Cerrando el año

Este año fue muy difícil para toda mi familia, por distintas circunstancias, pérdidas, problemas laborales, económicos, emocionales. Así que no era tan sorprendente que la causa de mi visita a mi adorada ciudad, a la cual creí que no regresaría en bastante tiempo, fuera una tragedia.

En principio sería un viaje rápido, un par de días para enfrentar la pérdida de un ser querido, y de vuelta a la vida laboral. Pero la temporada quiso que no hubiera boletos hasta después de Noche Buena, y mi estado de ánimo constante lo agradeció.

Al final el viaje se convirtió en algunos días para disfrutar de la familia, y uno maratónico para ver algunas personas a las cuales era necesario ver. Proyectos a futuro, recuerdos de otros tiempos, más sencillos, más divertidos. Abrazos familiares y mucha comida, fueron llenando estos días prenavideños y calentándome el corazón.

No sé si el año que viene será mejor, pero si sé que tengo que conseguir más de esto. Que estar lejos de mi gente no es sano, y debo recordarlo.

Ahora estoy en un vuelo rumbo a casa. Estoy acostumbrada a viajar como la prole, pero dadas las circunstancias, espero que algo más que una bolsa de cacahuates me den. Tengo derecho a viajar con 25 kilos de equipaje, y no completo ni 10 pues sólo traigo un par de prendas que serían para 2 días. Me acomodo en el asiento y espero que despeguemos, pasa bastante tiempo desde que el avión comienza a moverse hasta que se despega del suelo.

Cuando por fin despegamos, recuerdo que cada vez me gusta menos vlar. Antes lo disfrutaba mucho, pero conforme los años pasan, el amor por la vida se arraiga más (o el pánico a morir).

Uno pensaría que hay diferencias entre unos aviones y otros, pero yo puedo asegurarles que a este vuelo le faltan las “filanges” (para referencia preguntar a Phoebe Buffay) y estoy 80% segura que el piloto solía conducir la ruta Pantitlán- Estadio Neza en sus días mozos, normalmente creo que exagero, pero cuando toda la gente comienza a hacer sonidos de pánico, y las aeromozas regresan a sus asientos, y corren la cortina de la cabina, me preocupo ligeramente.

El piloto nos informa que estamos atravesando una zona de turbulencias y que debemos sentarnos, las idas al baño están prohibidas….. mucho más tranquilizador. Pero conforme nos terminamos de elevar, el avión retoma su estabilidad y yo puedo ponerme a escribir mientras las azafatas preparan la comida. Y sí. Es un sanwich o casi, un dulce y refresquito, casi me siento en primera, aunque el espacio entre asientos sea tan grande como el de viva aerobús, y mi asiento no se haga hacia atrás.

Después de hora y media (… que no debían ser 2??) de vuelo, aterrizamos en casa, dónde la humedad habitual y un calor soportable me reciben, esta vez lo agradezco. Ahora escribo desde casa. Cada vez que extraño espantosamente mi lugar de origen, el frío, el tráfico y la mugre, me recuerdan que tal vez no sea tan buena idea regresar. No importa que haya visto mallones de a 3 x 100 en el centro, ni usb de 2 gb en 30 pesos. O que encuentre una fiesta a cual ir cada 2 segundos, amigas para el cafecito y amor de familia.

El avión llegó a la Terminal 1…. Y me doy cuenta que jamás he estado allí, tuve que tomar un camioncito a donde siempre llego, definitivamente, esa aerolínea deja mucho que desear. Y no es que otras no lo hagan, pero ya me acostumbré a viajar así por la mitad de precio.

No bien estoy en casa, extraño a mi mami, a mi hermana.  A mi papá. No puedo evitar pensar en cosas que no debo. Ver que mis padres son seres humanos, que tienen dolencias normales de gente adulta, siempre es un golpe para mi. Pero sé que son fuertes y que de los males, gracias al cielo no tienen nada grave.  Pero me queda claro que la vida te sorprende siempre para bien o para mal, y aprovechar a los que amas debe ser siempre una prioridad.
No tenía planeado este viaje y llegó, y me dejó muchas más satisfacciones de las que esperaba. Tal vez deba planear menos, y vivir más. Y aprovechar cada instante que se presente. No sé si a veces me causo mal karma yo sola o no, pero a fin de cuentas, creo que he pagado por adelantado algunas cosas…. Así que quién sabe, parece que pensar en uno mismo más que en otros, puede llegar a dar resultado.

Ojalá este año que se acaba, sea el peor de mi vida, ya sólo quiero que las cosas mejoren. Y tengo la esperanza de que así será, pues otra cosa que me fascinó en este viaje, fue encontrar personas que al igual que yo han madurado.  Incluso aquellos que de verdad no parecía que lo harían, así que, quien sabe, tal vez yo misma pueda crecer un poco Más.

