El 4to piso

 Y así, sin más han pasado 6 meses desde la última vez que pude sentarme a escribir, de vez en cuando lo extraño un poco, pero no puedo realmente culpar a la maternidad de ello, ya escribía poco desde antes. Pero la verdad es que hace un año, no escribía por estar viendo series o echando novio, ahora puedo decir que el 90% de mi tiempo está dividido entre trabajo y bebé. 

Hace casi tres años, si alguien me hubiera preguntado, qué esperaba q ocurriera al cumplir 40 años, sin duda no habría pensado que mi vida estaría así. 

Y es que siempre dije, que celebraría en una gran fiesta tipo 15 años, y probablemente poniendome una borrachera digna de recordarse. 

Pensaba que muy probablemente habría ya terminado de asumir mi papel de Samantha Jones o alguna otra interesante cuarentona sin demasiadas responsabilidades. 

Pero ah no, la vida iba a volverme a cambiar todo radicalmente. Se me atravesó un chico lindo, y de pronto estaba yo terminando la década con un bebé recien nacido, un marido adorable y una pandemia HDP que nomás no se quiere ir. Esperanzados con una vacuna que tarda demasiado y teniendo que medio celebrar por partes porque ni esperanzas de una gran fiesta.

Pero diría mi madre no por eso. No creo que se pueda pedir mucho más de lo que tengo en la vida actualmente, y creo que llegar a los 40 de esta forma, es más que satisfactorio. 

La última década he enfrentado un millón de adversidades, incluyendo desamores, una mudanza, dos negocios, mucha gente nueva, un embarazo complicado, y un parto el doble de largo de lo que me habían dicho. 

Y sin embargo, empiezo este nuevo escalón, con salud, con una relativa estabilidad económica, y con un gran marido, y un bebé perfecto, hermoso, sano, listo, de verdad, completamente perfecto. 

Encima, tengo una gran familia, de sangre, política y amistades, que en más de una ocasión han demostrado ser increíbles personas. Cuánta gente puede decir lo mismo. 

Así que bueno, estoy satisfecha, y no creo que haya habido una época en la que haya sido más feliz, me faltan tan pocas cosas, que a veces siento que pedirlas es avaricia. 

Así que por hoy, no pido nada, agradezco todo y deseo poder mantenernos así mucho tiempo, que mi adorado bebé siga creciendo como hasta ahora, sano y feliz y poder estar presente para verlo. 

Ojalá la pandemia nos de tregua y nos permita hacer otros planes, pero hasta entonces , no queda otra que seguirnos cuidando y pidiendo que todos sigamos aquí. 

Y pues veremos que trae esta vuelta al sol. Tal vez antes de 6 meses, logre sentarme de nuevo.

Año Nuevo

 

El tiempo se me acaba así es que seré breve, que bueno q ya se acabó este año que ha sido tan difícil para todos y tan feo para algunos. Pero antes de que eso ocurra, yo sólo quiero agradecer. Gracias a louquesea que se conjuntó para que justo en este año mi familia tuviera la razón más hermosa para sacar fuerzas y hacer todo para mantenernos bien y sanos. gracias a mi cuerpo, por aguantar este cambio y dejarme traer un niño hermoso y perfecto en todos sentidos y gracias a mi bb, por agarrarse bien y llegar a darnos tanto amor y alegría. 

Pero también, y sobre todo, quiero agradecer a la gente. Este año estuvo lleno de mucho amorcito y en verdad lo agradezco, mi marido, mi hermana, mi mamá sin duda fueron mi fortaleza y apoyo. 

Mi papá y Lupita también han sido grandes abuelos, aunque no hayan podido estar tan cerca por este bicho. Y Eleazar y Eduardo sin duda han demostrado un gran cariño por nosotros y soy muy feliz de que tenga tanto amor. 

Mil gracias a Jos y Robert;  y Sof y Germán que se perfilan sin duda a ser los tíos más consentidores y tienen a Bb todo el tiempo presente.

