abrazas. Con dulzura recargas tu caracontra mi cabello, y susurras en mi oído --- Porque te amo. ¿Quieressaber qué pasó?. Esa noche él me llamó, mientras tú luchabas portu vida, él me llenó la mente con imágenes de tu muerte, no lohizo hasta que tu cuerpo estaba bañado en sange y creyó que nopodría hacer nada. O quizá esperaba que hiciera lo mismo que conél, que me condenara de nuevo tal vez era su venganza.

Lleguéa este lugar más rápdo de lo que jamás lo había hecho antes.

Élya se había marchado, sintió terror de saber lo que le haría, y sefue, con el conocimiento de que yo tendría que elegir entre salvartey alcanzarlo.

Cuandoentré, apenas respirabas, el olor de tu sangre inundaba el cuarto,no me había alimentado esa noche y me golpeó como un puño. Meinvadió un mareo inmenso, y tuve que obligarme a no salir corriendo,conforme el apetito me empujaba a ti.

Mientrasme acercaba, mordí mis labios hasta hacerlos sangrar, y te besé laherida para cerrarla. A pesar de la sangre que perdiste tu latido erafuerte y constante, y me invitaba como una melodía. Por un momentome dejé llevar por ese sonido, hasta que un sabor delicioso llenómis labios. Era como beber el cielo. Mientras la música se escuchabamás y más fuerte los vi. A tu verdugo y a “Él”, el que me robótu corazón, vi también tu vida, tu amor por mí, y aquelladespedida tiempo atrás. En ese momento me di cuenta de lo que estabahaciendo, y te solté. Salí corriendo de la casa, marqué el númerode la ambulancia, por la cual Daniel pudo salvarte, y corrí comodemente, no sabía hacia donde, no llevaba un rumbo aparente. Corrícasi hasta el amanecer, pero al fin lo encontré. No le di tiempo aexplicaciones, no me importaba lo que tuviese que decir, sentía elcosquilleo del amanecer en la piel, y sabá que si no actuaba en esemomento, no lo haría nunca.

Mefui sobre él. Se defendió por supuesto, y nos enzarsamos en unagran pelea, él me mordía, me golpeaba, y trataba de librarse de mí,pero mi furia me hizo sujetarlo del cuello, y no lo slté ni cuandosus huesos comenzaron a crujir, bajo mis dedos. Sentí sus dedosaflojarse en mi brazo, pero sabía que no era suficiente, Con pocoesfuerzo en realidad, lo aventé con furia y quedó clavado en lacruz de una pequeña lápida al lado de la carretera.

Medisponía a atacarlo nuevamente, cuando un rayo de sol alcanzó subrazo y lo vi arder. Esto me regresó el sentido y como pude meoculté en una iglesia cercana.

Enla noche desperté y salí nuevamente a buscarlo, encontré la cruzrodeada de cenizas y trozos de su ropa, y supe que no habíanecesidad de buscarlo más, su muerte había llegado.

Nome atreví a verte hasta varios días después, me aterraba la ideade haberte matado, pero la culpa me impedía acercarme si estabasdébil. Sabía que de ser así, esta vez sucumbiría. Sin embargo,vigilaba a Daniel constantemente, sabía que si iba al hospital eraporque seguías con vida.

Alfin, una noche, te vi volver a casa, y sólo entonces, me marché.

Estabadecidido a no volver a verte, a dejarte en paz. Comencé una travesíaal Caribe, y pensé en no regresar jamás.-----

Loque nos regresa a mi primer pregunta. Qué haces Aquí.

cuento (2)

2012-01-12T00:00:00.000-06:00

Él quería conocerme. Tenía que venira restregarme en la cara, que tú le diste como si nada lo que a mime negaste rotundamente .

Llegó una noche igual que tú. Sabíaque Daniel estaba de viaje, y lo encontré en el mismo sitio en quete encuentras ahora. Pero las circunstancias no podían ser másdistintas.

Entré a mi cuarto y sufigura pálida estaba sentada, sonriendo ampliamente. Dudo mucho queestuvera tratando de ocultar su naturaleza, por el contrario, élquería que supiera lo queera. Su boca dejaba ver claramente los colmillos que le habíasobsequiado, y sus ojos dorados, difícilmente se ven en un mortal.

Conozcolo suficiente de vampiros para saber que esa noche, no había cazado.Sus ojos demostraban ferocidad, y la única razón por la cual nosalí corriendo en ese momento, fue porque las piernas no parecíanquerer obedecerme.

Cuandopude calmarme un poco, me di cuenta de más detalles. Ciertamente erahermoso, en una forma en que ni tú ni yo lo somos. Su cabello rubioy lacio cayendo hasta la mitad de su espalda, la barba de candadoperfectamente arreglada, su modo felino de moverse. Junto con suchaqueta de cuero y jeans rotos en un perfecto color negro, era lapersonificación del Lestat en su época de rockstar, un perfectovampiro moderno. Aun así, resultaba aterrador, me recordo un lobo,un cazador hermoso y violento a la vez.

Tambiénen ese momento noté el anillo que llevaba, “mi anillo”.Creo que en ese momento elcorazón dejó de latirme por un segundo. Lo primero que pensé esque él te había atacado, que quizá te lo había robado y en esemomento estabas muerto o malherido en algún lugar. Pero él noparecía un vampiro viejo, podía darme cuenta de eso, y yo ya habíavisto tus poderes, sabía que no era posible que alguien así tevenciera.

Yentonces lo supe.

Como siel ser hubiera estado leyendo mis pensamientos (cosa muy probable)casi en el mismo momento en que llegué a esa conclusión, él selevantó, aún con su sonrisa sádica en el rostro, comenzó arodearme lentamente, recordandome aún más a un lobo cazando. Peroen vez de lanzarse sobre mí, como creí que haría sonrió aún más,se recargó en la parded y comenzó a hablarme. “Tenía queconocerte” me dijo, "Braulio me ha hablado mucho de ti. Creí queexageraba, pero veo que eres tan hermosa como él te recuerda.Claroque lo que más me dijo de ti lo hizo en silencio, cuando meconvirtió en el ser qe ves ahora. Estoy seguro que él no hubieraquerido compartirme esos pensamientos, pero su tonto amor por ti lohace tan vulnerable, que no hay forma de ocultarlo.” -el teconvirtió?- y tontamente le dije – Pero si él habíaprometido...- Él me interrumpió y dijo “Ah sí, esa tontapromesa. Bueno, no esperabas realmente que la cumpliera ¿o si?”. Eldebió notar el desconsuelo en mi rostro porque comenzó a reirse.“¡Vaya!, parece que sí. Pero si fue my facil convencerlo. Quizáno usaste la técnica correcta. Verás, Braulio es un romántico, nopuede estar solo por mucho tiempo, y yo soy justo lo que élnecesitaba, alguien que le de sentido a su inmortalidad, un cazadornato que lo mantenga en forma, que lo rete lo suficiente para que nose aburra del mundo. Después de todo, en 400 años parece haberconocido todo, qué podría hacer los sigientes mil.

Pero nollores querida, sé que él te quiere, me lo dijo esa noche en que loconvencí de morderme.” -No estoy llorando repliqué, pero en eseinstante noté el sabor de mis propias lágrmas en la boca. Élcontinuó su historia.

“Teníaya 3 meses visitándome. Supongoque en un principio quería comerme. Nunca he sido una buena persona.¿sabes? Pero gran parte de mi éxito se debe a mi astucia y poder de seducción; puedo percibir el peligro a una gran distancia. Poco apoco lo atraje y después de un tiempo, su curiosidad pasó a serfranco deseo. En un principio no estaba seguro de que era él, perohay suficientes películas hoy en día sobre nosotros, y susconstantes visitas nocturnas me revelaron el secreto. Y yo queríaeso, así que se lo pedí. Claro que se negó, y me pidió que jamáslo volviera a mencionar. Fue cuando habló por primera vez de ti, yde cómo te había dejado por esa misma razón. También insistiómucho en que debía cambiar mi estilo de vida, ser una buena persona,y ese tipo de tonterías.

Yosoportaba sus sermones, le escuchaba y pretendía entenderlo. Novolví a sacar el tema a colación. Pero cambié la estrategia, comodije, es un romántico. Poco a poco me volví su cachorro, cada vezmás dependiente de él, el alma descarriada que necesita sersalvada, y él era el héroe que lo haría. Sin embargo para que miidea funcionara tenía que añadirle un toqueTrágico. Poco a poco mevolví más bueno, me arrepentí ante él por todo el daño quehabía causado. Y confesé cómo esto me provocaba un inmenso dolor.

Fuetan divertido representar este papel. Dejé de comer, dormía lomenos posible, y poco a poco comencé a parecer enfermo. Él porsupuesto lo notó, me visitaba diario, me obligaba a a probar lasdeliciosas cenas que cocinaba para mí, y me hablaba de lasmaravillas de estar vivo. Si bien ahora sé que no era amor lo quesentía, sino una gran compasión y codependencia, lo aprovechébien.

Elfinal de mi obra tenía que ser total, era un poco riesgoso, pero lohabía llegado a conocer lo suficiente para saber que no no fallaría.

Unatarde, poco antes del ocaso, llené la bañera con agua tibia, medespojé de mi ropa, la doblé cuidadosamente y la coloqué sobre elmueble de baño. Encima puse la carta de despedida que previamentehabía escrito, arrepintiéndome profundamente y decidiendo terminarcon mi vida para purgar los pecados cometidos. Me metí en la bañeray disfruté un poco el agua tibia en mi piel antes de tomar la navajade afeitar.

Sabíaque faltaba poco para su llegada. Todo tenía que ser calculado conexactitud. Si él se retrasaba, me desangraría antes de su llegada,si sí llegaba muy pronto me llevaría al hospital y serían losmédicos los encargados de salvarme. No podía fingir, tenía que serreal.

Mientrasel pulso me temblaba, me obligué a serenarme y tracé dos cortesprofundos, uno en cada muñeca. En un segundo, el agua se tiñó derojo con la sangre que salía de los cortes, la observé cambiar decolor y pensé que no era tan doloroso como imaginaba. Poco a pococomencé a marearme y supe que pronto perdería el conocimiento. Ypor primera vez, sentí miedo de que él no llegara. Con mis últimasfuerzas susurré "ayúdame" y después me desmayé.

Loque ocurrió después son solo conjeturas imagino que le llegó elolor de mi sangre, entró en el baño y me vio, junto con la carta ,imagino su culpa. Casi podría verlo si cierro los ojos.

Recuerdoque me hablaba. Su voz sonaba lejana. Quería abrir los ojos pero mesentía muy débil podía sentir su fría piel rozando mi cuerpomientras me sacaba de la tina y me colocaba en la cama.

Recuerdosu estremecimiento ante el olor de mi sangre. sabía que se debatíaentre el instinto y la cordura. Sentí algo tibio en los brazos, y eldolor en las muñecas desapareció, sin embargo la debilidad no.

Cuandoparecía que me iba a desvanecer nuevamente, sentí al fin suscolmillos clavarse en mi garganta. El dolor fue mucho mayor que el dela navaja, y sin embargo, era una sensación placentera. Poco a poco,imágenes de mi vida y de todas las personas que maté atravesaban mimente. Al mismo tiempo escuchaba mi corazón tratando de retener lapoca sangre que aun conservaba y el suyo sincronizandose con mislatidos.

Pocoa poco, mi pulso bajaba su ritmo mientras el suyo aumentaba y sóloentonces alejó su boca de mi cuello. Me desplomé en la camapensando que quizá su finalidad era matarme, sentía la muertellegar cual si fuera una presencia tangible, mi plan, después detodo, había fallado.

Peroentonces, la calidez que había sentido en mis heridas, cayó sobremis labios regresándome la vida. Sentí el sabor de mi propia sangreen la suya, y como si mi cuerpo la reconociera como propia y quisierareclamarla, tragó con avidez. Me aferré con una fuerza desconocidae ilógica dada mi agonía y tomé su sangre (mi sangre) de el cuelloque él me ofrecía. Nuevamente nuestros corazones se sincronizaban ,pero esta vez, fue el mío el que cobraba fuerza con cada trago quedaba.

Fueahí cuando te vi por primera vez, su amor por ti, el dolor deperderte, la culpa por darme lo que a ti te negó, y también ahísupe que serías un peligro.

Finalmenteél me alejó de su cuello, se sentó a observarme mientras grandeslágrimas rojas resbalaban por sus mejillas. Pero yo sonreía. Lohabía logrado. Sentía mis dientes alargados, mis sentidos alerta deuna forma que no conocía, pero por sobre todas las cosas, sentía unapetito voraz.

Melevanté de la cama y fui a su lado, lo abracé y besé en los labiosy le dije --- Me salvaste la vida, ahora debes enseñarme lo quesabes. Llévame de caza.---

Apartir de ese día, volvió a ser mi tutor, pero esta vez educándomeen la inmortalidad, trasmitiéndome sus dogmas, como el alimentarsesólo de escorias sociales, ocultar nuestra natraleza y todas esastonterías que él considera de vital importancia. Yo una vez másfingí poner atención, pero a sus espaldas, daba rienda suelta a mispoderes.

Sinembargo, él continuaba hablando de ti, la culpa lo comía tanto comoel amor, y fue creando una pared entre nosotros. Fuimosdistanciándonos. Él se volvió más taciturno, y creo que empezó asospechar de mis actividades, pues al final, me echó de su vda.

Cuandoesto ocurrió me di cuenta de cúanto lo amaba, sentí rabia,impotencia, y juré vengarme con lo que él más ama.

Poreso estoy aquí. Y debo decir que no esperaba un ser como tú. Medará mucho gusto acabar con tu vida, seguro que tu sangre es de lomás deliciosa.”

Media noche en Paris

2012-01-11T16:47:00.000-06:00

Este es el título de la película elegida anoche. Está dirigida y escrita por Woody Allen y actúan entre otros Rachel McAdams y Owen Wilson. La historia está muy bien. Un escritor gringo llega a Francia de visita con su prometida (con la cual por supuesto no tiene nada en común) y descubre un carro capaz de llevarlo a las noches de paris en su época favorita, en este caso, el París de los años 20. Allí conoce a los grandes artistas de esa época, y por supuesto, a una adorable chica, quien por cierto opina que la época de oro en París, fue 1900. No quiero echar a perder los detalles, pero la realidad es que parte maravillosa de esta historia, es pensar, cuál sería la época favorita de cada quien. A dónde nos llevaría el carro mágico de París. Yo no logré decidirme, los años 20, con Dalí, Hemminway, los Fitzgerald, o 1900 con Toulouse Lautrec, Degass y Gaguin. O quizá épocas más modernas, conocer a Elvis, o a los Beatles (vivos) y Jimmi Hendrix. O mucho más atrás a la época de la revolución francesa o de las cortes napoleónicas. Como sea, la película te lleva a un interesante viaje al pasado, y a la vez muestra la importancia de vivir el presente.

Y para ustedes, cuál sería su época de Oro?

En otros temas, estaba yo muy angustiada porque el gatito abandonado no aparecía, pero ayer por fin regresó, así es que lo metí a la clínica ya que se fue el pensionado el viernes y ya no hay riesgo de contagio. Aunque está mucho mejor, aun le quedan semanas de recuperación y unos cuantos días de antibiótico, pero confío en que se pondrá guapisimo y conseguirá un buen hogar.

Saludos a Javier que se acaba de unir al blog, deberían conocer el suyo y el de Conchi su amiga Están maravillosos. Y Por cierto, sabían ustedes que hay concursos de Blogs? les dan premios y todo, pues nunca me habia tocado nada similar, pero muchos de los blogs que sigo, están inscritos a algunos, así que si de repente ven una pestaña que dice que voten por ellos, no duden en hacerlo, estarán haciendo a un bloguero feliz y emocionado de seguir escribiendo. A ver si un día llego a las grandes blogosferas y puedo participar en uno.

