Siguiendo con los correos viejitos

Cuando Me llegó este correo, creo que no pude dejar de reír por horas, claro que después ya no me acordaba de por qué me reía. jeje les ha pasado??

Me acaban de diagnosticar con S.A.I.P.E. 

(Síndrome de Atención Inexistente Provocado por la Edad).

Usualmente estas son las manifestaciones:

Me estoy tomando una coca fría, así que decido lavar el auto. Al ir a la cochera, veo que hay correo en la mesita de la entrada. Reviso las cartas antes de lavar el auto; dejo las llaves del auto en la mesita, voy a tirar los sobres vacíos y la propaganda en el bote de basura y me doy cuenta que está lleno.

Decido dejar las cartas (entre las que hay una factura) en la mesita y sacar la bolsa de basura afuera. Entonces pienso que, ya que voy afuera, puedo pagar la factura con un cheque ya que el banco está a 50 metros de la puerta.

Saco del bolsillo la chequera y veo que queda un solo cheque en blanco. Voy al escritorio a buscar otra chequera y encuentro sobre la mesa la coca que me estaba tomando y se me había olvidado. Saco la lata para que no se vaya a derramar sobre los papeles y me doy cuenta que se está calentando, por lo que decido llevarla al refri.

Al ir hacia la cocina, me fijo que el jarrón de flores de la cómoda de la entrada está sin agua. Dejo la coca sobre la cómod

a y descubro los anteojos para ver de cerca que estuve buscando toda la mañana. Decido llevarlos a mi escritorio y, después, poner agua a las flores. Llevo los anteojos al escritorio, lleno una jarra de agua en la cocina y, de repente, veo el control remoto del televisor. Alguien lo olvidó en la mesa de la cocina...

Me acuerdo que anoche lo estuvimos buscando como pendejos... Decido llevarlo al cuarto de la Tele, donde debe estar, en cuanto ponga el agua a las flores. Echo un poquito de agua a las flores y la mayor parte se me derrama por el suelo; por lo tanto vuelvo a la cocina, dejo el control remoto sobre la mesa y agarro unos pinches trapos para secar el agua.

Voy primero al baño y luego en el pasillo me detengo tratando de acordarme qué chingados es lo que quería hacer con estos pinches trapos hediondos...

Al final de la tarde... el auto sigue sin lavar, no pagué la factura, el bote de basura está lleno, hay una lata de coca caliente en la cómoda, las flores siguen sin agua, sigue habiendo un solo cheque en blanco en mi chequera, no encuentro el méndigo control remoto de la tele ni mis anteojos para ver de cerca, hay una fea mancha en el parquet de la entrada y no tengo ni idea de dónde están las llaves del coche.

¡Ah, y traigo un trapo apestoso en la mano!

Me quedo pensando cómo puede ser que, sin haber logrado nada en toda la méndiga tarde, haya estado todo el tiempo en chinga y esté tan cansado.

Hazme un favor: envía este mensaje a todos los que conozcas, porque no me acuerdo bien a quién carajos se lo mandé...

Y no te rías, porque si aún no te pasa lo mismo,

¡No tardas!

divagaciones cercanas a los 30

En pocos días será mi cumpleaños, no he podido escribir porque un listo se robo mis pocas pertenencias incluída mi compu y aparte de la falta de herramienta, la verdad se llevó mi inspiración. Pero hoy que puedo, me di a la tarea de reflexionar un poco o divagar o como quieran verlo. Como dije, en pocos días será mi cumple, paso al tercer piso como dicen,  y la verdad pues si pega. Y no porque te sientas vieja como tal noo, sino porque piensas en lo mucho que te falta por hacer y como el tiempo se empeña en apurarte. Y es que aunque digan que no, tener 30 es una cuestion de cuidado cuando eres mujer. Cuando tenía 18 pensaba que a los 30 sería una mujer casada con uno o quizá dos hijos, una posición económica buena y basicamente solo tendría que disfrutarla, y es que claro, a los 23 estaría graduada, con trabajo y seguro ya conocería la hombre de mi vida, asi que podía casarme de inmediato y en dos o tres años tener un bebé, y por supuesto el bebé se iría a la guardería así que a los 30 seguramente ya estaría en el kinder y yo trabajandio mucho para hacer todo lo que quería con mi vida perfecta. Claro, ni me gradué a los 23 ni tenía trabajo y el hombre de mi vida no daba la menor señal de querer casarse, mucho menos de tener hijos. Así que Si basara mi éxito en lo que pensaba sobre mí hace 10 años, creo que mi depresión no me permitiría salir de la cama. Por eso me he dado a la tarea de reflexionar lo que sí he hecho, a ver si se me quita un poco la crisis. Y es que si toda mujer debe plantar un árbol, escribir un libro y tener un hijo, al menos ya tengo dos de tres, y espero aunque el médico insista en apurarme, tener tiempo de cumplir la tarea restante. Desde que pasé el cuarto de siglo, creo que he logrado encaminarme. Hace 5 años, no me había titulado, trabajaba en un puesto de comics, vivía con mi mamá, pensaba que me moriría sin mi novio, y lo más cercano a hacer quehacer que conocía, era mi platillo de picadillo con chees wez receta de mi padre. 

Hoy soy una mujer independiente, vivo a miles de kilómetros de mis papás, limpio mi casa casi diario, mantengo a mis 4 animales, dirijo un negocio (aunque a veces él me dirige a mi) descubrí que nadie se muere de amor aunque nos cueste creer lo contrario, me he caído bastante y sigo de pie, me han robado en 4 ocasiones, aprendí a manejar, compré muebles, me he mudado 3 veces, he decorado mi casa, me he enamorado de mi novio por segunda vez, he aprendido a vivir sola, a vivir en pareja, a llevar una casa, he traido al mundo muchos animales, he despedido a otro tanto. He curado casos que creía perdidos, y he salvado algunos animalitos de la calle. 

No sé cuánta gente haya hecho lo mismo, ni me importa, creo que he logrado mucho, y me siento feliz por ello, a pesar de que estar lejos signifique perderme grandes eventos, aunque extrañe a mi familia, a mis amigos, aunque tenga que comprar regalos para tantos babyshowers y bodas y no planear los míos, aunque no haya tenido vacaciones en dos años y quizá no las tenga. Aunque el doctor y mi familia me diga que si no tengo hijos ahora, después ya no podré. Aun si tengo una úlcera en formación. Creo que todavía me falta mucho, sigo perdiendo cosas a lo estúpido, me cuesta mucho trabajo no llorar de vez en cuando porque las cosas no son lo que quisiera, sigo extrañando mi xbox que se llevaron los ladrones, sigo siendo pobre. Pero espero que en los siguientes 5 años, cuando haga una retrospectiva similar, pueda tachar algunas cosas más de la lista. Ustedes que piensan, cómo enfrentar el cambio de década, yo por lo pronto Creo que estoy menos triste que hace 10 minutos