Y en general, toda mi familia, ha sido un amor conmigo y nos ha procurado desde la distancia haciendo que su calorcito se sienta con mucha fuerza aunque no podamos abrazarnos físicamente. 

Mis tíos, primos, mi abuelita adorada mil gracias por estar pendientes y siempre ver mis escritos y publicaciones, adoro la familia que tengo. 

Peero también quiero dar muchas muchas y especiales gracias a toda esa familia que no es de sangre, y que sin duda este año me demostraron que lo son. No puedo creer lo afortunada que soy, de contar con amigos tan increíblemente maravillosos que de una u otra forma, me acompañaron muchísimo aun si no podía verlas. 

Mich, espero muy pronto puedas conocer a tu sobrino, mil gracias porque más alla de todos los regalos que nos diste, el mejor fue darme la oportunidad de tener un empleo que no solo me permitiera sobrevivir la pandemia, sino además estar cerca de mi bebé. Te queremos mil y morimos por verte.

Ana, Moni, Ari, Itzel, Ale, Tere, Yaz, gracias por tanto, pido en serio una tregua en la pandemia, y un milagro de sincronización para poder verlas el siguiente año, porque en serio las extraño y quiero un montón, gracias por ser mi red y por todo todo lo que nos han dado.

Berna, Mariana, Ruth, Fabio, Cuauhtli, gracias por un año más a mi lado. En verdad los extraño mucho. 

Mac, mujer, pfffff muchas muchas gracias por todo, si no tuviera nuestros días de despotricar y todo lo que compartimos seguro habría perdido un poco la cabeza. Te quiero muchísimo y no puedo creer que ya tengamos cuasi 10 años de conocernos! 

Leila nena mil gracias por estos pinchemil años. Te quiero muchísimo y espero pasen otros pinche mil más y sigamos siendo amigas aunque a veces te desespere

Elizabeth, gracias por hacerte presente aún a miles y miles de km, y por las pláticas y los otros mil años de amistad, te quiero!

Marlene nena, la ultima vez que nos vimos fue cuando te dije del bebé!!! ya espero eso cambie pronto.

Paty, gracias por aguantar un año más, con todo el desmadre que este implicó =) pero seguimos vivas jejeje

Marquito creo que suspender nuestras idas por taquitos fue una de las cosas más feas de este año =( ya te extraño horrores y espero podamos vernos pronto, mientras tengas anticuerpos altos jejejejejje 

Gaby, Mayra, Helena, Denisse, Aglae, Nidis, Marisol, Yaya, Michelle Macías, Lauris, Lore, mil gracias también por todo. 

Y hay mucha gente más y comienzo a temer que se me escapen nombres, pero todos y cada uno de ustedes que de una u otra forma estuvieron presentes en mi vida este año y me demostraron afecto mil mil gracias. 

Lograron que el fin del mundo fuera para mi, y para bebé, un principio bien lleno de cariño y solidaridad y no quisiera de ninguna manera que pasara desapercibido.

Que el 2021 sea un año mucho mejor que este, y para todos ustedes, deseo que todo ese amor q me hicieron sentir, lo reciban de vuelta, y multiplicado por mil. 

Gracias, de verdad, muchas muchas gracias por hacer del peor año del mundo, uno completamente inolvidable para mi.

LOS AMO

Divagaciones en martes

Sin duda hace unos años sentí que estaba completamente rota.

Cuando él se fue, pensé durante mucho tiempo que nunca volvería a amar en la misma forma, y puede que sea así.

No sólo se rompió mi corazón, sino también, mi alma, mi autoestima y mi confianza, en mí misma y los otros.

La sensación de vacío era inmensa, y el dolor parecía que no disminuiría nunca. Me pregunté si sería capaz de olvidar y perdonar. Pero no veía una manera de lograrlo.