Cuento (1)

2012-01-11T00:11:00.001-06:00

Como hoy realmente no tengo nada que contar (al menos hasta que acabemos de ver "Media Noche en París) cambiaremos un poco el ritmo. Primero un saludo a mis nuevos seguidores, espero este lugar sea de su agrado, agradecer sus comments, y ahora, tengo un pequeño cuento que me gustaría enseñarles, como es un poco largo, lo iré poniendo por partes, bueno, y si es que a alguien le interesa leerlo XD, se aceptan comentarios.

Son las 8 pm, es hora de marcharse, enla oficina ya no queda nadie; la verdad es que yo tampoco deberíaestar aquí, pero a mi jefe se le ocurrió a última hora que queríael informe listo para hoy, y ahora, él está con su amante, y yo aundebo recorrer una hora en auto hasta mi casa.

Salgo por el vestíbulo y no veo a DonFer, quizá fue al baño, sin embargo todo está demasiadosilencioso. En el estacionamiento sólo queda mi carro; imagino queel policía viene en metro. Subo a mi mustang rojo y lo arranco loantes posible, no me siento segura yo sola en el gran estacionamientosubterráneo, aun me quedan seis meses por pagar.

Todo el camino ignoro el tráfico, poralguna razón, vengo pensando en el pasado. Quizá es el exceso detrabajo pero comienzo a recordar aquellas noches en las que tú meesperabas en casa.

Hace tanto tiempo que despierto sola.

Me obligo a mirar el camino cuando elcalor de mis recuerdos comienza a invadirme provocativamente. Lo quemenos necesito es tener un accidente, con la cantidad de trabajo quetengo. Aunque por un momento me divierte la idea, yo en casa con unapierna rota, mientras mi jefe se vuele loco con la carga de trabajo.Me rio ante esta idea, pero nuevamente estoy divagando; el sonido deun claxon me regresa a la realidad. Sin darme cuenta, ya casi estoyen casa.

Llego a mi edificio y atravieso elpasillo hacia el elevador. Quizá si no viniera tan cansada, mehabría dado cuenta de lo callado que está todo. Pero lo único quedeseo es quitarme los tacones, que tras 12 horas se sienten comoagujas atravesando mis pies.

Entro en mi departamento sin molestarmeen prender la luz, es suficiente con la que entra por la ventana.

Aviento los zapatos apenas cruzando elumbral. Dejo caer la bolsa en el sofá y me dirijo a la recamara. Mequito el saco y las medias mientras decido entre darme una ducha, otumbarme en la cama sin más preámbulos. Quizá debería habermeextrañado la ausencia de Senki, mi gato, pero mi cansancio es en loúnico que puedo pensar.

Finalmente me decido por el baño. Mequito el resto de la ropa y me doy una ducha rápida, sólo pararelajarme y quitarme el olor a oficina. Salgo de la regadera y meenvuelvo en una toalla, y me extraña observar la lámpara de nocheprendida. Abro la puerta del baño un poco asustada y noto tupresencia por primera vez, en el sofá de la recámara. Doy un ligerorespingo pero me obligo a recomponerme de inmediato.

Hace tanto tiempo que no tenía esaimagen frente a mi. Tu silueta desparramada desordenadamente, con tuaire despreocupado, y ese aire cínico que me vuelve loca.

Tu me miras fijamente, y sin embargo,es como si tu mirada me atravesara. Tu cabello cae sobre tus hombros,negro como la noche más profunda, con tus apenas rizos comoenredaderas. Sé que no es posible que hayas cambiado en absoluto, ysin embargo, te veo más alto, más elegante y más hermoso si esposible.

Tú te das cuenta del hechizo que hasvuelto a provocar en mi y sonríes ligeramente con tus labios rojosangre, apenas lo suficiente para mostrarme la punta de tusdeliciosos caninos que me causan un escalofrío en la nuca que nadatiene que ver con el miedo.

Trato de recobrar la composturamientras recuerdo el dolor que me causó nuestro último encuentro. Ybusco en él fuerzas para comenzar a hablar.

--- No deberías estar aquí-- logroarticular. Tú me miras finalmente a los ojos sin quitar la sonrisa.

--¿Por qué? Él ya no viene mucho ¿osi?

---Sabes perfectamente que no es porél-- contesto, y como si estas palabras fueran mágicas, la furiacomienza a crecer en mi.

Tú sonríes cínicamente, haciéndomeenojar aún más, y dices con voz melódica

---Si me fui es porque tú así loquisiste, y lo sabes, porque preferiste darle tu corazón a él.-

--Sabes bien que no fue así, la únicarazón por la que decidí intentarlo con él fue tu negativa amantenerme a tu lado. Tus promesas absurdas de jamás convertir anadie. ¿Qué se supone que debía hacer? ¿Morirme mientras tuvivías para siempre? Envejecer a tu lado mientras tu rostro perfectome recordaba cada día lo limitado de mi propia existencia?

Él me amaba realmente, estaba conmigoa pesar de todo, incluso cuando por tu culpa, una vez más me alejéde él, siguió insistiendo muchísimo. Y durante algún tiempo,hasta antes de recibir esa visita, casi logré ser feliz, lo queríacon el alma, y por primera vez, creí que jamás volvería a pensaren ti.

Pero ya deberías saber que mi odionada tiene que ver con eso. No fue el pedirte que te fueras lo que medestrozó el corazón. No fue tu ausencia lo que hizo que mi relacióncon él fracasara. Fue la visita que recibí hace un año.

un Domingo cualquiera

2012-01-09T14:11:00.002-06:00

Esta semana vimos una pelicula más. Cómo entrenar a tu dragón. Una historia bien bonita, recomendable para cualquiera con buen humor y amor por los animales. Ojalá pudiera entrenar un dragón :S

Pero bueno, lo que quiero contarles es otra cosa. Ayer pudo haber sido un domingo cualquiera, la verdad estabamos cansados porque tuvimos un poco de estrés en la semana y casi ni queríamos levantarnos. Pero lo hicimos, porque ayer llegaba parte de mi familia canadiense. Resulta que tengo una tía por allá que se fue a vivir con sus dos hijas hace muchos años, tantos, que yo no era ni siquiera un proyecto. Hace unos 20 años o más, vinieron de visita mi tía y su hija mayor, y ahí las conocí, y apenas hace 4 años, repitieron la hazaña, esta vez con el esposo de mi prima y sus dos hijos adolescentes. En aquél entonces muchos tós estuvieron presentes y fue una gran reunión familiar. Pero este año, la indicada fue la más pequeña de ellas, a quien no conocíamos mi hermana y yo, excepto por facebook. Así que al final nos levantamos y partimos a Playa del Carmen a verla. Cuando llegamos mi tío estaba ocupado y él era el encargado de llevarnos con mi Prima, así que aprovechamos el tiempo y pasamos una tarde muy amena de chelas y pláticas con un amigo que vive allá. Pero más tarde, por fin pudmos encontrarnos, creo que fue un encuentro emotivo y esperado, sus hijos esán bellos y su marido es muy simpático. Pero lo más importante es que ella es ... como... pues no sé, como yo, o como mi hermana, o mi tía, hay una vena familiar ahi evidente, tal vez no seamos similares en muchos aspectos, y quizá no tengamos las mismas ideas, para empezar parecen ser una familia muy sana. Pero hay algo ahí que te hace sentirte en familia saben? como si no nos hubieramos conocido recién después de 30 años. Y esa sensacion es muy bonita. Ojalá pueda verlos otro día antes de que se vayan, y ojalá no pasen 30 años más antes de volver a reunirnos. Me gustan estos reencuentros (o primeros encuentros) familiares no cabe duda que la sangre siempre llama y para mi es maravilloso encontrar cada día más familia gracias a las redes sociales y muchas otras cosas que nos han ido pasando.

Oigan, ya les dije que chequen el Blog de Nurinotas, pero hoy también quiero recomendarles el de EriSada que tiene ahora una nota sobre un artista que dibuja unos gatitos maravillosos. Y a mis nuevos seguidores Gracias!!!!

123 probando

2012-01-07T12:55:00.001-06:00

Pues nada. Aqui probando mi regalo de reyes. Ya mas tarde les cuento de la peli de anoche "cómo entrenar a tu dragón"

Noches de Cine

2012-01-06T16:05:00.002-06:00

Uff no había podido escribir, entre el nuevo blog, las visitas y el trabajo, apenas me queda tiempo. Además eso causa que mi vida no sea de lo más interesante. Les contaré que el gatito cada día va mejor, si todo sale bien, mañana espero poder meterlo a la clínica. Probablemente encuentre casa pronto y eso me tiene súper feliz.

Debido a la visita de mi hermana, he estado viendo y volviendo a ver un montón de películas, esta semana vimos "Donde viven los monstruos" y "Rio". La primera no la había visto, y la verdad me gustó, aaauunque creo yo que tiene asuntos sin resolver. Pero tiene mucho de cierto, los niños no son malos, las circunstancias los vuelven así. Si bien, también es cierto que el mundo en el que vivimos no es el que quisiéramos que fuera, y creo que depende de nosotros elegir no convertirnos en monstruos ante las adversidades, la historia de la película es bonita, pero no le dan un buen final, quizá el libro esté mejor concluído.

En cuanto a Río, quienes no la hayan visto, dejenme decirles que vale la pena, aunque me arrepiento enórmemente de no haber ido a verla en 3 D, la hsitoria es simplona y con su dosis de amor. Una guacamaya debe salvar su especie regresando a la naturaleza y reuniendose con la última hembra de Brasil, y por supuesto siendo un aver de casa le va de la patada y pasa por muchas cosas graciosas. Nada nuevo. Pero la fotografía y la música son maravillosas. Tiene paisajes en Río maravillosos y quitando a los Black eyed Peas que cantan un par de temas, todo es Samba así que acabas moviendo el bote en el asiento lo quieras o no.

Y bueno en México, hoy es día de reyes, claro que bajo mi árbol no encontre ni una palomita, pero tampoco me he portado tan bien este año, así que espero que a ustedes les haya ido mucho mejor. Si alguien come rosca, guardenme un pedazo, la dieta puede esperar unos días más.
Ah, y muchas gracias a Nuri por seguir mi blog, el suyo también está muy bonito por si quieren visitarlo. Sólo hagan click en el enlace.
Ojalá sigan dejando sus comments, se siente bn padre ver que alguien ha estado leyendote, y el mapita lleno de puntitos de todo el mundo.

De zombies y gatitos

2012-01-03T12:41:00.004-06:00

Y bueno, ayer fue el día de las tragedias Gatunas, primero, nada más llegar al trabajo, vi a media calle una cosita enroscada que parecía más bien muerta. Corrí a estacionarme y tomar unos guantes, y cuando salí, el jardinero de la cuadra, lo llevaba con la escoba y el recogedor. Por un segundo me sentí fatal, hasta que noté que el pequeño gato tenía la cabeza levantada. No estaba muerto, sin embargo en su debilidad se había dejado transportar cual montón de hojas secas. Me acerqué corriendo a él, al mismo tiempo que una vecina que paseaba a su perra. Cuando le hablé al minino, de inmediato se levantó y empezó a restregarse en mis piernas buscando amor, el corazón se me partió en mil pedazos al ver ese pequeñito gris, en los huesos, con grandes pedazos de piel sin pelo, los ojos lagañosos y aun así una inmensa voluntad de vivir. Inmediatamente pensé en meterlo a la clínica, pero un par de estornudos del gato, me hicieron darme cuenta que si lo metía podía contagiar no sólo a chuchito sino a mi cliente en pensión. Así que me conformé con ponerle un poco de croquetas. El gato de inmediato corrió al plato, sin embargo, cuando vio qué era, decidió regresar a darme cariño, aparentemente no tiene idea que las croquetas son comida, probé con un danonino y agua y tampoco les hizo caso, pero la vecina que resultó de buen corazón a estas alturas ya estaba conmigo hablando de lo mal que estaba al gatito y mandó a su hijo por un poco de leche, la cual el pequeñito devoró. Ahí me di cuenta de que acababa de adpotar un nuevo gasto. No me molesta tener buen corazón, sino una cartera vacia. Pero no entiendo cómo alguien podría darle la espalda a ese ser. Aunque es obvio que pasa, apenas unas horas después tuve que defender al pequeñito de un perro, y más tarde del dueño del perro que estaba aventandole piedras para correrlo.

Pero no todo está perdido, en la tarde noche comenzó a llover, salí corriendo a ver qué podía hacer por él, y me topé con la vecina de la mañana que llevaba unos periódicos y una tabla, para tratar de proteger al minino, no tuvo mucho éxito así que con una caja vieja, la tabla y unas bolsas, improvisamos un refugio. Esta mañana al llegar, encontré en su refugio además, una lata abierta de whiskas. Eso me da ánimos para seguir. El gatito se repondrá en unos días, y con algo de buena suerte encontrará un hogar donde nunca más tenga que pasar hambre o frío, se lo merece pues todas sus penurias, no han cambiado ni un milímetro su buen corazón, y sigue amando a los humanos, como si no fueran ellos la causa de su abandono. Otra de las tragedias fue el hecho de que chuchito tuvo que quedarse encerrado en la clínica, lo cual debo decir no le hizo de gracia, pero hasta que no se mejore el gatito no podrá salir a jugar con él. Y la última, por desgracia no tuvo un final feliz, un gatito bebé que tenía una infección en sus huesos, parásitos para decir basta, y un deueño que consideró importante traerlo, una semana después de que empezó a mostrar signos. Y a veces digo, por qué las personas son así. No sólo con los animalitos sino consigo mismos, es que hay que estar al borde de la muerte para que un doctor se encargue????

En otros temas, ayer vi Zombieland, una muy buena película de zombies, nada aterradora y muy divertida, si son fans de este género se las recomiendo, y si no.... también se las recomiendo, la verdad está muy graciosa es rápida y no está demasiado asquerosita. Si tiene un par de escenas de sangre, pero si yo en mi cobardía las toleré, seguro ustedes también. Hoy toca regresar las películas al videoclub y quizá rentar una nueva, alguna sugerencia??

Ahhh y ya por último, gracias a Ana Laura Jorge Juan Morante y a Roberto por pasar a visitar mi blog, y por sus comments, debo decir que sus blogs están maravillosos, y si tienen algo de tiempo deberían darse una vuelta y leerlos, la verdad es que últimamente paso tanto tiempo leyendo blogs, que no me siento mal de no cumplir mi cuota de 12 libros al año, pues las historias que hay en ellos, bien valdría su publicación-

Año Nuevo

2012-01-02T15:55:00.000-06:00

Aquí estoy, empezando el año, un día tarde porque ayer tuvimos que recuperarnos de las fiestas, un par de pelis, tristes despedidas, muucho sueño, y total que hasta hoy inauguré el 2012.

Ya he comentado lo terrible que fue el 2011 y cuántas esperanzas tengo en este nuevo año. Pero al menos puedo decir que no terminó como empezó.

Desde hace unos días está aquí mi hermanita, tenía mucho tiempo sin verla, y la verdad no la hemos pasado bien. Además otros amigos decideron visitarnos, y salimos un par de veces, para ponerle la cereza al pastel, llegaron mis primos y para el año nuevo, mis tíos. Ha sido una semana agotadora, corriendo al trabajo, celebrando, corriendo de nuevo, pero llena de satisfacciones. El viernes se descompuso (otra vez) el carro, y sin embargo, creo que mi nivel de estrés no llegó a los extremos acostumbrados, eso sí, no teníamos idea de qué haríamos en año nuevo, lo único claro era que queríamos estar juntos.