Felices Fiestas.

De casa

Hace unos meses fui a Casa, a mi casa, ese lugar ruidoso y contaminado del que uno pensaría que pronto se olvidaría pero no es así.

Y hace pocas semanas regresé.

En ambas ocasiones el pretexto fue el mismo, un concierto. Pero no podría haber sido más diferente.

La primer vez fui a ver a lacrimosa. Los que me leen más o menos seguido ya saben que soy super fan, que pasé 6 horas en el sol sentada para conseguir un autógrafo y que Tilo wolf es mi amor platónico.

El segundo concierto, fue otra repetición de mis grandes amores. Aerosmith.... y sí, también hay ya una reseña de su gran concierto en el 2007, es curioso, creo que a Lacrimosa también los vi por última vez ese año. Mi último año allá.

Pero ahora tuve que invertir mucho más tiempo y dinero en acudir a ver a mis bandas favoritas, y aproveché en ambas ocasiones para ver a mi gente, no toda, y ni siquiera toda la imprescindible, pero si aquellos que pudieron, quisieron y se enteraron.

En ambos viajes, la ciudad se portó benevolente en el clima, no tanto frío (de hecho en abril hacía franco calor) y casi nada o nada de lluvia, lo cual para mi termostato de lagartija fue agradecido.

Sin embargo. La primer vez un incendió en el ajusco me provcó sentirme casi provinciana, pues la nariz se me secó al extremo, y pasé 10 días con los ojos irritados. Aun así el viaje no me decepcionó.

Vi a mucha gente, a mi familia, a mis amigos, conoci lugares, comí como cerdo, y disfruté de 2 horas de una gran vista y una gran música con mi adorado Tilo Wolf. El escenario era nuevo para mi, el auditorio Black Berry, y honestamente no se convirtió en mi favorito. Extrañé aquel apretujamiento del circo volador, la cercanía del escenario, el poder brincar y bailar, pero al menos, se ve bien y se escucha. Del concierto no hay mucho que decir, excepto que tocaron casi todas las que pude haber pedido, y que fue demasiado agradable volver a ser por un ratito, esa vampiresa que alguna vez fui.

No crean que estuvo mal, por el contrario, Todas las emociones que experimenté en el concierto pasado estaban ahí, no me arrepiento de un sólo centavo invertido, y como siempre salí completamente feliz.

Sin embargo, ese viaje era distinto, se sentía distinto, estaba de vacaciones, la misma ciudad me lo decía, al correrme rápido con su ruido, contaminación y tráfico, pasé días agotada y aunque lo disfruté muchísimo, fue casi un alivio volver.

Este último viaje sin embargo, fue completamente diferente.

Para empezar, lo planeé con mucho tiempo de anticipáción. Antes que supiera que mi vida cambiaría por completo, que las cosas me saldrían tan mal. Los boletos tanto de avión como del concierto fueron comprados en lo que casi parece una vida distinta. No sabía que todo se voltearía de cabeza, y más que unas semanas antes, todo indicara que había sido una mala idea.

Aun así, tenía que ir por muchísimas razones, pero principalmente, porque no sé cuándo podré volver.

El viaje estaba cargado para mi por una atmósfera distina, ir casi sin dinero, por apenas un par de días, distribuir mi tiempo entre todos aquellos que amo y extraño.... pero no me importaba.

Y en el momento en que aterricé. Con todo y el fresco, con todo y su contaminación, por un momento me sentí en casa.

Esta vez no me fue tan mal fisiológicamente. Y aunque odié el tráfico y las enormes distancias, también recordé por qué me gusta tanto la ciudad, desde el anonimato que ella conlleva, las posibilidades, todo me hizo sentir de una forma que no me había sentido en años, y que quizá tenía mucho que ver con mi estado de ánimo.

Por si fuera poco, el concierto fue maravilloso. Salvo por un par de canciones que les faltaron, hubo momentos en que literalmente me quedé embobada, sin gritar y nada sólo escuchando la música y viendo a mi anciano amor que a pesar de sus 64 años sigue brillando como pocos, no puedo decir lo mismo de mi ex amado Joe Perry, que en estos 6 años dio el viejaso aunque su guitarra no ha perdido absolutamente nada de susonido. Disfruté mucho porque me sabía casi todas las canciones, otra vez conocimos un nuevo auditoiro, la arena ciudad de méxico que la verdad está mucho mejor que el blackberry, aunque creo que ese asunto de estar sentada, no es lo mío., hubiera querido estar hasta abajo,brincoteando y rogando porque en Vez de la Trevi, yo hubiera podido subir con Steven al escenario.