Y sin embargo, lo hice, todo, sobreviví y pegué los pedazos rotos de mi corazón, me reinventé, crecí y salí a flote, sin duda no sola, sino con la ayuda de personas que verdaderamente me querían.

He aprendido de mis errores, y creo que haré muchas cosas distintas la próxima vez, pero si de algo estoy segura es que no dejaré que el miedo me venza. Estoy lista y dispuesta a arriesgarlo todo de nuevo por la persona adecuada, cuando esta se aparezca.

A veces extraño la sensación, ya no la persona.  Recuerdo las mariposas, la emoción, la espera. Sin duda estar enamorada y ser correspondida es una de las mejores sensaciones en la vida.

Sin embargo, aunque, espero haya una persona que sea capaz de compartir esto, y de arriesgarse en la misma medida que yo. No estoy a la venta.

Contra todo pronóstico me siento a gusto conmigo, y me gusta bastante la persona que me mira desde el espejo. Aún  hay cositas que quiero mejorar, pero  creo que he empezado a trazar el camino hacia lo que deseo y cada vez más lejos de lo que no quiero.

Y por eso, sé que encontrar un par, será difícil.

No busco un hombre que quiera cambiarme, ni un proveedor que quiera meterme bajo su ala.  

No creo en palabras huecas, ni hechos aislados,  y definitivamente, no me quedaré donde no me quieren.

Si quieres jugar, puedo jugar también, pero no te extrañe que me aburra antes que tú, y  siga mi camino. Sé lo que quiero y no me entretendré demasiado en algo más.

La persona que quiera estar conmigo ahora debe ser valiente, capaz de arriesgarse en la misma medida, de enfrentarse a mis demonios que son muchos, y valorar mis cualidades que tampoco son pocas. 

No sé si existirá un para siempre en mi vida, ya no lo veo así, pero  el ahora debe ser un compromiso real, con la capacidad de renovarse día a día.

Sé que cuando me enamore de nuevo, será por completo otra vez, que seré detallista, y amorosa, y quizá también un poco exigente, porque estaré dispuesta a no dejar que mi miedo se interponga en mi capacidad de sentir, por eso quien me ame, debe estar dispuesto también.

Y aunque a veces me siento sola, no sacrificaré mis exigencias, no me conformaré con alguien que no me estimule en todos los sentidos, sólo por sentirme acompañada.

Mi amor no está en venta, y no se rendirá por desesperación, esperaré lo que tenga que esperar, y si acaso puedo ser muy obvia en demostrar que considero una persona tiene el potencial de convertirse en alguien especial, también será evidente cuando simplemente deje de interesarme. No soy alguien que de alas a lo tonto, si no me gustas, también será evidente y no me gustaría que perdieras el tiempo.

Y existen personas en este mundo que me encantaría se dieran cuenta que los considero especiales, que podrían sin duda llegar a ganarse mi corazón, pero entiendo que la química no se decide, simplemente ocurre, y no siempre en ambos sentidos, y que es mejor, seguir caminando y buscar alguien que de hecho la comparta.

El amor es otra cosa, el amor es una decisión, pero la química no se puede negar, existe, te atraviesa cuando esa persona te mira, te llama o incluso te envía un mensaje, te invade de inmediato. Y para mí, es indispensable que exista, para poderme enamorar. No creo en la falta de tiempo, sino en la falta de ganas, y si cualquier actividad es más emocionante que estar con alguien, sin duda, ese alguien no es lo suficientemente interesante.