Al final, decidimos quedarnos en casa, cenar rico y ver el amanecer en la playa. Por la noche intenté cocinar un poco, pero mi estufa sigue sin querer servir, así que el sábado temprano hubo que visitar al mecánico, trabajar un poco y después a perderse en el súper, parece que no fui la única a la que se le hizo tarde, estaba atiborrado y pasé un par de horas ahí, comprando comida hecha porque con el lío de la estufa ni pensar en cocinar. Me dispuse a salir del súper con unos calzones amarillos, después de todo, tengo un gran chico y muy poco dinero en la cartera y zas! no había, un montón de chones rojos llenaban los escaparates pero ni uno amarillo. Tal parece que este año todos pensaron que es mejor tener que comer que un nuevo amor, y eso parece bastante alarmista. Salí de ahí un poco harta y regresé a trabajar otro rato. Llegó un amigo a felicitarnos, y cuando le pregunté que haría no tenía un plan concreto, así que lo invité, con mis tios, mis dos primos, la hermana, mi novio, la amiga de mi hermana y yo ya éramos 8, lo cual hacía la casa un lugar saturado, decidimos pues cambiarlo a mi negocio que es un poquito más amplio. Y llamé a otro amigo, su esposa y su hija convirtieron mi apresurada cena familiar en todo una fiesta. Es sorprendente cuántos de nosotros en el caribe, no tenemos un plan fijo para estas fechas, pues la crisis, el trabajo, la lejanía nos impiden correr a casa de nuestra familia cada vez.

Al final, tuvimos una gran cena, bebimos bastantito, y hasta festejamos con los fuegos pirotecnicos que tiraron los vecinos. Después, ya sólo con la familia, quisimos ver el amanecer en la playa. Cosa que no fue tarea fácil pues medio Cancún hizo lo mismo, así que tardamos en encontrar estacionamiento, vimos el amanecer muertos de frío, y en cuanto el sol se levantó, quisimos regresar a casa a dormir calientitos. El domingo nos levantamos tarde y corriendo, pues la familia tuvo que regresar a sus casas y había que apurarse, como siempre que hay prisas, tuvimos que regresar varias veces a la casa por objetos olvidados y al final nuestra despedida fue rápida y sin demasiada fanfarria porque ya era la hora en que saldría el autobus. Me da tristeza que se vayan, y me tranquiliza saber que los veré pronto pues viene más familia de visita. La verdad es que tuvimos unos días maravillosos, y aunque a mi hermanita aun le quedan dos semanas aca, espero poder ver pronto a mis tios, y mejor aun si mi mami pudiera venir.

Para rematar el día, vimos UP (que ya la había visto) y Rango, que por azares del destino me había estado negada. Las dos son muy recomendables y les advierto que Rango no es para niños. Lo que sí es que no he acabado el libro pues entre una y otra cosa, no he podido sentarme a devorarlo.

Ya por último, me emtí a un directorio más de blogs, se llama PTB, así que si ven que publico enlaces de otros sitios, denles una leída, me encanta este mundo porque todos queremos contar nuestra historia, y a veces hay unas muy buenas.

En fin, tengo que seguir trabajando así que por hoy, me callo. Que tengan un maravilloso año y logren todos sus propósitos, yo nada más tengo 3 pero si se logran les contaré cuáles son, no vaya a ser que se ceben. S

se vaaaaaaaaa

2011-12-30T11:40:00.002-06:00

Bueno en el penúltimo día del año y en lo que se me ocurre que escribir, una cancioncita muy a doc.

YAaaaaa por un lado ya quiero que se acabe y a la vez no... que curioso.

Vacaciones familiares

2011-12-29T18:25:00.000-06:00

Hoy no tengo ganas de nada mas que de dormir, pero he decidido escribir aunque mi vida sea aburrida. Este fin de año está muy tranquilo en lo laboral, y muy ajetreado en lo social, antier llegó mi primo y ayer mi prima, y un amigo más. Lo que ha significado cervezas, música, risas y claro, crudas, desvelos y sueeeño. Pero bien lo vale, Ayer estabamos con mi amigo de la universidad, y una amiga d ela secundaria, me encantan estas reuniones porque siempre sale a relucir las historias tétricas del pasado, esas borracheras inmensas, los exnovios de los que ya ni nos acordamos, los amigos indeseables que llenaban las escuelas. Y claro, los primos y otros familiares se sorprenden, se rien, y a la vez se acuerdan de sus propias historias graciosas, lo que siempre me lleva a un gigantesco deseo de hacer un anecdotario. Pero por hoy lo dejaremos para otro día, no se trata de qemar a nadie ni mucho menos. Pero me encanta estar rodeada de gente, sé que al final de las vacaciones (de ellos porque a mi me toca seguir trabajando) estaré saturada de sociabilizar, pero apenas pasado un día de su ausencia, volveré a extrañarlos, porque la verdad es que soy un animal de manada. Me gusta estar con personas, salir, echar relajo. Es sólo que este paraíso caribeño nos vuelve antisociales, nos acostumbramos a la soledad, al espacio, a la fiaca. Y la verdad eso es terrible, somos animales socales, nos nutrimos del otro, dependemos de las personas que nos rodean. No sé por qué a veces insistimos en aislarnos. Por lo pronto disfrutaré a mi familia el tiempo que queda, me desvelaré mucho y dormiré dos semanas en cuanto se vayan. La realidad es que me gusta mi familia, y mis amigos, son tan distintos entre ellos y a la vez de mi pero aun así disfruto mucho su compañía, sus historias. Y de paso, hoy mandé a la hermana a la playa con los primos, sabrá dios de qué hablarán, pero al menos no se quedó encerradita viendome trabajar, debe ser un tanto frustrante pasar las vacaciones así.

Mientras aproveche para promocionar este blog por todos los directorios que me encontré, así que disculpen ustedes los logos añadidos pero a ver si le damos movimiento a esto. Y por último, un agradecimiento especial a mi papi y su linda esposa porque me mandarán un gran regalo navideño, y eso me pone bn felizzzzzzzzzzzzzzz.

« Valido la inscripción de este blog al servicio Paperblog bajo el seudónimo akashaqv ».

2011-12-29T17:23:00.001-06:00

De regreso

2011-12-28T10:55:00.000-06:00

Y bueno, este fin estuvo más que ajetreado, pero también divertido, además la ida a ver a mi tía, así como la visita, me dejaron al menos nuevas películas en mi lista y un futuro libro leído y muchas risas porque ah que loca y divertida es mi familia, ahora a ver si lo extendemos unos días más pero cerquita del mar XD. Además un nuevo individuo (bueno muchos, pero uno que me importe) llegó a este mundo, convirtiendo a uno de mis mejores amigos en papá y por lo tanto me da un sobrino más al cual malcriar =). Me regalaron algunas cositas muy útiles y en general debo decir que fue una linda navidad. Claro que luego hay que regresar a la vida real y eso siempre pesa, todavía no me repongo. Si quieren saber (y si no tb) cuales películas vi, pues fueron Scott Pilgrim, The Boat That Rocked y como mi tía no las había visto volví a ver Elizabethtown y Burlesque. En cuanto a Scott Pilgrim, bastante fumada y recomendable únicamente para el geek que todos llevamos dentro, me gustó mucho pero no sé si todos dirían lo mismo. En cambio, The Boat that Rock (o los piratas del rock) definitivamente debería añadirse al la lista de películas obligatorias en la vida. El sountrack por supuesto de los 60´s es maravilloso, la historia es buena, y a mi en lo personal me recordó a ciertos amiguitos locutores que tengo. Sin duda la recomendaría una y otra vez. Las otras dos, que ya había visto, son el mismo caso. Burlesque es únicamente recomendable si te gusta Christina Aguilera y los musicales. La historia es sencillita y no creo que del gusto de muchos (aunque del mío sí). En cambio Elizabethtown aunque pudiera parecer la típica comedia romántica simplona, me parece una de las másss maravillosas historias que he visto, simpática, optimista, y profunda, la vería mil veces sin pensarlo. Si no lo han hecho, toménse el tiempo.

Ahora estoy leyendo "Arrebatos Carnales" de Francisco Martín Moreno, y debo decir que de lo que llevo, están mejores estos chismes que los del Tv y novelas, ya les diré cuando acabe si me gustó aunque todo apunta a que sí, quién diría que los héroes nacionales tienen sus trapitos sucios, aunque claro, es lógico que gente con gran pasión por la política, la tenga también por otras cosas, o no?

Y bueno, el trabajo está más aburrido de lo que debería, pero seguro entre hoy y el sábado se desquitan, nadie quiere recibir el año con perros cochinos. Aunque claro, nadie quiere tampoco llegar a enero sin dinero y con perros limpios, es un poco molesto que la crisis se note tanto esta navidad. Ojalá que el siguiente año mejore, aunque si el Golden Boy queda como presidente, lo dudo mucho. Y bueno, hoy es 28 de diciembre, y como todos mis amigos ya anunciaron sus embarazos y futuras bodas (o divorcios) no se me ocurrió ninguna buena broma que poner, además la del embarazo la usé antes de navidad y nadie me creería. Así que me voy a ver si empiezo a escribir unas cosas nuevas que traigo en la cabeza.

De Jefes

2011-12-24T13:24:00.000-06:00

Cuántas veces me quejé de mi jefe, si son negreros explotadores, si tienen mal genio, si no trabajan. Todos hemos tenido un mal jefe los odiamos y nos creemos incomprendidos, todo hasta que... ese día soñado llega, empiezas tu negocio, te ascienden a gerente, tienes varios suboordinados a tu cargo. En el mejor de los casos, no hay nadie encima de ti, manejas todo, decides a qué hora entrar, a qué hora salir, cuando tomar vacaciones, cuándo faltar por enfermedad y qué días festivos descansarás. NO Hay naaaada que te obligue a trabajar como negro, excepto claro, los gastos de luz, renta, telefono, sueldos, prestaciones, seguro, impuestos, insumos, gasolina, y claro, todos esos gastos en tu casa, y quizá las bocas que alimentas. Si por el contrario eres gerente de tu empresa, y tienes que rendir cuentas sobre lo que tus empleados hacen a un JEFE mayor, entonces todo tiene que salir perfecto, porque de lo contrario, te conviertes en un mal líder y un mal jefe. Y entonces, de pronto te encuentras trabjando el doble, quizá ganando un poco más, pero sin tiempo para gastarlo, odiando los días de descanso obligatorio, viendo con terror llegar la quincena cuando antes la esperabas con ansias, olvidando el significado de la palabra vacaciones, Y LO PEORR siendo el ogro de la oficina al que todos odian. Imagino que llega el día en que todo funciona como debe, eres el jefe de hasta arriba, o tu empresa se maneja sola sin que apenas te aparezcas por allí, pero ese interrr puffff, así estoy yo, soy una gran empresaria sin un peso en la bolsa, con el odio de mis empleados porque este fue un pesimo año y sus aguinaldos no crecieron, viéndote como loca porque prefieres abrir un día feriado en lugar de pasear con la familia, y la familiaaaaaa esos seres que se reunen en navidad frente a una gran mesa, y no entienden que tu espacio esté vacío, porque si TU eres el jefe, como es que no puedes tomar un avión y pasar esa fecha con ellos, y mientras comes tu cena navideña de kentuky, piensas en el delicioso pavo que estarán comiendo, y en su tono de decepción cuando les dijiste una vez más, no puedo ir. Siempre he creido que hay que trabajar para vivir, y no vivir para trabajar, pero es que ahora hay que vivir en el trabajo para poder aguantar. Hay días que me pregunto si timé la mejor decisión, si vale la pena todo este asunto de jugar al jefe. Sin embargo, lo que estoy segura es que esta es una carrera de resistencia, poco a poco he visto a otros caer vencidos, gente que ha perdido mucho dinero, porque encima de todo cuando uno decide rendirse, hay que pagar liquidaciones, pagar castigos, bueno, es que hasta el que se muere en este mundo tiene que pagar. Así que pienso que el hecho de que cada vez deba un poco menos, bien vale la pena de las malas caras que aguanto. Y ni modo, me toca ser la jefa odiosa, pero si de vez en cuando parece que a su jefe no lo calienta ni el sol, que se quiere arrancar los pelos y camina con los ojos desorbitados y echando espuma, regañando a todos sin razón aparente, piensen que quizá es porque está pensando de dónde diablos va a sacar para pagar toda la nómina + aguinaldos + hacer la posada y sean un poco condescendientes, ahora bn, si el jefe en cuestión, maneja un BMW, se va de vacaciones cada mes a Europa, y tiene dos amantes, entonces sí es simplemente un OGT.

Navidad Otra vez

2011-12-23T12:01:00.000-06:00

Esta será mi navidad número 29, ha sido una costante que esta época me alegre. Adoro la temporada, me gusta poner árbol (artificial por aquello de la ecología), recibir regalos, comer hasta hartarme y sobre todo, me gusta ver a mi familia. Muchas navidades las pasé sólo con mi mamá, o sólo con mi papá pero son pocas las que he estado sin ellos, se han vuelto más frecuentes desde que vivo en el Caribe, y eso me entristece. Sin embargo, buscamos la forma y al menos tengo un poco de ellos por aca.

Este año en particular será triste, por ser la primer navidad que mi abuelo ya no festejará entre nosotros. Y aunque extraño inménsamente a mi familia, agradezco un poco no tener que mirar esa silla vacía. Sé que todos lo extrañamos igual, y que esta será una fecha muy complicada para la todos. Aun así, sé que él seguro pasará la mejor pachanga allá donde quiera que esté.

Sin embargo, como todos los años, conforme se acerca el final, nos planteamos muchas cosas, hay que dar gracias por lo bueno, y esperar que lo malo se vaya, por eso esta navidad, agradezco que el 2011 esté llegando a su fin, y espero que venga un 2012 lleno de virtudes, los mayas hablan de grandes cambios, otros del fin del mundo. Yo espero que en verdad haya muchos cambios buenos, por que si no, prefiero que se acabe el mundo.

Este sin duda ha sido uno de los años más difíciles para muchos, y los más optimistas, esperamos que la mala racha termine con la última campanada.
Aunque a pesar de la lista de cosas horribles que me sucedieron, hubo cositas bellas y hay que agradecerlas.

Agradezco haber visto a mi familia, aun en tan difícil situación.

También por pasar otro año al lado del amor de mi vida, que para como nos fue, su presencia es la prueba más grande de cariño que necesito.

Doy gracias porque sobrevivimos a pesar de la adversidad, y comimos diario, tenemos trabajo y un techo, aunque a veces pintaba mal.

También porque mis amigos siguen manifestándose, desde la distancia y siempre es bueno saber que cuentas con alguien.

El 2011 también vino lleno de bebés, y cada uno de ellos son una esperanza para el futuro (aunque a veces nuestro afan de esperanza nos haga reproducirnos como conejos), pero ahora tengo muchos sobrinit@s nuevos que me encantará malcriar.

Agradezco mucho que a punta de trancazos, he decidido poner mis ovarios en su lugar y mandar al diablo a uno que otro cliente pesado, tomar una decision muy importante en mi vida, y empezar a darle forma. No sé donde estuvieron perdidos estos meses, pero fue difícil darme cuenta de que no estaban donde debían.

Espero que el siguiente año nos de mucha fuerza, mucho dinero y mucha felicidad, y si no, pues nos brincamos al que sigue hasta que encontremos uno bueno, porque lo que es yo, no vuelvo a pasarme un año así.

De blogs

2011-12-22T13:14:00.000-06:00

Últimamente paso mucho tiempo leyendo blogs de muchas personas, algunos tienen varios premios y la mayoria bastantes seguidores, y yo me pregunto, por qué será que mi blog nomás lo lee mi familia, y de vez en caundo algún amigo con nada mejor que hacer y claaaro, segun las estadísticas, algún perdido que llega buscando imagenes de caricaturas y se topa con este humilde sitio. Y creo que he llegado a una conclusión.

Número 1. Parece ser que no escribo suficiente, lo cual en realidad se debe más a una falta de temas interesantes, y sobre todo de tiempo, que a falta de ganas de escribir.

Número 2. No soy gay de closet, mucho menos soy gay tratando de tener un bb, ni madre soltera, adolescente en desgracia, escritora de poesia, fotógrafa profesional, repostera, decoradora de interiores Ni analista política. Supongo que mi alma ecléctica, no sigue un hilo interesante que pueda hacer al lector regresar a la primer entrada y chutarse completito como es que se hizo este blog. Pero es que me gusta de todo, que le voy a hacer.

Nuúmero 3 No desgarro mi alma para escribir, aunque con cada escrito dejo un pedacito de mi, supongo que no es lo mismo que vivir en el azote constantemente y preguntarse los existencialismos de la vida.