Esta vez no me bastaron los días, lejos de querer regresar, quería permanecer ahí, al lado de la gente que me ama, en un sitio donde hay un millón de cosas para distraerse, dónde la simple actividad de ganarse el pan es tan complicada que utiliza todas tus energías.

Tal vez es porque mi pueblo no es más un pueblo, no es un lugar seguro, la gente no es una gran familia (aunque los chismes si que vuelan), no es más un lugar pequeño donde refugiarse, sino una gran urbe con todas las desventajas de la provincia. Tal vez porque la mitad de mis metas aquí ya se cumplieron, y las otras no parece que vayan a cumplirse. Tal vez soy sólo yo y  mi ánimo por los suelos, que no encuentran la forma de enfrentar tantos problemas porque todo por lo que luchaba se ha vuelto algo distinto. Sé que necesito plantearme nuevas metas, Sé quetengo que buscar un nuevo camino, simplemente me pregunto si tal vez, sea momento de hacerlo en otra parte. No me siento entusiasmada de seguir aquí, necesitó una pasión, algo que me haga levantarme en las mañanas y luchar con todas mis fuerzas. Y ya no estoy segura que se encuentre aquí.

No sé si regresar sería la opción, al final hubo una razón (o muchas) que me hicieron huír. Pero tal vez, sólo tal vez, 6 años después, esas razones podrían cambiar. 

No sé, estos días me han hecho pensar demasiado, y creoq ue pocas veces sentí tanto miedo en mi vida. Tanto miedo de fallarme a mi y a la gente que me quiere. A volver una realidad aquello que mi autoestima ya piensa. 

Me he perdido tanto a mi misma. Y sé que me encontraré, pero no sé cuánto perderé en ese proceso, y no sé si estoy dispuesta a pagar el precio. Tengo la teoría, me la sé de memoria, se las digo a mis amigas cada que me piden consejos. Pero a veces aplicarla es mucho más difícil. Supongo que eos pasa cuando inviertes tanto tiempo, energía y corazón en algo, y al final resulta que no es lo que esperabas. Y sé que estaré bien, en cuanto haga lo que tengo que hacer. El problema es que aún no estoy segura de qué es.  

De cualquier forma, quería darle las gracias a todos aquellos que me recibieron en casa, porque al menos por 6 días, recordé totalmente cómo se le hace para sonreír.

Las vacaciones

He estado ausente muchos días, y es que dije que el anterior sería mi penúltimo de política, y como no me resigno a escribir el último, no me había parado por aquí, fue un gran chasco saber que México no está listo para mejorar. PEERo tengo que escribir sobre esto, así que aquí va, mientras ponemos en pausa la vida política de mi querido país.

Después de dos meses con el boleto, por fin llegó el día esperado, mis primeras vacaciones en 3 años, llevaba días con la cabeza en mi lugar natal, soñando gente, y con ganas de hacer mil cosas. Pero sobre todo ansiaba ver a mi mami.

El primer día luego de muchos besos y abrazos y comida rica, lo dedique a la plática familiar, ver a mi ma después de tanto tiempo, a mi hermanita y a su papi, a los cuales extraño siempre tanto, la boca se me secó de tanto hablar y no cabía en mi de felicidad. Tuvimos una linda noche de revisar cuadernos viejos, fotos, diarios, y elegir qué cosas debía ir tirando... no logré hacer siquiera un buen montón.