Número 4. No utilizo este blog de diario, y no es que me importe compartir cada una de mis desventuras (que en este año han sido muchas) pero con tanto lector conocido, nunca sabes qué sensibilidades afectarás, uno de estos días me pondré mi pseudónimo y me aventuraré a hacerlo. Además, sí lo confieso, todavía hay cosas que no nos gusta publicar por la vida, a mis 30 añitos hay apariencias que guardo aunque no lo crean.

Número 5. No escribo para mi, muchos dicen que si te importa que te lean blah blah, que escribas con el corazón, blah blah, pues no, si bien escribo porque siento la inmensa necesidad de hacerlo, siempre ha sido así, igual que todos los escritores (de periodico, de blog, de libros) siento la necesidad de compartirlo, por lo tanto (y no nos hagamos weyes que así es) me interesa que sea leído, si sólo escribiera para mi, seguiría recurriendo al diario secreto e incompartido que tuve muchos años. Todosss los que publicamos algo, esperamos que alguien lo lea, y lo encuentre intersante, se identifique, o por lo menos lo critique, esa es la realidad.

Número 6. No sigo muchos blogs, aunque leo muchos y ahora un poco más no sigo todos, y muchos son de gente igualmente conocida, supongo que asi se van retroalimentando los blogs, comentando y haciendose notar.

Número 7. Pues la verdad ya no se me ocurren más razones, excepto que mis escritos son aburridos y pues aunque asi fuera no lo pondré porque me quiero mucho jajajajaja.

Así que de propósito de año nuevo, procuraré escribir más, comentar en otros blogs, recomendar menos libros y hablar más de mis aburridos días como medico de animalitos, subir de vez en cuando alguno de mis escritos personales que tienden a ser más mamilas porque lo mío lo mío es la prosa, y los cuentos interminables, y ... bueno, por ahora y ya, se aceptan sugerencias jejeje. Que tengan una feliz navida, si no me da tiempo de escrbir antes del sábado.

Barrio Freud

2011-12-07T10:52:00.000-06:00

Hola! Hoy necesito pedir un favor, la banda Barrio Freud (para mas referencias chequen las entradas antiguas) está participando en un concurso, necesitamos votos, sólo hay que entrar a este link Concurso Barrio Freud y darle "me gusta a su foto. Si pudieran ayudarnos les estaríamos muy agradecidos!!

Aburrimiento en martes

2011-12-06T13:11:00.002-06:00

Me había propuesto escribir más seguido, porque este pobre blog tiene muy pocas entradas en tantos años ya, pero es que tengo una vida aburrida, habría que hacer cosas más intrépidas o algo a ver si nacen más ideas. Podría hablar de lo mismo que todos, la burrada de Peña Nieto y la graaaaaaaaaan burrada de su hija, pero es que luego nos ponemos políticos y siempre alguien se siente "ofendido", lo que sí es que si quieren saber mi opinión, votar por ese tipo será lo peor, no porque no lea, sino porque el PRI ha demostrado una y otra vez que no son la opción, a lo mejor el PRD tampoco, el PAN me queda clarísimo que no. Pero pues si todos los candidatos son una basura, eso de ir por el "menos peor" no creo que sea bueno. Y sobre todo, porque nunca sabremos si realmente ese wey que subimos a la silla presidencial, de verdad era el menos peor. Aún así, creo que lo mínimo que debería hacer un asesor de imagen del presidenciable es comentarle al susodicho que en una feria del libro, seguramente te preguntarán al respecto. También podría hablar de como fui timada en mercado libre por un maldito pseudovendedor que puso en subasta un artículo la cual gané y después de enviarme una serie de correos muy amables desapareció en cuanto hice el depósito. Pero eso sólo sería quejarme de algo que seguramente ya no tendrá solución. O quizá de cómo espero con ansias el fin de año, dado que puedo decir con certeza que este es el peooor de todos los que he vivido, que ya no son tan poquitos. De verdad tengo mucha fe en que el 2012 mejore considerablemente, o en su defecto, se termine el mundo como dicen.

Pero tampoco me emociona demasiado seguir con esas u otras quejas. Lo que verdaderamente necesito, es ver una gran película, leer un maravilloso libro, conocer a alguna extraordinaria persona. O por lo menos conseguir algo de buen ánime, porque francamente a veces me aburro de muerte de esta vida. Por lo pronto tengo varios propósitos de año nuevo, que incluyen dejar de fumar y ser más optimista, veremos si alguno de ellos llega a febrero si quiera. El otro será que este blog llegue a los 100 post, y para agilizarlo un poco creo que es hora de abrir mis cuadernos antiguos y ver si encuentro algo digno de publicarse aqui.

J. K Rowling

2011-12-02T14:04:00.002-06:00

No es novedad si han leído un par de entradas en este blog, que soy fan de Harry potter, pues bien anoche estaba a punto de cerrar mis ojitos y descansar, cuando "algo" en la tele llamó mi atención. Estaban pasando una "película/biografía no autorizada de Rowling. Si bien conocía parte de la historia, la verdad es que este documental sólo aumentó mi admiración por esta mujer.
J. K. Rowling es la prueba viviente de varias cosas. Una de ellas es que a veces, los sueños se vuelven realidad, y por eso hay que perseguirlos.
La otra es que en un minuto, tu vida puede cambiar para siempre.
Y la última es que si bien el dinero no es la felicidad, siempre es de gran ayuda para alcanzarla.

Me pregunto si ella pensó llegar a donde está ahora cuando se sentaba en un pequeño café cerca de su casa a terminar su primer libro, con nada más que un café por comida y muchas deudas por pagar.

Les dejó el link de wikipedia sobre Joanne y me imagino que en Universal (es el canal que la pasó), seguirán transmitiendo el documental este mes.

http://es.wikipedia.org/wiki/J._K._Rowling

De redes Sociales

2011-11-29T16:16:00.001-06:00

Recuerdan cómo fue que llegaron a esto del internet?? Yo sí, Cuando el internet ya era cosa común en EU, y en México tenía alguito de rato, yo entré a la prepa, en mi casa hubo computadora toda la vida, y desde muy chica aprendí a usarla, pero esas cosas del diablo que eran el internet, me estuvieron negadas bastaante tiempo, sin embargo, bendita preparatoria, sus laboratorios de cómputo costaban una fortuna, pero por fin tenía acceso a ese mundo desconocido. Mi novio de ese entonces, me enseñó cómo crear una cuenta de correo, mi primera cuenta en yahoo. Recuerdo que el nombre que quería ya estaba ocupado, y no era un nombre común.... pero este mundo está lleno de "originales" con la misma idea que yo =( Esa misma cuenta es la que sigo teniendo, pero por aquél entonces (aunque ahora que lo pienso ahora tb) no recibía más correos que los de él y ocasionalmente un poco de spam. Tenía algo así como dos megas de capacidad y habia que esperar dos horas para que abriera la página. La otra función que encontré en internet, fue la búsqueda de información, aunque por aquél entonces, lo usábamos más para bajar guías de videojuegos, que tareas escolares. Esa fue mi vida con el internet bastante tiempo. Hasta que un día por fin, mi madre aceptó contratarlo, para ese entonces ya estaban aol, at&t, telmex y quizá algun otro colado, pero por comodidad, telmex fue la elegida. Tenía algo así como 33,6 Kbps de velocidad, y había que esperar un buen rato para que se descargara algun archivo de internet.Sin contar que cada que alguien llamaba, la línea sonaba ocupada para desgracia de mi madre, pero a mi me botaba la maldita conexión, y cada conexión era una llamada, así que era horriiiible Lo primero que hice, fue conocer los chats, los mensajeros, y cualquier cosa que me permitiera hablar con gente de otros lugares. Me cree un par de cuentas más, la de hotmail (que aún conservo), la de starmedia, después conocí El sitio, que fue el primer lugar de chats y encuentros que conocí, gracias a la gente del Sitio conocí el ICQ, el IRC y los foros. A partir de ahí, el internet se volvió interesante, conocí personas de muchos lugares, tuve amigos de carne y hueso gracias al chat, incluso aunque nunca se me dio ligar por internet, gracias a las reuniones "en vivo" conocí alguno que otro chico que me robó el corazón. Pasaba horas jugando con gente de quien sabe donde en las salas de yahoo y mis noches eran dedicadas por completo a este vicio cuando no estaba durmiendo. Incluso en alguna ocasion que mi madre salio de vacaciones, yo me encerré en casa con comida chatarra y pasé 24 horas conectada a la red. Al poco tiempo, recibía de 20 a 30 correos diarios, claro, todos eran chistes, cadenas, política, pero de vez en cuando, también cartas de gente y no tenia que esperar meses para recibirlas. Pero todo acaba aburriendo, la gente que conocía, al igual que yo, tenía una vida, y poco a poco fuimos recuperándola, desapareció el Sitio, el ICQ, y muchas páginas más, los correos con chistes fueron menores, y de pronto usaba más el internet para hacer la tarea que para conocer gente. Gracias a Dios para esa época ya tenía como 150 o más contactos en messenger con los cuales podía platicar. Luego me quedé sin internet un bueen rato, seguía usandolo pero sólo en la escuela y cafés internet y eso hacía que lo valorara mas y escribiera menos tonterías. Así que para cuando entré a hacer el servicio Social, la mitad de mis cuentas habían sido canceladas, y mis correos tenían ya una memoria bastane respetable. Fue ahi donde conocí el blog, y también mi primer red social. El Hi5, sobre el blog, cualquier refrencia se puede encontrar en el archivo de éste. Y el Hi5 si que fue novedad, ya no se trataba de conocer gente, sino de encontrar en la red a gente que ya conocías. Y gracias a él, recuperé contacto con amigos, familia, conocidos que tenía años sin saber de ellos y podía subir msi fotos y enseñarle a todo mundo lo que hacía, a que jugaba, como me sentía, si tenía novio si no, fue realmente una novedad, rápidamente me volví adicta al Hi5, al código Html, a los layouts y todas esas pa´ginas que te mostraban como adornarlo. Luego, vino el myspace, otro gran boom, pero luego, llegó el flicker, el photolog, el sonico, linkedin, badoo, facebook, tagged, y no se cuantas otras más, y francamente llegue a un límite, creo que en casi todas tengo cuenta, pero durante años, sólo usé el Hi5, el myspace por un tiempo y luego lo dejé morir, y el tagged como por 3 días. Con Fb tengo apenas 3 años, y debo confesar, que no fue hasta que la gente comenzó a desaparecer misteriosamente del hi5 que me animé, por un lado me gustaba que era mucho más rápido, pero por otro lado me chocaba no poder personalizar mi perfil. Ahora, paso gran parte de mi vida conectada al fb, se ha vuelto un buen amigo donde puedo enterarme de los chismes de los demas, platicar con ellos o tan solo jugar un rato, nuevamente dejé de recibir casi correos, y ahora recibo chistes, mensajes y fotos por fb, la mayor parte de lo que me llega al correo es spam o notificaciones de fb, y la verdad salvo sus cambios idiotas, me siento bastante comodita con él, incluso el twitter lo abandono con más frecuencia. Pero HAce unos días, me enteré que google tiene una red social, no sólo eso, ya fui regañada por no tener cuenta.... ok, me hice una bonita cuenta, no le hayo mucho chiste aun, aunque mi situación sentimental puede decir "ni yo lo se" jajaja pero las estadísticas dicen, que en un rato, todos habremos olvidado fb por google, y por si acaso, estoy empezando la mudanza, no vaya a ser que me quede sin mis fotos una vez más.

Cosas

2011-11-28T12:04:00.001-06:00

Este fin tuve un poco de tiempo para quejarme de cosas que odio, para equilibrarlo en la balanza, seleccione 10 de ellas y 10 cosas que adoro, no vaya a ser que me tachen de pesismista.

Cosas Que odio

1. El maltrato al vulnerable. Puede ser un perrito, una mujer, un niño, un anciano, un nerd, un flaquito, un suboordinado y hasta el wey formado para un trámite administrativo, cualquier caso de prepotencia, me revienta el hígado. Claro que si es contra un niño o un animal, me encanija más porque no se pueden defender.

2. El engaño. En cualquier forma. Las infidelidades, las promesas políticas, los plantones (estuve atrapado en la selva lacandona sin cel, compu, telefono, señales de humo, biper, fax ni ninguna otra cosa y por eso no te pude avisar que no iba a llegar), señooores, si no les gusta ser fieles, avisen, si son impuntuales o no van a ir, aviseeeen, si son ratas, no sean politicos, bueno, esa es la más difícil.

3.El Quehacer, oooodio limpiar mi casa, y odio más que se ensucie a los 5 minutos, es lo más desalentador que puede ocurrirme. No lo supero, lo siento, y odio más que no me alcance para una muchacha.

4. El ruido que hacen las servilletas o el unicel. O el pizarron con los gises, o los peluches chafas, los rechinidos de dientes, etc, me pone la carne de gallina. perdoooon.

5. Las consistencias, babositas. Amo el sabor del flan, de los chongos zamoranos, de la gelatina, pero por que demonios tiene que ser aguadito, a las 4 cucharadas me dan nauseas, sí disculpenme pero me pasa, pulpo ostiones, calamar y cualquier otro alimento chiclosito, no los tolero.

6. Los truenos. En realidad cualquier ruido fuerte, cuetes, globos que estallan, etc, me dan terrooooor, no terror de ese que da risa, nooo, terror de llorar incontrolablemente si me obligan a estar cerca de ellos.

7.Las hormonas. Las odio, cada maldito mes me atacan y me vuelvo una persona insoportable, sé que es por ellas y trato de calmarme, respirar profundo y manejarlas, pero noooooooo se vuelven locas!!!!

8. Los mojigatos y la intolerancia. Podrían ir separados, pero al final es lo mismo, la gente que no se hace cargo de su vida, que se dedica a juzgar a los demás, que tiene la solución a los problemas de todos menos la suya, que descubrió la cura para la homosexualidad, que no entiende que si los hijos de gays sufririan no es por sus padres, sino por los padres de aquellos que no lo son, tooooodo eso me pone de malas, Quieres tener una hermosa boda heterosexual, aceptar los hijos que dios te mande, y soportar a tu marido hasta que la muerte los separe, MARAVILLOSO, deja en paz a los demás que no lo quieren. La idea es ser feliz con lo que tenemos, no criticar a los que lo son.

9. El hígado. Lo siento, odio el hígado, hay muchas comidas que no me gustan, pero NO soporto siquiera el olor del hígado.

10.La estupidez, en esta vida, ser estúpido no tiene que ver con el nivel de escolaridad, Se puede ser licenciado en estupidez, o ser brillante sin educación, así que los primeros no tienen excusa.

COSAS QUE AMO

1. Los libros. Adoro el olor que tienen cuando nuevos, entrar a una librería y sentir ese olor por todos lados, llevarme un libro a casa, y leerlo, y si el libro lo vale, releerlo hasta que sus paginas se aguaden totalmente. Amo leer, como sea, pero nada sustituye el placer de sentarse a leer un librote y ver como van creciendo las páginas del lado izquierdo, por eso aunque lea blogs, y libros electrónicos, sigo comprando libros, disculpenme arbolitos.

2.La coca cola. Algún día dejaré de fumar, lo tengo claro, pero la coca?? solo que el dr me diga que me voy a morir pronto por eso... una coca fria, cuando hace muchito calor, es maravillosa.

3. La amistad. Me gusta pasar el tiempo con mis amigos, y más cuando pasas 10 años sin ver a uno, y cuando lo ves, conversas como si hubiera sido ayer. Adoro a mis amigos, y aunque no siempre es igual de recíproco, agradezco a la vida l@s amig@s que he tenido.

4. Mi familia, amo a mi familia, la cercana, la lejana, mi pequeña familia en formación, gatos incluídos. Es una familia especial pero son lo mas importante para mi.

5. Los gatos. Adoro a los animales, casi cualquier animal me gusta,pero los gatos, son mi pasión, podría tener mil gatos si el dinero y espacio me lo permitieran. Su actitud ante la vida es maravillosa, estoy enamorada de mis mininos.

6. Descansar en un día nublado. No hay nada mejor en un día nublado, que quedarse encamada viendo películas o tele. Si es acompañada pues mucho mejor.

7. Mi capacidad de ser niña. Aunque ya comienzo a sufrir de crisis de adultez, y cada vez me caen menos bn los adolescentes, me gusta que para algunas cosas sigo siendo una niña.

8. Mi carrera, odio muchas cosas en ella, pero no cambiaría por nada lo que estudié. Curar un animal es una satisfaccion que simplemente no se puede describir.

9. Vacaciones. Adoro ir de vacaciones, con mi familia, con mis amigos, con mi novio, me encanta tener esa sensacion de que puedo olvidarme de todo por un ratito.

10.La música, no podría vivir sin música, me gusta de casi cualquier género, y toda mi vida lleva un soundtrack perfecto.

La nueva familia

2011-11-24T23:09:00.000-06:00

A veces me da por pensar, en esos asuntos de la intolerancia, y es que aunque el mundo avanza, algunas ideas las tenemos arraigadas hasta el hueso por obsoletas que resulten. Siempre ando chismeando un montón por la red y encuentro historias muy interesantes, y otras muy desagradables. Pero a final de cuentas, me hacen pensar que algo tendríamos que ir sabiendo del mundo. Esta vez me encontré en internet con un blog de unas mujeres, chicas como cualquier otras, que trabajan que tienen familia, que sueñan con formar la suya. Estas chicas (una casada con un hombre) se conocieron por cuestiones de la vida, y se enamoraron. Dejaron a sus parejas y se decidieron a vivir juntas, y su historia empieza on line, porque se decidieron abuscar un bb. No tengo que ver la cara de todos para saber que la mitad puso cara de susto, un par de lesbianas queriendo ser mamás. Personalmente lei la historia y me pareció de lo más romántica, han pasado por muchas cosas y las han superado. Pero hurgando un poco más, vi que había muchos blogs de historias similares. El caso es que por más que nos espante, nos "ofenda" o no queramos aceptarlo, la familia ya no es lo de antes. Y creo que entre más pronto lo aceptemos, será mejor para nosotros y los niños que irán quedando. Cuando yo era chica, mis padres se divorciaron, mi mamá volvio a casarse, tuvo otra hija y se separó de nuevo. Y pa colmo, mi papá se volvio a casar. Y yo me acuerdo el santo relajo que era que los demás te hostigaran con preguntas, sobre todo porque yo no me sentia ningun bicho raro, adoraba al papá de mi hermana, la mujer de mi papá era maravillosa, y mi hermanita era el mejor regalo que me habian dado, y luego la gente esperaba verme traumatizada y no sé que tanto y ps a mi mas bn me parecia que los raros eran ellos. Ahora sigo pensando lo mismo. Pero con el tiempo, me di cuenta que mi familia rarita, era sólo una de las muchas que hay, ahora existen parejas de hombre, de mujeres, familias de mujeres sin parejas, hombres que por alguna razón también tienen que criar a sus hijos, padres amos de casa, madres trabajadoras, e incluso, abuelos, todas son familias que rompen el esquema de lo tradicional, hay quienes adoptan, quienes hacen un verdadero lio para tener un bb, que si el ovulo de este, el espermatozoide de aquel y el vientre de aquella, y a la mera hora, lo único que me queda claro es que toda esa gente, trae al mundo niños que adora, por el contrario, hay parejas normales, que se odia, que pasan siglos sin hablarse, que se queda unida por los hijos, que abandona a su pareja por que no quiere ser padre, hay familias "normales" donde el padre (o madre) abusa de sus hijos, donde alguno es violento, drogadicto, alcoholico o promiscuo, hay hombres "normales" que contagian a sus parejas de enfermedades venereas por que no pueden mantener el pantalon cerrado. No digo que todas las parejas convencionales sean malas, o por el contrario, que todos los gays sean maravillosos, pero el punto es que somos humanos, cometemos errores, y tenemos deseos. Y creo que debemos aprender a mirar más hacia adentro. Todos podemos pensar lo que queramos, pero deberíamos juzgar menos. Personalmente, me gustan los nuevos modelos familiares, y me molesta que la gente viva en el closet, y no hablo de homosexuales, porque muchos lo hacemos, a veces para evitar habladurías, otras para no tener que contestar preguntas molestas, otras porque nos sentimos culpables de salir del modelo convencional. Yo, personalmente, ya me cansé de vivir en el closet, y he decidido, que cualquier decisión que se refiera a mi familia, la que tuve desde siempre y la que tengo ahora, así como la que pienso tener, me atañe sólo a mi y al resto de sus integrantes. Las personas pueden encontrarlas erróneas, algunas inclusive una barbarie, pero son las que me funcionan y me hacen my feliz, asíq ue la sdefenderé a capa y espada. Ojalá todos pudieramos ser un poquito más tolerantes y aprender, que si no te gusta no tienes por que comerlo, pero tampoco por que hacerle caras al plato del otro. =)

Crónica de un viaje no deseado (3)

2011-10-01T15:11:00.000-05:00

Poco a poco la noche nos abandonó. Al día siguiente un desayuno complicado, el número de asistentes aumentó considerablemente de la noche a la mañana. Mientras tomaba el primer café del dia, un loro, se paro en la copa de un árbol y empezó a cantar, cosa extrañisima considerando que estabamos en plena ciudad, no le veo alguna connotación esotérica, pero me llamó mucho la atención, otra de las tonterías en las que se ocupaba mi mente para no pensar.De la misma forma, en 3 ocasiones vi un colibrí rondando, no estoy segura siquiera de si a mi abue le gustaban los pájaros.

Cuando vimos, ya estaban los señores que se lo llevarían a la iglesia. Nuevo llanto, las escasas horas de sueño y un buen desayuno permitió que se regaran más lágrimas. Luego la misa, y otra vez me derrumbé, cada palabra del padre era una certeza de que mi abuelo donde quiera que esté, estaba fuera de este mundo, y el cura pidiendo por su alma, una vez más, las palabras de juicio, de perdón de sus pecados, parece que irse al cielo no es tan fácil como uno pensaría, pero incluso si mi abuelo llegó hasta allá, aunque ahora sea un ángel cuidándonos, cada minuto de la misa me quedaba mas clara su ausencia, el saber que nunca más podría abrazarlo, que su voz no volvería a decirme que me quería. Cuando llegó el momento de despedirnos de él, creo que no hubo uno solo de nosotros capaz de reprimir el llanto, la misa no nos ofreció el consuelo suficiente ante el dolor de tener que decirle adiós. No sé si estaba muy mal, pero creo que me sentía terrible, para mi todo esto es un sentimiento nuevo, un dolor que no sé explicar, nunca había perdido a un ser que amara tanto.

Poco a poco nos calmamos y regresamos. Una comida organizada rapídamente, pláticas, recuerdos, y todo había terminado, la gente comenzó a irse. Mi cuerpo pedía a gritos dormir.

Esa noche, me enteré del embarazo de una amiga, unos se van, para dejar lugar a los que vienen. Así es como funciona, pero siempre he tenido problemas en entender, por qué algunos se van antes de lo debido. No entiendo la muerte, y siempre he temido más la de otros que la mía.

Aun nos quedamos un día más, para tomar decisiones, platicar, sabemos que no nos veremos todos juntos pronto de nuevo, no quiero irme, no quiero regresar a seguir con una rutina que no puede parar, quisiera poder tener un mayor duelo. Quisiera poder quedarme unos días más bajo la protección de mi familia, la distancia me parece más grande que nunca, el peso de los problemas económicos, de los miedos que siempre controlo parece caerme encima. No quiero regresar, y sin embargo, extraño mi casa, el último día ya no queda casi nadie, una visita rápida a mi abuela para despedirme, muchos abrazos, prisas, todos han tomado su camino de regreso, llego al aeropuerto mucho antes de tomar el avión, me siento incapaz de repetir la hazaña y me compro un libro y unos audífonos, no quiero pensar más, no puedo llorar más.

Hace ya una semana de esto, y no duele menos de lo que dolía entonces, me repito las palabras que sé que me dirían, él está mejor donde sea que esté, y las creo, pero los que estamos aquí, lo extrañaremos todos los días. Y nos costará mucho tiempo, acostumbrarnos a la idea de estar sin él.

Te amo abuelito

Crónica de un viaje no deseado (2)

2011-10-01T12:22:00.000-05:00

Después de dos horas de tratar de no pensar, aguantando la tentación de descargar mi ira contra el de atras que decidio patearme el asiento todo el camino, por fin llegamos. Trato de llegar al frente pero no lo consigo antes que otros 20 pasajeros que bajan sus maletas de los compartimientos. Cuando logro salir, me doy cuenta que debo cambiarme, una playera de los pumas me parece casi un insulto a mi abuelo que siempre le fue a las chivas. Noto por segunda vez en el día mi incapacidad de reaccion cuando pienso que no traigo zapatos de vestir, no sé si sea importante, pero por un momento me lo parece. Al fin llego con mi tío, nos abrazamos, no sabemos bien cómo actuar, él nunca ha sido melodramático, y a mi no me parece el mejor lugar, ni la persona adecuada para derrumbarme, sé que ya tuvo que enfrentarse al llanto de mi abuela y quizá sus hermanos. Vamos a comer en lo que llega mi tía. Me empieza a platicar las circunstancias, es curioso, no sé si sirve de algo pero siempre necesitamos saber. Si murió tranquilo, si estaba acompañado. “La enfermera estuvo con él, ella me llamó” me dijo. También mencionó que ella lloraba, recuerdo que pensé, esa es una cualidad de mi abuelo, incluso convaleciente, puede ganarse el cariño de alguien durante dos meses, de forma que lloró su muerte cual si fueran amigos de mucho tiempo. Supongo que también tuvo que ver mi abuela. Pregunto por ella, es fuerte, lloró mucho, siente culpa, la entiendo perfectamente, yo siento esa misma culpa, nada de lo que puedan decirme me quita esa sensación, una vez más me aguanto el llanto. Mi pobre tío, tan ajeno a todas las cuestiones religiosas, sientiendo su propio dolor y al igual que todos furioso con el hospital en el que estaba, también lo entiendo. Entiendo sus ganas de salir corriendo y poder despedirse a su modo, y no al modo que todos quieren, me platica los planes, se velará toda la noche y después se cremará, pregunta por mi papá y yo no sé cuando llegará, no sé nada pues lo que necesitaba era estar yo. Al fin llega mi tía, me abraza tranquila lo que me sorprende pues sé que tomó la noticia muy mal, un largo viaje hasta el velatorio, paramos a que ellas coman, en realidad es muy poco lo que comemos todos, pero sabemos que la noche será larga. Por fin dejamos de retrasar el momento, entramos al velatorio, mi abuela está ahí, él está ya ahí, están rezando un rosario y yo siento como que encontré el peor momento para llegar, espero un poco, saludo a la menor de mis tías, quien rápidamente comeienza a llorar, pero es interrumpida por su hijo, “no me gusta que llores mami” y yo me pregunto si él entenderá un poco lo que sucede. Curiosamente, al estar abrazada a ella, los ojos me arden, quieren soltar todo lo que estoy aguantando, pero me reprimí d etal modo que ahora no logro llorar y eso me causa ardor en los ojos. Termina el rosario y corro a buscar a mi abuela, la abrazo dispuesta a decirle palabras de consuelo, en lugar de eso, es ella quien comienza a decirlas, no sé si son a mi, o a ella misma, sólo sé que al escucharla al fin comienzo a llorar, no quiero soltarla, no puedo, todo se vuelve real, pienso que en esa caja a mi lado descansa mi abuelo, que nunca más podré verlo. Cuando creo que no podré parar de llorar, un grito desgarrador rompe el silencio del pequeño velatorio, sobresaltandome terriblemente y a mi abuela también. Mi tía la mayor llora desconsoladamente, no puedo decir que exageradamente pues algo en mi interior me dice que es lo menos que merece mi abuelito, y sin embargo, me siento incapaz de llorar así, no puedo evitarlo, mi cerebro funciona de forma extraña, mientras corro a tratar de calmarla, me vienen a la mente recuerdos de mi madre, diciendo que en algunos funerales, la gente contrata señoras que lloran a los muertos, pienso en la canción de Chava Flores, no sé por qué pienso esas tonterías, simplemente me llegan, pero contrario a lo que pueda parecer, tiene más lógica ese comportamiento que mi negativa a desmoronarme. Por fin se calma y regreso con mi abuela. Ella me explica que no quiere que abran el ataud, le digo que necesito verlo, despedirme, quizá no tiene lógica, pero soy la única que no pudo verlo, la distancia y la esperanza de su recuperación, me mantuvieron alejada y no hay forma de que yo calme mi culpa si no me despido directamente de él. Aprovecho un segundo en que está vacío y abro el ataud, lo veo, pero no soy capaz de hablar, simplemente me despido en silencio, con el pensamiento, y empiezo a llorar, mi abuelita tiene razón, la persona que está ahí no es mi abuelito, le rasuraron la barba y le dejaron un bigote cortito, como de chaplin. Mi abuelito, con su gran barba de santa, su pancita abrazable, su sonrisa eterna, no hay nada de eso ahi. Muy pronto mi abuela llega y lo cierra de nuevo, me cuesta mucho trabajo seguir hablando a la caja, a la foto que reposa sobre él, y una vez más me llegan pensamientos absurdos. Hay tres arreglos florales grandes, mas grandes que muchos que haya visto, y sin embargo me parece que no hay suficientes flores, me pregunto por qué no pasé yo misma a comprar más. Comienzo a marearme con el exceso de pensamientos absurdos, salgo a fumarme un cigarro. Sé que nadie me necesita realmente, pero corro de un lado a otro, repartiendo abrazos, pastillas para el dolor de cabeza, agua, cualquier cosa que me mantenga ocupada. Mucho más adelante me di cuenta de qe quizá estaba llenando el vacío de mi papá, el mayor de los hijos, me siento responsable de representarlo adecuadamente, no lo sé, pero sigo paseando de un lado a otro incapaz de sentarme a llorar a mi abuelo. Algunas horas después, comienza a llegar más gente, los hermanos faltantes, los nietos, cada saludo involucra un abrazo y algunas lágrimas, mis primas y primos tienen la cara hinchada por el llanto, algunos lloran más, por momentos, me da la impresión de que alguien entre toda esa gente se desmayará. Yo sigo como ausente. Cuando mi papá llegó, tardaron bastante en el carro, y en ese momento, sentí el dolor. Quería que cruzara la calle porque necesitaba abrazarlo, cuando al fin sucedió, los 30 años que llevo a cuestas desaparecieron, me convertí en una niña indefensa en sus brazos. Pude al fin llorar como necesitaba, y sacar toda la impotencia y rabia, me di cuenta de que además de la infinita tristeza, estaba enojada como pocas veces, enojada conmigo por no estar, con los médicos que no lo cuidaron, con Dios por llevárselo cuando aun no era la hora. Y al abrazar a mi papá y a su esposa que es una segunda madre para mi. Ya no me preocupé por nadie más, dos años sin vernos y el reencuentro sucedió en estas condiciones tan tristes. Cuando al fin nos separamos, sentí todo el peso de la tristeza. Pasé mucho tiempo afuera del velatorio esa noche, incapaz de dormir, en la noche, pudo haber sido a las 8 o a las 12 no lo sé, se realizo una pequeña misa, no pude evitarlo, lloré un poco más, siempre he respetado la pasión de mi familia por la iglesia, no me considero atea si bien no soy practicante, sin embargo, las palabras del cura no me consolaban, me daban rabia y no podía evitarlo, pensar que el Dios de mi abuelito, lo juzgaría antes de dejarlo pasar, me producía una sensación muy desagradable, tal vez, sólo era la misma rabia porque los causantes de su muerte seguían aquí, sin ser juzgados por nadie.