El segundo día la visita fue al dentista, 5 horas ahí para poder volver a comer, soy la única loca en el mundo que va hasta el DF al dentista, pero ni modo, así es cuando tu dentista es casi de la familia, de ahí todo fue correr, correr por la sis, correr a cambiarme, correr a la condesa. Pero valió la pena, una reunión con los de la secundaria, rememorar viejos tiempos, descubrir a mis amiguitas tan lindas como las recordaba, noche de risas, de memorias, de ron, filosofía, chistes, preguntarnos cómo sobrevivimos la secundaria sin apenas unos rasguños emocionales, descubrir que algunas no eran todo lo que decían y otras eramos más. Reencuentros con amores del pasado, con sus esposas, las fotos de los niños que ahora llenan las carteras, todos tan distintos y tan iguales a la vez, las 6 de la mañana llegaron en un par de minutos y todos regresamos al presente, nos despedimos como si nos hubiéramos visto ayer, y como si nos fuéramos a ver mañana. Fue una noche mágica, y espero se repita antes de 15 años que fue lo que nos tomó lograr esta, se extrañó a las ausentes, se mencionó a todas y todos, descubrimos chismes, secretos, limamos asperezas, en fin, no podría pedir más. El jueves casi en vela lo dediqué a mis brujas, con sus brujitos, todas siempre iguales, risas, pláticas a todo volumen, irreverencias, ni siquiera pensé en el desvelo que arrastraba, las adoro con el alma, y estar con ellas es siempre una dosis de alegría. Me encantó verlas tan guapas, tan en sus cosas, las extrañaba muchísimo y el tiempo se pasó demasiado rápido, quedaron pláticas pendientes, bbs por conocer y nos hizo falta mucho mucho tiempo. Después una visita a casa de mi prima, más pláticas amenas, una pena que la energía se nos agotara tan pronto, ella por el trabajo, yo por la desvelada. El viernes, más reuniones, un buen amigo en la mañana, al que hacía mucho tenía ganas de ver, fue muy poco el tiempo también y mucho lo que no alcanzamos a decir, pero regresé contenta de haberlo podido ver. En la tarde, la reunión con los de la primaria, una extraña mezcla de generaciones, amigos, profesores, conviviendo ya en un estatus de iguales, una vez más las rememoranzas, el repaso a la época de la primaria, a lo que se convirtió la escuela, a lo que fuimos y somos, siempre al lado de una cervecita, un buen vino, o  en mi caso, un malibu. Un poco de tortura a los gandallas de esa época, historias chuscas, algunas sorpresas para mi pobre madre y hermana que debieron escuchar historias que no sabían. Y una vez más la noche se termino demasiado pronto, y tuvimos que huir. El sábado, ya casi sin fuerzas (o eso creí) nos fuimos a la feria del vino y el queso en Coyoacán, una pequeña oportunidad para ver nuevamente a viejas amistades, platicar un poco, comer otro tanto, más abrazos y ganas de que el tiempo no volara de esa forma, después una comida en antiguos lugares, unos esquites de verdad, y una reunión más, esta vez con los de la prepa. Otra vez, el sueño se fue a algún lado, toda la noche recordando historias, contando presentes, conociendo agregados, y como si el tiempo no existiera, todas las pláticas de la semana incluyendo esta, familiares, conocidas, somos siempre los mismos aunque cambiemos, y de esa noche me quedó con todas las emociones extrañas, y las conocidas, con ese amorrrr tan grande y extraño que existe entre nosotros que hace que siendo tan distintos, nos sigamos queriendo mucho, y sí, con lo bizarro que resulta que la mujer de tu ex te caiga taaaan bien, pero no creo que haya nada mejor para el alma, que saber que su felicidad también te causa alegría a ti, hubo muchas confesiones y situaciones extrañas, pero todas ttooooooodaaaas fueron maravillosas. No creo que haya reído hasta las lágrimas desde hacía tiempo, y esta semana lo hice más de una ocasión. Fue tal la euforia que mi madre aseguró que estábamos todos ebrios, cuando en realidad sólo  estábamos de buen humor. El domingo ya era hora de visitar a la familia, un día complicado, un viaje a Neza para una tocada que no se hizo, y después el trayecto hasta Pachuca, donde mi familia me consintió, y aunque el tiempo una vez más resultó insuficiente, pude estar con ellos y abrazarlos y decirles cuánto los quiero, sin duda tengo los mejores amigos y la mejor familia del mundo. Para el lunes, ya empezaba yo a sentir la cercanía del regreso, el ánimo un poco bajo, las fuerzas casi nulas, una ida al cine, una visita rápida a la prima pero ya todo era empacar, revisar que todo estuviera en orden, las caras un poco largas por saber que el trío se separaría de nuevo una tentación casi angustiante por posponerlo(que horrible palabra), la cartera mucho más vacía y el corazón partiéndose un poco, pues la mitad pensaba quedarse ahi, mientras la otra, esa de las funciones vitales, se quedaba en su lugar. EL martes, un trayecto difícil al aeropuerto, algunas lágrimas tempraneras, un viaje horrible y un golpe de realidad apenas bajarse del avión.... y las vacaciones quedaron en un recuerdo, en la esperanza de que se repitan pronto. Es increíble cómo puedes extrañar tanto un lugar, no por lo que es, sino por quien vive en él. El ruido, el tráfico, las distancias, el metro, los peceros, son cosas que ya no soporto, y sin embargo, eran más que aguantables por estar con la gente que amo. Fueron unas vacaciones maravillosas, sin duda las mejores de mi vida, y espero poder repetirlas pronto, porque de verdad que me hacen mucha falta todos aquellos seres que tuve el placer de ver. Y también, sé que me faltó muchísisisma gente, y espero pronto poder completar la lista, porque también se les extrañó. Muchas gracias a tod@s los que las hicieron posibles de verdad los quiero muchísisisisismo.