En algún momento de la noche, salimos a buscar comida, a unas cuantas cuadras del velorio, un bar tenía la fiesta a todo lo que daba, me pareció curioso, curioso que en el resto del mundo la vida siguiera su curso, cómo es que toda esa gente no estaba con el corazón roto, cómo podía alguien reirse y bailar si mi abuelo había muerto. Se lo comenté a alguien y dijo, la vida sigue, pero en ese momento me parecía increíble que hubiera más vida que ese dolor tan inmenso que yo sentía.

A lo largo de la noche, la gente tuvo que dejar de llorar, supongo que el cuerpo tiene un límite, yo al menos lo tengo, mi cuerpo me pedía agua a gritos y por más que tomaba la sensación de cruda no se iba. Cuando todos estaban tranquilos, y algunos de mis tíos contaban anecdotas, casi todas sobre mi abuelo o problemas con la burocracia, que no dejó de hacerse presente hasta el último minuto, me descubrí pensando más insensateces, a cada minuto me parecía que saldría mi abuelo con una de sus millones de anécdotas, tenía tantas, podía contarte tantas cosas. Pero luego me daba cuenta de que ya no podría ser así, nunca más podríamos escuchar todas sus aventuras de juventud.

De repente llegó una persona no invitada, recuerdo la cara de sorpresa de muchos, de enojo de algunos. También por facebook llegaron mensajes de condolencia, de gente que no es tan bien recibida en el nucleo familiar. Pero mi abuelo siempre estaba por encima de esas cosas. Él era una persona a la que todos amaban, y su pérdida es tan importante, que algunos decidieron presentar sus respetos incluso sin saber si serían bien recibidos. Y es que él siempre fue amable y diplomático.

Crónica de un viaje no deseado (1)

2011-09-30T13:58:00.000-05:00

Son las 8 de la mañana, despierto de buen ánimo pues tras 48 horas la fiebre desapareció y me siento mucho mejor, además, estoy tranquila pues mi abuelo fue trasladado al hospital donde lo trataban bien, y ya no estará solito. Me preparo un café y prendo la computadora como siempre. Todo parece normal, pero nada más entrar al facebook, todo cambia. Me ataca algún tío con una pregunta extraña, no sé que sucede. Entro al muro de la Familia, un mensaje corto, sin explicaciónes, él se nos adelantó. Mi cerebro no puede procesarlo, es demasiado fuerte, demasiado irreal, pero mi corazón de inmediato comprende y manda la señal a mi cerebro que comienza a vaciarse a través d elos ojos, me niego a creerlo, el que duerme a mi lado se despierta de golpe, como si el sonido de mi llanto fuera un detonador, me abraza, pregunta que ocurre, no puedo contestar, tomo el teléfono a la vez que lloro incontrolablemente. Mi padre no me contesta, cuelgo y siento el dolor de mi alma físicamente.

Suena el teléfono, es mi papá, trato de calmarme para hacer entendibles mis palabras. La noticia, llega inevitable, no sabe bien qué pasó, no sabemos nada, sólo que estamos en el lugar equivocado, demasiado lejos de donde deberíamos estar. Cuelgo el teléfono, aprovecho que las lágrimas pararon y no las dejo salir de nuevo, regreso al internet, pero ya no soy yo, estoy en un estado zombie, lo importante es llegar, me llenan la mente pensamientos difusos, debo dar órdenes, organizar mi partida, buscar un vuelo, avisar a los que empiezan a comunicarse por internet, quiénes son, no lo sé, tienen el apellido con eso basta. Encontrar un vuelo no fue difícil, comprar los boletos, esa es otra historia. No tengo dinero en la tarjeta, trato de conseguir quien me preste una, es en esos momentos cuando te caen algunos veintes de tu vida, como la incapacidad de otros por sentir tu pena. Por fin consigo quien me preste una y entro, los boletos ya no están disponibles. Marco a la aerolínea y me dice que sí hay lugar, pero debo ir al aeropuerto directamente.

Doy más órdenes, meto cualquier cosa en la maleta, si no es por mi novio, que me recuerda la importancia de llevar ropa interior, habría llevado sólo dos pantalones y una blusa. Salimos por fin, son casi las 11, el avion sale en dos horas. Al llegar al aeropuerto conseguir el boleto es fácil, un cliente llama, le aviso que el doctor llegará en un rato, con la presion del trabajo, le digo a mi novio que se vaya y yo me quedo esperando la hora de abordar, me siento en un lugar a fumar y siento las lágrimas volver, me niego a dejarlas salir, ya habrá tiempo, me pongo a escribir mensajes, quisiera tener mi lap. Trato de ordenarle cosas a cualquiera que se deje o de organizar algo, sé que es la ansiedad para evitar derrumbarme, y espero así lo entiendan los demás. Me obligo a comer algo aunque los remanentes de la enfermedad siguen y me resulta un martirio. Una vez en la sala de abordar, me doy cuenta que no llevo audifonos, guardé el ipod pero no meti los audifonos, sé que es por el estres, pero me regaño pues tendre que soportar 3 horas con mis pensamientos. La hora de partir se aproxima, pero no hay movimiento en el mostrador, de repente, una señora comenta que cambiaron de sala su vuelo, me preocupo, pregunto si es el mismo, no es, sin embargo en el mostrador comienzan a abordar hacia otro sitio.

Pregunto a una encargada, no tiene idea, la pantalla por fin me saca de mi duda y me manda a otra sala, a pesar que el aeropuerto es pequeño, casi no tengo tiempo y cuando llego lo hago sin aliento. Por fin estoy en el sitio correcto, pero aun no han comenzado a abordar. Me siento y me doy cuenta que estamos en la sala internacional, me sorprende que no me pidieron nada, y también que es mucho más bonita que la nacional. Veo una cara conocida y me acerco a platicar, me urge estar ocupada. Cuando volteo veo que ya están subiendo, me apresuro. El avión va medio lleno, no llevo a nadie al lado así que me refugio en una revista de viaje. Mi novio dijo que durmiera, pero yo no siento sueño. Cuando el avión despega, una nueva modalidad se hace presente, Ahora te muestran el despegue y el aterrizaje en una pantalla, me parece horrible la idea, no puedo evitar pensar que si el avion se estrella, televisaran nuestra muerte. Asíq ue mejor veo por la ventana. Me pone nerviosa esa parte, y sospecho que se ha ido agravando con la edad. El mar caribe me despide, con sus tonos turquesa y sus playas blancas, me recuerda por qué me mudé a este sitio, me reconforta ver el agua, pero no puedo evitar pensar que ya no pudo venir a verme.

Mi abuelo

2011-07-26T21:43:00.000-05:00

Tengo una familia muy grande, miles de tios y primos por todo el mundo, gente a la que conozco, y otros a los que no, a algunos los he visto alguna vez y muchos no los conozco, pero entre tanta familia, tengo sólo una bisabuela, una abuela y un abuelo. Sé que alguna vez tuve otro abuelo, pero murio mucho antes de que yo naciera. Pero mi abuelo, el papá de mi papá, él ha estado aquí siempre.

Mi abuelo es un hombre como pocos, es dulce, cariñoso, es grande y fuerte, es trabajador y un esposo dedicado. Toda su vida trabajó muchísimo, en todo lo que se puedan imaginar, ha viajado por todo el país, y tiene mil historias que contar para cualquiera que tenga el tiempo.

Mi abuelo siempre ha sido para mi uno de los mejores hombres que existe. Adoro escuchar sus historias, sus chistes, me gusta abrazarlo y sentirme como una nña cuando estoy con el. Siempre lo he visto como una figura invencible, el y mi abuelita, son tan jovenes que nadie me cree nunca que son mis abuelos, Es un gran bailarin de rock and roll, es una persona inteligente y amante del futbol americano. Se acuesta temprano y se levanta mas temprano aun. Sabe de mecánica, de ciudades, de deportes. Creo que nunca he sabido todos los trabajos que ha tenido, siempre me platica de sus viajes por el país, viajó en tren a chihuahua, conoció cancun cuando era un pedazo de selva con dos hoteles, creo que conoce cada estado, y miles de ciudades. Aun así, sacó adelante 7 hijos, cuidó de su mami, tien una buena relación con sus hermanos, y adora a sus nietos. Siempre ha sido un suegro consentido, el abuelo favorito, un familiar del que nunca escucharas decir, ay que flojera verlo. Tiene siempre una conversación agradable. Puedes hablar con él durante horas, o simplemente sentarte a su lado y ver una película. Tiene las manos grandes, de alguien que ha trabajado toda su vida, no le gusta quedarse ocioso, a menos que sea la hora de cenar y acostarse. Quizá alguna vez fue un papá estricto, pero eso no opacó su lado bueno, haciéndolo muy querido por todos sus hijos, y para sus nietos, siempre ha sido un hombre maravilloso, consentidor y tierno.

Creo que todos en la familia lo adoran, y muchos al igual que yo, lo vemos como una gran fuente de apoyo.

Mi abuelo está enfermito, desde hace unos días, su salud es delicada, y aunque ahora parece estar mejorando, nos ha tenido con mucho pendiente.

Creo que jamás en toda mi vida, había pensado en la posibilidad de que él estuviera enfermo. Con su gran entereza, con una bisabuela paseandose por cancun a sus 90 y tantos años, y la gran salud que había tenido hasta el día de hoy, nunca pensé en la posibilidad de que fuera alguien vulnerable. Para mi, siempre había sido una especie de super héroe, y aunque ya no soy una niña, es como si el tiempo no pasara por ellos, no ha cambiado en toda mi vida, es decir, no lo veo mas viejo, más cansado, para mi sigue siendo el mismo. Quizá por eso, he tenido tanto miedo estos días. No soy una persona que viva rezando, y sin embargo no he dejado de hacerlo desde el sábado, tengo que esforzarme de una manera impresionante para hacer cualquier otra cosa que no sea estar al pendiente de cualquier noticia sobre el. Sé que se recuperará porque es mucho muy fuerte, pero aun así, esto me superó por completo. Además de mi, hay mucha gente al pendiente de su recuperación, primos que no conozco, tios lejanos, parientes con los que no sé como estoy relacionada, me han añadido estos días al fb para preguntar por su salud, creo que eso habla de lo querido que es. Así que espero pronto él pueda leer esto, que sepa cuánto lo quiero, que es un ejemplo para mi y para toda su familia, que es una de las mejores personas que conozco, y que estoy muy pero muy agradecida de tenerlo por abuelo.

De locuras

2011-07-09T23:45:00.000-05:00

No sé a cuántos les pase, pero en mi caso, mi vida entera tiene un soundtrack, una cancion que define cada momento y hora mis veintidiez años.

Además, en mi caso, este soundtrack es muy variado.

Sin embargo, esta afición por la música, es genética. Mi papá es músico de vocacion y mi madre, casi melaómana. Por si esto fuera poco, del lado de mi mamá, la familia parece tener un gen extra: el del baile, y no es que seamos grandes bailarines per se, de hecho creo que yo poseo más bien dos pies izquierdos, pero simplemente no lo podemos evitar, si una melodía es bailable, la bailaremos. Tal vez sea un slam violento, matear alguna de heavy metal, o bailar una salsa, dependiendo nuestros gustos, pero toodos tendemos a mover el esqueletito al compás de una melodía.

Otra de las cualidades de mi familia materna, es la risa fácil, somos más bien simplones, nos carcajeamos a la menor provocación, y la vd somos algo ácidos.

Todo esto, puede ser problemático a veces. Dejénme poner de ejemplo, un día cualquiera, digamos uno co n algo de trabajo en el exterior, ya sea banco, consultas, etc.

Normalmente, siempre que voy en el carro sola, tengo el radio prendido, así que imaginen que en ese día, tengo que pasar en éste, bastante tiempo. En esos días, suelo escuchar las noticias hasta de 88,9 (del DF) hasta las 10, después conecto mi ipod, y en él la música puede saltar con facilidad, de Thaía a Lacrimosa, del Recodo a Les Luthier, de Aerosmith a Disney, de American Idol a Fernando Delgadillo, de Timbiriche a los juguetes radioactivos, o de Maldita Vecindad a Celia Cruz.

Si para las 14:00 sigo en la calle, apagaré el ipod para escuchar en la estación local al Quick, y a las 16:00 regresaré a mi ipod. Tal vez, ese día tenga que ir al super, y si acaso es un fin de semana y no acabo muerta, decida salir a tomar algo en un bar probablemente rockerito.

Ahora imaginen que son el que maneja a mi lado, o el señ{or al que mandaron al super por la cena, o el monito que decidió ir a ver a su banda de rock al bar.

Imaginen el show. Y es qe NO lo puedo evitarrr, voy por la vida riéndome de las ocurrencias de los locutores, contestándoles, enojándome por las tragedias del día. SI empieza una salsa, no me importa si estoy en el super, en el carro, o donde sea, me da por bailar por lo menos, las manos. Si hay una canción de rock mis manos, pies, cabeza o lo que pueda, seguirán el ritmo d ela música, y si es alguna canción que me se lo suficiente, probablemente me vean cantar emocionada. Debo confesar que procuro evitar el canto en los altos, no se trata de torturar al vecino. Pero si empieza alguna pieza de Les Luthier, es probable que me vean carcajeandome como loquita por sus chistes.

Y de repente, hay días, como hoy por ejemplo, que me detengo en mitad de un bailecito, o un buen chiste y me pongo a pensar, cómo sería si yo fuera el conductor vecino. Estoy máas que segura, que la imagen sería de lo más graciosa. Y aveces, sólo a veces, me da un poquito de pena. Apuesto lo que sea, que si yo no fuera yo, y me viera, me reiría muchísimo. Aunque claro, eso me convertiría una vez más, en la loquita que se ríe sola en su auto. XD

El profesor

2011-06-29T14:54:00.001-05:00

Esta semana, después de muucho tiempo, tuve la fortuna de leer una nueva novela, digo nueva porque a falta de material, solo habia estado releyendo antiguos libros, pero por fin cayó en mis manos un título nuevo. El profesor, de John Katsenbach. Debo decir que me gustó bastante. Como ya es su costumbre, el libro habla de un asesino, dos en realidad. Pero me gustó mucho el hecho de que el protagonista, es un viejillo que está a punto de perder la razón, y lucha contra su misma demencia, para lograr resolver el crimen, además para eso le ayudan una policía no tan brillante como suelen ser las policías del FBI o cosas así, sino más bien una policía común de un pueblito no tan movido. Y también, recibe algo de ayuda (bastante) de un tipejo con mañas sexuales muy desagradables. EL libro está sencillo, fácil de leer y la verdad, como siempre que leo a Katzenbach no me dieron ganas de soltarlo hasta terminarlo, quizá está un poco más light que otros, quizá no, pero al menos no me dejó tan paranoica. Tiene un buen final, un poco inesperado de hecho y fuera del precio me parece una muy buena lectura rápida, me sigue sorprendiendo la capacidad de este tipo, francamente o ha visto demasiado, o está un poco loco, quizá un poco de ambas. Se los recomiendo bastante.

Por otra parte, el miércoles pasado me fui a fantasear a la sección de libros de Sanborn's pero esta vez no salí tan triste de mi pobreza, al contrario. Estoy un poco horrorizada de ver la cantidad de libros sobre vampiros adolescentes, brujas que van a la escuela y hombres lobo enamorados que hay. Como una buena fan de Anne Rice, me pareció que Stephanie Meyer le rompió la madre a los vampiros. Aun así, le perdonaba el hecho porque me parecía chido que niñas de 13 o 14 pudieran leer sobre vampiros sin tener pesadillas o deseos homosxuales, cosas así que le gustan a Anne. Peeero si yo creía que ella había matado por completo la esencia del vampiro, la hacerlos brillositos con el sol, bueno, hay 30 personas diciéndole quitate que ahi te voy, me parece desagradable e insultante. Y sobre todo porque soy una loca devoradora de libros de magia, vampiros y otras gracias, pero me niego a gasta 300 pesos, y lo que es más, enriquecer a un montón de tipejos oportunistas, para que ellos me llenen mi cabecita con vampiros diurnos, anorexicos, con problemas profundisimos como es si deben quedarse con el lobito o el otro vampiro, me parece excesivo, sobre explotado y lo que más me molesta de todo, es el hecho de que son Best sellers, es decir hay un montón de gente haciéndose rica mientras algunos buenos escritores, tienen dedicados para ellos el rincón mas alejado de la librería. Al final, tuve que admitir, que lo más que puedo hacer es evitar comprarlos, pero no deja de darme tristeza, y coraje, me pregunto si mi cuento-novela sobre vampiros, escrito hace 10 o 15 años y que nunca mostre a mucha gente, justamente porque no eran mas que frivolidades adolescentes, un poquito de historia de méxico y algo de sangre; debería ser desempolvado y enviado a alguna editorial gringa dispuesta a publicar una nueva novela de vampiros adolescentes, a lo mejor me hago millonaria y puedo ocupar ese dinero en algo provechoso..... no se pagar mis deudas y comprarle un pequeñito estudio a mi ma, donde ella pueda ponerse a escribir cosas interesantes mientras yo la mantengo con una serie de 10 libros sobre la vida de mi vampira, supongo que facilmente podría convertir esas 100 paginas en algunas mas, si me da por contar toooda su vida y no nada más los ultimos años. Después de todo, ella tiene algo así como 1000

divagaciones cercanas a los 30

2011-06-01T19:41:00.001-05:00

En pocos días será mi cumpleaños, no he podido escribir porque un listo se robo mis pocas pertenencias incluída mi compu y aparte de la falta de herramienta, la verdad se llevó mi inspiración. Pero hoy que puedo, me di a la tarea de reflexionar un poco o divagar o como quieran verlo. Como dije, en pocos días será mi cumple, paso al tercer piso como dicen, y la verdad pues si pega. Y no porque te sientas vieja como tal noo, sino porque piensas en lo mucho que te falta por hacer y como el tiempo se empeña en apurarte. Y es que aunque digan que no, tener 30 es una cuestion de cuidado cuando eres mujer. Cuando tenía 18 pensaba que a los 30 sería una mujer casada con uno o quizá dos hijos, una posición económica buena y basicamente solo tendría que disfrutarla, y es que claro, a los 23 estaría graduada, con trabajo y seguro ya conocería la hombre de mi vida, asi que podía casarme de inmediato y en dos o tres años tener un bebé, y por supuesto el bebé se iría a la guardería así que a los 30 seguramente ya estaría en el kinder y yo trabajandio mucho para hacer todo lo que quería con mi vida perfecta. Claro, ni me gradué a los 23 ni tenía trabajo y el hombre de mi vida no daba la menor señal de querer casarse, mucho menos de tener hijos. Así que Si basara mi éxito en lo que pensaba sobre mí hace 10 años, creo que mi depresión no me permitiría salir de la cama. Por eso me he dado a la tarea de reflexionar lo que sí he hecho, a ver si se me quita un poco la crisis. Y es que si toda mujer debe plantar un árbol, escribir un libro y tener un hijo, al menos ya tengo dos de tres, y espero aunque el médico insista en apurarme, tener tiempo de cumplir la tarea restante. Desde que pasé el cuarto de siglo, creo que he logrado encaminarme. Hace 5 años, no me había titulado, trabajaba en un puesto de comics, vivía con mi mamá, pensaba que me moriría sin mi novio, y lo más cercano a hacer quehacer que conocía, era mi platillo de picadillo con chees wez receta de mi padre.

Hoy soy una mujer independiente, vivo a miles de kilómetros de mis papás, limpio mi casa casi diario, mantengo a mis 4 animales, dirijo un negocio (aunque a veces él me dirige a mi) descubrí que nadie se muere de amor aunque nos cueste creer lo contrario, me he caído bastante y sigo de pie, me han robado en 4 ocasiones, aprendí a manejar, compré muebles, me he mudado 3 veces, he decorado mi casa, me he enamorado de mi novio por segunda vez, he aprendido a vivir sola, a vivir en pareja, a llevar una casa, he traido al mundo muchos animales, he despedido a otro tanto. He curado casos que creía perdidos, y he salvado algunos animalitos de la calle.

No sé cuánta gente haya hecho lo mismo, ni me importa, creo que he logrado mucho, y me siento feliz por ello, a pesar de que estar lejos signifique perderme grandes eventos, aunque extrañe a mi familia, a mis amigos, aunque tenga que comprar regalos para tantos babyshowers y bodas y no planear los míos, aunque no haya tenido vacaciones en dos años y quizá no las tenga. Aunque el doctor y mi familia me diga que si no tengo hijos ahora, después ya no podré. Aun si tengo una úlcera en formación. Creo que todavía me falta mucho, sigo perdiendo cosas a lo estúpido, me cuesta mucho trabajo no llorar de vez en cuando porque las cosas no son lo que quisiera, sigo extrañando mi xbox que se llevaron los ladrones, sigo siendo pobre. Pero espero que en los siguientes 5 años, cuando haga una retrospectiva similar, pueda tachar algunas cosas más de la lista. Ustedes que piensan, cómo enfrentar el cambio de década, yo por lo pronto Creo que estoy menos triste que hace 10 minutos

de la A a la Z

2011-03-24T15:02:00.001-06:00

Hablando de artistas que se fueron y leyendo el soundtrack de la vida de mi amigo, me di cuenta que para mi seria imposible poner una lista de las 10 canciones que más me gustan, pero que tal, los grupos que marcaron mi vida de la A a la Z, será que haya uno de cada letra?? veamos

A- Aerosmith, son de mis bandas favoritas y estoy perdidamente enamorade de Steven Tyler

B- Aqupi estaba indecisa entre Blind Melon o Bob Marley, los dos me llevan a un flash back de cierta época de mi vida

C- Definitivamente Café Tacvba, los amo con cada fibra de mi ser y han sido parte de mi vida al menos 20 años, aunque Christina Aguilera podría colarse en varios momentos, ya sé, pongamosla a ella en la CH... mm y a los Cranberries?? bueno les buscaremos un lugar XD

D-Pondremos aquí a The Dresden Dolls, podrían ir todas las de Disney pero no es una persona en particular.

E- Dejaremos aquí a Enrique Bunbury, creo que representa la persona más importante en mi vida si bien no necesariamente es mi artista favorito

F- Aquí estaba indecisa entre Fernando Delgadillo y Fobia, pero no podemos dejar a la trova fuera, fue otra de mis facetas y hasta fui lejos muy lejos para tratar de verlo en vivo

G- Esta es otra difícil, en la infancia Gloria Trevi, en la adolescencia Gun's N' Roses y LA canción con el mejor título del mundo la canta Goo Goo Dolls

H- Esta es fácil, Hombres G, no hay otro grupo que haya oido tanto en esta letra =)

I- Según mi Ipod sería Intocable... bueno después de todo también yo Honro mi profesión aunque eso significó aprender a bailar y escuchar banda.

J- Una difícil, creo que me inclinaré por Janis Joplin aunque Julieta venegas, Jimmy Hendrix y Jarabe de Palo estaba peleando bastante por el lugar

K- Aquí tendrá que ir kabah, no importa que Kansas, Kerigma y Carol King Hayan tenido una canción que escuché hasta hartarme.

L- La L debe ser de las más difíciles, Lacrimosa sin duda es mi faceta mas importantes, la lupita, Led Zeppellin, tanntos buenos grupos con L y eso sin contar a todos los que son Los algo.... creo que es de la letra que más tengo música

M- Esta tambien es dificil, Metallica, Michael Jackson, Mano Negra, bueno creo que hasta Maná se pelea por el lugar

N- Nirvana sería el indicado aunque tb hay muchos otros

Ñ- No creo que haya un grupo con eñe, saben de alguno?

O- Ups aquí sin duda va Onda Vaselina... que pena jejeje

P-Pink Floyd sin duda con mencion honorifica para Panteon rococo

Q- Sin duda Queen

R- Aquí Podría haber batalla entre REM y Red Hot Chilli Peppers aunque estos últimos tuvieron más impacto en mis gusto musical

S- Otra de las letras difíciles,a Santana, Santa Sabina, Silvio Rodríguez, Soda estéreo, Shakira.. puf, no acabo.

T- Timbiriche THE cranberries, THE Beatles, etc etc jejeje

U- U2, UB40

V- Vilma Palma, Victimas del dr cerebro, Vampire weekend

W- MM Wheatus, westlife

X- Xtreme

Y- Yuri?? je

Z- ZZ top, Zoe

Ups salió algo variadito.

Sobre el pasado

2011-03-23T16:52:00.003-06:00

Tengo días queriendo escribir sobre este asunto, en particular desde el viernes este en que me fui a dormir con la noticia de la muerte de Rita Guerrero, pero hasta ahorita que leí la entrada sobre el soundtrack de la vida de mi amigo en su blog es que me decidí a hacerlo, y es que si no te apuras a escrbir, alguien lo hace antes que tú. Este asunto de la empatía es una lata. Me pesó mucho la muerte de Rita, tuve a bien (o a mal) conocerla hace unos años, ya bastantes, y mucho después de conocer su música. Fuimos a un concierto en Plaza Universidad, y me cayó muy mal, llegó dos horas tarde, se comportaba como una diva y al final cuando nos acercamos a pedirle un autógrafo nos mandó sutilmente a la fregada. No me caía bien. Sin embargo, el hecho de que estuviera en ese lugar dos horas esperandola y me acercara a pedir un autógrafo, puede dar una idea de lo mucho que me gustaba su música. Creo que la primer canción que conocí de Santa Sabina fue, como muchos, Azul casi morado. Pero la que me hizo amarlos fue "Una canción para Louis". Probablemente me empezó a gustar porque mi novio de ese entonces los amaba, es curioso porque gran parte del soundtrack de mi vida de secundaria, está formado por todas aquellas bandas del movimiento de rock en español, y no puedo recordar una fiesta donde no se escuchara a Santa Sabina, decia que mi favorita era "una canción para Louis" y es que ya por ese entonces, mi afición por los vampiros empezaba a florecer. Amaba la forma de vestirse de Rita, su maquillaje, me recordaba a aquellos seres que me gustaba imitar.

Con el paso de los años, fui alejandome de ese ambiente, pero su música se quedó como parte de mi vida, ya no tengo los últimos discos de Santa Sabina, y no supe que fue de ella hasta hace unos meses que se dio la noticia del cancer que padecía, creo que en ese momento olvidé que me caía mal, finalmente, a pesar del tiempo, su música sigue vigente no sólo en mi vida sino en la de muchos, y fueron muchos más los que acudieron a ella en el momento que se pidió la ayuda de músicos y público para apoyarla con la enfermedad. Lamentablemente aunque nunca dejó de Luchar, perdió la batalla, y para la música esto es una pérdida irremediable, una parte de la historia se fue con ella, al menos de mi historia.

Pero la muerte de Rita, es una pérdida más de las que he venido sufriendo en estos años. Cada año muere alguna estrella y deja un vacío, hubo una época en que si bien, no existía comparación, el hueco que dejaba un artista, era llenado por otros, no sólo en la música, pero lo preocupante, es que de un tiempo para aca, no parece haber nadie capaz de llenar esos espacios. Desde artistas pop como Michael Jackson, hasta escritores excelentes como Saramago, y justo hoy, la pérdida de Elizabeth Taylor, no hay nadie que pueda llegarle a los talones a Cerati (aunque su muerte gracias a dios no sea un hecho irrefutable), a Monsivais; y uno a uno se siguen yendo los nombres que llenaban mi infancia y adolescencia, pero no aparece nadie para colocar en esta etapa de mi vida.
No sé si me estoy haciendo vieja, pero no me veo poniendo a Justin Bieber en mi funeral, en cambio, estoy segura que en el soundtrack de mi vida, al menos habrá una canción de Santa Sabina. Descanse en paz Rita Guerrero.,Liz Taylor, y todos los demás que se están adelantando, ojalá reencarnen en nuevas personas, o por lo menos iluminen a los que se quedan y no dan la talla.

A régimen

2011-03-18T16:53:00.000-06:00

Esta semana me di a la tarea de descubrir como recuperar mis fotos del hi5, y es que desde que el facebook lo desbancó la verdad es que el hi5 ha hecho su mejor intento por sobrevir, pero, quién se acuerda ya de esa red social. Desde hace unos meses, le hizo "algo" a los álbumes que ya no dejaba que guardaras las imágenes de la forma simple, click en el boton derecho, guardar como y tan tan, pero gracias a dios hay gente muy lista que siempre busca como solucionar estos inconvenientes, así que googleamos simplemente las palabras clave, y ahi aparece la respuesta. La forma resultó un poco de flojera, pero al final recuperé unas 100 fotos (ya sólo me faltan 2000) y como a mi FB ya le hacía falta, subi unas a la egoteca. El problema, los remordimientos de conciencia, y es que aunque soy un poco rara, como cualquier mujer, me preocupo por mi cuerpo, tengo muchos complejos que incluyen mis manos y mis pies, y sufro terriblemente por el peso. Hace unos años (no tantos y ya considerandome "adulta") mi peso era de menos de 50 kilos, podía conseguir ropa en las tiendas para adolescentes, o en las de adultos, me ponía casi cualquier cosa y además, comía bien, nunca he sido fan del ejercicio y mis hábitos de vida son bastante malos, pero la verdad es que no lo necesitaba. Un buen día me desperté y ya era adulta, la comida comenzó a quedarse en mi cuerpo y empecé a subir de peso, la verdad es que era muy flaca, así es que cuando subí un kilo no me preocupé, después subí 2 kilos, luego 3 y así hasta llegar a 14, no me justifico, pero aunque desde el 3er kilo comencé a sentirme fatal, la gente me apoyaba mucho diciendo que estaba loca y que me veia super bien, cuando quise ponerme el vestido de graduación y no hubo poder humano que lo cerrara, me di cuenta que no podía ignorarme más a mi misma y decidí bajar. Los primeros 5 kilos me costaron mucho, pero luego, con la mudanza, logré bajar otros 6, volví a entrar en la mayoría de mi ropa y me resigné a no ser una adolescente nunca más y quedarme en 53 kilos, lo simpatico resultaba que cuando la gente me veía, me decía que era impreisonante, que me veía super y que había estado super gorda, así que apŕendí a no confiar en sus instintos jejeje. Hace un tiempo noté que estaba subiendo otra vez, pero por una u otra razón, no me he podido pesar, así que una vez más hice caso omiso, pero la gran dificultad para cerrar mis jeans esta semana, y las fotos de antaño que arrojan una imagen que sin duda no es la mía, me hicieron darme cuenta de la realidad. Podría culpar a los años, a mi metabolismo, a la falta de tiempo para hacer ejercicio, y a muchas otras cosas, pero la verdad es que se debe a mi gran gusto por la cena. Tengo meses cenando como salvaje, desayuno un cafe, almuerzo un yogurth (por aquello de la gastritis que me mandó al dr hace unos meses), como una comida completa, pero ceno como puerquito. Así que decidí bajarle y empezar a comer mejor. Como vivo pegada a esto, pedi consejo a mis contactos de facebook, luego de que en la comida, me zampé dos deliciosas calabazas gratinadas, que en menos de 5 minutos fueron digeridas por mi organismo y me dejaron con un hueco cual si mi comida completa (que tb incluyó sopa) hubiera sido un taco de aire. Inmediatamente mis queridos amigos acudieron en mi ayuda, y me brindaron 50 diferentes posibilidades, las cuales agradecí y decidí poner en práctica. Hoy es mi tercer día de dieta. Y no sé si la mente nos juega malas pasadas pero, hoy desayune mi acostumbrado café, y añadí dos chuchulucos saludables antes de la comida, comí bastante bien y a dos horas, otra vez muero de hambre. Me siento como si mi dieta fuera de no comer, y estoy segura, que es pura ansiedad por la dieta. No sé cómo es que mi cerebro se las gasta para hacerme eso, lo mismo pasó con el cigarro, basta que decida dejar de fumar, para que me den ganas de fumar el doble. Así que parece que bajar de peso no resultará una cosa fácil, por eso me quito la amargura del hambre con unos bonitos cartones de garfield que comparte por lo visto, mis sentimientos por la dieta. Ya les contaré en qué acaba este asunto y si tengo más exito del que tuve con mi propósito de año nuevo.

sobre la igualdad en los sexos

2011-02-21T17:11:00.001-06:00

Cada vez me convenzo más de que este asunto de la escritura es para mi una necesidad más que un don, rara vez me gusta lo que escribo y cuando me gusta, suele llevar horas de aislamiento del mundo exterior,incluyendo internet, televisión, novio, trabajo y todas esas cosas que llenan mi día, siempre traigo muchas ideas en la cabeza y rara vez llegan al papel como quisiera. Sin embargo, apenas mi mente se llena de pensamientos, siento la inminente necesidad de escribirlo. Me gusta hacer historias de todo, soy de esas personas que van por la calle alucinando, pienso en lo que pasaría si de repente, me encontrara a cierta persona a la que hace años no veo. En si cuando me baje del auto, me encontrara una cartera llena de dinero, o en si la señora que va al frente con tubos y 3 chamacos en el asiento tendra un marido machista y pocas ganas de vivir. El problema es que tb soy una chismosa de lo peor, algunos lo llaman de otra forma, alguna gente piensa que soy analitica, que me equivoqué de carrera y debí ser psicóloga, la verdad es que no, soy egocentrista, me gusta sentirme necesitada, me gusta dar consejos y adoro tener la razón. Si a esto le combinas mi gran dependecia por la gente, y una gran capacidad por sentir verdadero aprecio por las personas, te queda una mamá de mentiras. Así pues, entre las historias que escucho, y las que me inventó, mi mente siempre está trabajando. Este fin de semana, me tocó escuchar la historia de un buen amigo, aparentemente tiene problemas con con cierta ex medio loca. Los problemas no los mencionaré, pero lo que me dejó pensando fue este asunto del género. No soy feminista, nunca lo he sido, me considero alguien equitativa pero nunca pensaria que los hombres y las mujeres somos iguales, me queda claro que nuestra mente funciona diferente y agradezco muchas de estas diferencias, pero sí creo que hemos vivido en una sociedad machista que durante años pisotéo los derechos de las mujeres y otros seres, sólo por considerarse superior. Ahora, no veo por que la liberación de estos grupos, consista en oprimir al prójimo, un hombre castrado (hablando metaforicamente) no me parece que haga mejor a su mujer, y creo que para ambos, la construcción de esta equidad, en la cual no se trate de que las mujeres sean unas perras, sino de que los hombres le bajen un poco, ha sido muy difícil, finalmente, los hombres machistas, son criados por mujeres, y las mujeres feministas, tambien fueron criadas por mujeres. Y bueno, siempre oigo a mis amigos decir estupideces tíipicas de los hombres, pero dentro de ellos, conozco algunos hombres realmente ejemplares, personas que respetan a sus mujeres, que se asumen como pareja, como padres como hijos. Hombres que no temen llorar, pero no son unas reinas del drama (admitamoslo eso molesta en las mujeres tanto como en los hombres), conozco chicos que lograron encontrar el equilibrio, y que aunque humanos con errores, podrían formar una nueva generación de hombres y mujeres mucho más equitativas. Y entonces??? no soñamos todas con encontrarnos un chico asi? un hombre caballeroso pero no sexista, sensible pero masculino, dispuesto a pararse a tu lado en el parto de tu hijo y levantarse a las 3 am a cambiar pañales, pero que tb sea trabajador e independiente. Si bueno, la verdad no es tarea fácil ser asi, pero supongamos que lo encontramos, cuál es la tarea de las mujeres en esto. Porque pues no se vale tener al hombre del futuro en casa y portarse como la de ayer o si??? Y aqui es cuando me doy de topes. Porque resulta que tanto trabajo pidiendo un hombre decente, y se lo encuentra pura loca, y luego por historia, todo mundo defiende a la loca. Me molesta ver como hay padres comprometidos que son chantajeados por sus exmujeres con respecto a los niños, pero eso sí, siempre estamos dispuesta a juzgar cuando se trata de decir que alguien es un mal padre, nadie se pone a pensar que también hay malas madres. Me requete enoja cuando en el seguro, no dejan pasar al marido al ultrasonido, porque es para la señoras, y asi como quieren que el señor que no carga una panzota, cree lazos con su bb que no ha nacido, y me requete molesta, ver un gran partido, soltero porque es "el mejor amigo de todas". No sé que piensen ustedes, pero no sería necesario reinventarnos como mujeres tanto como pedimos a los hombres que lo hagan?? no sería bueno, escuchar las historias de ambos en un caso de violencia doméstica, de engaños, de custodia de los bebés? porque claaaaro que hay hombres que son unos hijos de la ching... pero y cuántas hijas ha tenido esa señora, porque yo conozco algunas, y no basta con poner de pretexto que es porque como nos oprimieron, ahora hay que cobrar venganza. Señora, su marido le pinta los cuernos???? es un hijo del mal, pero bueno, antes de correr por el mazo piense, cuando fue la ultima vez que accedio a tener relaciones con él, su marido es un bruto en la cama y por eso no tiene relaciones con el??? y alguna vez se lo ha comentado??? porque dejenme decirles que si al fulanito no le dices que lo que hace está mal, dificilmente lo notará. Señora, su hijo es un respondon webon que no quiere hacer nada en casa??? cuales son las figuras masculinas que tiene a su alcance, y por ultimo, su exmarido parece llevarse bien con todo mundo menos con usted, y por eso lo aleja de sus pequeños?? y no se ha puesto a pensar que quizá la del problema sea usted???? tengo muchos amigos que dicen que las mujeres estamos locas, y la verdad es que tienen razón, asi es que, antes de asumir el bando de la pobre señora en desgracia, piensen un poquito, si de verdad ha sufrido como parece, o si simplemente se encontro con una buena persona, con la cual no funcionaron las cosas. Y niñas pooor diooos!! dejen de querer cambiar al tipo malo y volteen a ver al bueno que tienen al lado y que quiza no pelan, porque se les hace muy nena. No sé si se han fijado, pero las personas de hoy, no son lo que eran hace muchos años cuando empezo el asunto este de la liberacion femenina, quizá al crear y aplicar las leyes tanto en papel como sociales, debamos replantear esto. Que quede claro que no es una defensa contra el machismo, pero antes de optar por el feminismo radical, piensen un poco, si de verdad lo que queremos, es ser mujeres dominatrix, o simplemente lograr una buena relación de pareja, en la que ambos podamos llevarnos con respeto y armonía.

Akasha y los gatos

2011-01-22T13:02:00.000-06:00

Probablemente ya se haya notado, pero me gustan los animales, me gustan todos los animales con muy pocas excepciones, como los pollos y los insectos, y en general evito lastimar a cualquier animal, aunque de vez en cuando tenga que matar un alacran invasor y muchas garrapatas. Pero por sobre todos los animales me gustan los gatos, lo mismo un gatito de casa que un tigre siberiano. Me gustan los gatos porque son limpios, se entretienen con cualquier cosa, comen poquito y duermen mucho.

A diferencia de los perros, los gatos necesitan menos tiempo, aunque algunos sean demasiado cariñosos y sueñen con vivir en tu regazo todo el día. Me gusta que normalmente parece que el gato no te pertence si no tu a él. Me encanta que sean dignos, y platicadores, y adoro el sonido que hacen cuando ronronean. Los gatos me gustan tanto como para hacer una tesis sobre ellos, y como para no importarme que me digan que acabaré como la señora de los simpson que tiene muchos gatos.

Y es que desde muy pequeña, los gatos han estado en mi vida. Mucha gente no quiere a los gatos, así que quisiera hablarle de mis gatos, a ver si así, les quitamos al menos un punto en contra. En total, he tenido 16 gatos, las primeras dos, Tábata y Salomé, eran madre e hija, Tábata era una gata blanca con gris, y salomé una tricolor (Concha de tortuga). No sé cómo llegó Tabata a casa, yo tenía como 5 años, y mi mamá la adoptó, en esa época vivíamos en un microdepartamento, pero aun así ellas nunca salieron de casa. Tábata era una gata lista, bien portada y adoraba a mi madre, la seguía hasta el baño, le enseñó todo lo que no debía hacer a su hija, y si ésta rompía las reglas, tabata no dudaba en darle un buen sape. Salomé en cambio, era un poco más rebelde, jugaba mucho y a veces le gustaba morder las plantas, las dos eran muy cariñosas y muy listas, pero las regalamos cuando mi hermana nació. Al mismo tiempo que ellas, tuve un gato en casa de mi padre, él lo bautizó como PG (pinche gatito :)y era un gato amarillo grande, gordo y feliz, como cualquier macho, le gustaba marcar territorio y mi papá lo odiaba porque dejó su olor en casa, incluso muchos años después de irse, sin embargo era un gato bien chido y además estaba enamorado de la perrita que teníamos, a tal punto que cuando ella murió, el se enfermó de tristeza. Pasaron un par de años antes que me dejaran tener un gato, luego que naciera mi hermanita. La pequeña natasha no duró mucho, tuvimos que regalarla, porque se portaba un poco mal, quizá se portaba mal porque había alguien en ese momento que no la trataba como se debía. Después llegó Kasha, es curioso, su nombre debió ser Akasha pero yo aun no sabía que era un nombre de vampiros, lo escuché en una obra de teatro y lo escuché mal. Ella era hermosa, concha de tortuga (tricolor pues) super cariñosa y con una gran intuición, ella nos seguía a veces hasta la mitad de la cuadra cuando salíamos de la casa, y cuando tuvo a sus bebés nos obligó a acompañarla todo el parto. era tanto su amor, que cuando mi mamá se fue a cancún, y yo con mi papá, decidió irse también, a pesar de que en casa tenía comida, pero supongo que por desgracia no tenía amor. De ahí volví a pasar años sin un gato. Pero la presencia de un ratón en casa, obligó a mi madre a ceder, y así llegó Gala. Creo que Gala es la gata que mas hemos amado y que más personas antigatos ha convertido. Una himalaya preciosa, que de inmediato se adueño de mi casa. Gala era la gata más lista que haya tenido, le gustaba jugar con laspinzas de la ropa, se las aventaba y me las traía, cazaba toda clase de bichos, tenía un tono de voz diferente para cada cosa, podía abrir puertas aunque después descubrio que era más facil pedir que se las abrieran, pero por sobre todas las cosas, era extremadamente cariñosa. No importa si no te gustan los gatos, si tu le gustabas a Gala, ella no se iba hasta que la acariciaras, dormía conmigo dentro de las cobijas, y tenía un motor de camión incluido, era educada y te llevaba regalos (aunque no fueran de tu agrado), y con el tiempo, se volvió la gorda más linda del mundo. Gala tuvo a kitiara, que es ahora mi mayor compañía, y después adoptamos a Lestat que es el gato más guapo de todos, aunque algunos digan que es gay, pero su nivel de cachondez supera a cualquiera, puede pasar horas restregandose y dandote besitos y dado que su maullido es minimo y casi patético, lo compensa ronroneando de tal forma que parece que hablara, además posee una habilidad de caza dificil de superar que incluye entre sus trofeos un colibrí. Al final, Lilith completó la familia, como todos los hermanos menores, es la más consentida y con un carácter más difícil, pero también es muy dulce, y curiosamente, defensora de sus dueños, la he visto atacar gente por creer que estabamos en peligro, (aunque a veces no es muy lista distinguiendo el peligro) , puede exigir cariño de una forma un poco brusca, y se angustia mucho con el llanto. Gala murió a los 11 años, hace dos años, dejandonos una tristeza que nunca crei se pudiera sentir por un animalito, aun la lloramos a veces, y sé que kitiara la extraña mucho. Los demás siguen ahí, y creo que son unos gatos felices. Durante los 6 meses que estuve sin ellos, no pude evitar la tentación, y adopté 4 gatitos, uno se murio lamentablemente, y los otros dos los regalé por traer a los de méxico, pero esos 4 bichitos, me salvaron en los 6 meses más difíciles de mi vida, evitando que la soledad se apoderara de mi. Por último, pero no menos importantes, en el trabajo 3 hermosos animales nos libraron de los ratones, el primero, dominique un hermoso gato persa (y el único gato fino que he tenido, pero decidió huir y unirse a una manada de gatos salvajes, y Chucha y chucho, quienes han demostrado ser el ejemplo de lo manejable que puede ser un gato, ellos dos se dejan hacer cosas que un gato normal no permitiría, como usarlos de estola, o cargarlos de cabeza, y se han logrado ganar el cariño de dos personas que no sabían que les gustaban los gatos. Este escrito es un homenaje chiquito a esos micro leones que han acompañado a mi familia toda la vida. Quizá aumente la teoría de muchos de que somos las locas de los gatos, pero para mi, es lo menos que se merecen con todo lo que nos han dado.

=)

2010-12-24T11:14:00.002-06:00

FELIZ NAVIDAD!!!!!!

Navidad

2010-12-02T14:31:00.003-06:00

Ya empezó diciembre! que rápido se me fue este año, la verdad por un lado que bueno que se acaba porque no ha sido de los mejores. Pero por el otro lado, no entiendo cuál es la prisa. Y bueno, con la llegada de diciembre, oficialmente se siente el ambiente navideño, claro que algunas cadenas comerciales nos la vienen vendiendo desde septiembre, en muchas, se brincaron día de muertos y directamente pasaron a la navidad, y desde hace meses puedes ver adornos por todos lados, pero la gente normal, suele esperar hasta este mes, para colgar los adornos. A mi en lo particular, siempre me ha gustado la navidad. Es una época perfecta para fingir que vivimos en un mundo mejor del que en realidad vivimos, vemos a los parientes lejanos, nos llevamos un poco mejor con los parientes cercanos, comemos como si no engordaramos, gastamos como si no hubiera crisis, y festejamos como si no trabajaramos. Cuando era niña, Santa Claus y los reyes magos, siempre se acordaron de mi, mi familia también, y de esa forma, yo accedia a arrullar al niño dios, aguantar las "tonterias" de mis tios incomodos y comerme al menos un pedazo de pavo, porque la recompensa era bastante buena. Ahora, la crisis es tal, que ni Santa Claus ni los reyes se aparecen por mi casa, a veces recibo reglaos y a veces no. Pero a cambio, disfruto enormemente comer hasta que casi no puedo respirar, ver a mi familia con la que ahora por desgracia no puedo pasar casi tiempo. Y si la economía lo permite, quebrarme la cabeza para comprar algun regalo. Me gusta ese ambiente de casa llena, de ruidos constantes, de charlas intelegibles. Me encanta ver que la mayoria de mi familia de ambos lados, es gente cariñosa y apapachadora, tanto mis tíos como mis primos y yo, aceptamos de buena gana los montones de abrazos y besos que se reparten en esos días, tal vez en unos años, mis sobrinos odiaran esas cosas como nosotros lo hacíamos, pero creo que ahora que estamos grandes, entendemos que es tan poco el tiempo que podemos pasar juntos, que demostrarnos afecto está bien. Adoro la cocina de mi abuela, de mis tías, adoro los chistes sarcásticos de mi familia materna y la forma tradicional de mi familia paterna, que no por eso es menos desmadrosa, Me gusta ser un adulto con ellos, porque ahora los disfruto más. Pero este año, no creo pasarlo con ninguno o casi ninguno de ellos, y seguro mi cena será bastante poco ortodoxa. Así que mi espiritu navideño está muy materialista je, y este año hice una carta a Santa Claus, dudo que el le preste atención, porque tiene como pinchemil niños que atender, pero me he portado bien, y quizá yo me regale alguna cosa. Aunque sospecho que el kinect y mis tenis pa bajar de peso, tendran que esperar un poco, pero quien sabe, a lo mejor este año nuveo si se cumplen mis deseos, yo trataré de atragantarme las uva, y en cuanto a propósitos, ya tengo un par, los de este años, no los he logrado cumplir del todo, pero creo que al menos, no he dejado de tratar de hacerlo y eso me pone muy feliz.