Ojalá algún día encuentre alguien que quiera estar conmigo en la misma medida que yo con él, Ojalá alguna vez, aprenda a ser directa y poder decir las cosas con claridad, ojalá también sea capaz de decir, “atrévete, que yo sé que valdrá la pena” 

De soltería

 Ya llevo un tiempo soltera, más del que jamás había pasado en toda mi vida,  la verdad que está bien eso de ser feliz contigo y blah blah, y creo que lo he hecho bastante bien, me he reconciliado conmigo misma y ahora tengo más claras las cosas, sobre lo que quiero y lo que estoy dispuesta a dar. Claro, eso complica las cosas. Hay días que me muero por encontrar a alguien especial, sentir esas mariposas en el estómago, la necesidad de verlo, pensar en alguien todo el día y hacer todas esas cursilerías que el amor nos hace hacer. Hay días que me da muchísima flojera, la parte más emocionante de la relación, es también la más cansada, conocer a alguien, dar tu mejor cara, conocer la suya, y luego ya que uno está bien acomodado, darte cuenta que ese ser ideal igual que tú, tienen defectos.

Y creo que ese es el problema, por mucho que extraño la emoción de la expectativa, también me da mucha flojera. Estoy en el tercer piso, no hay forma de que lo niegue, mis amigas me lo recuerdan diario con sus pláticas sobre maridos y pañales,  con sus metas profesionales y sus agendas ocupadas  en trabajos y maridos, en cenas familiares, bodas y divorcios, y básicamente, aquellas que por una u otra razón estamos en el lado de la soltería, compartimos esa sensación de extrañeza que nos hace preguntarnos qué es lo que queremos.

Y es que hace 10 años, salías con cualquiera, no importaba si no tenía trabajo, si vivía con sus papás, si no quería casarse o tener hijos, si se sentía rockstar o nerd, porque ni tú misma sabías lo que querías, entonces todo se trataba de conocer a alguien que te gustara, con quien tuvieras una conexión especial, y poco a poco ir planeando una vida juntos, un futuro. Muchas veces el futuro no tuvo nada que ver, y esas parejas se rompieron, pero uno no piensa en eso,  con trabajo sabes dónde estarás en una semana, mucho menos en 10 años.

Pero ahora, Normalmente estás en un punto de tu vida, donde si no sabes lo que quieres, al menos sabes lo que no quieres. Y estás a gusto con eso, puede que sigas buscando el camino a la felicidad, pero ya te tropezaste varias veces y de menos sabes por dónde no va la cosa.

Las más listas, creo, hemos aprendido que ni existe el príncipe azul, ni hay sapo que se convierta en uno con mucho trabajo, y si acaso lo logras, probablemente cuando termines de reparar esa alma rota, saldrá a probar suerte con la primer fulana que pueda para demostrar su renovada autoestima. Así pues  queremos alguien que ya esté hecho. También hemos aprendido que hay feos que pueden ser de lo peor y alguno que otro guapo que tiene más de dos neuronas y es de hecho un buen tipo, que no todo lo que brilla es oro, y que el chico perfecto al que le gusta salir de compras contigo, ver películas rosas y nota cuando tus zapatos combinan con tu bolsa, probablemente sea el mejor de los amigos pero no una pareja potencial.

Probablemente, si eres como yo, tengas poco tiempo, no puedes quedarte en casa todo el día esperando recibir esa llamada, y odias profundamente cancelar planes o dejar el trabajo para ser plantada un viernes por la noche, principalmente porque no puedes decir me vale madre, me visto y me voy a la fiesta, ya que tus salidas sociales normalmente requieren una gran organización con tus amigos que también tienen agendas apretadas o peor, llevar un regalo  e ir sobria un sábado por la mañana.

Entonces, cómo conocer a tu chico ideal, no tengo idea, no creo que la red sea la respuesta, pero cuando sales, sueles hacerlo con gente con la que te sientes cómoda, y cada vez es más pequeño tu círculo social. Y cuando tus amigas intentan emparejarte con su amigo Juanito que no sale ni en rifa, pues, comienzas a preguntarte cuál es la razón de ello.

Te vuelves quisquillosa, y de vez en cuando insegura, pero por más que no quisieras acabar como la loca de los gatos, te resulta insoportable aguantar a alguien con quien sabes que no podrías durar ni una semana, y así como las pláticas de adolescentes y la música actual te resulta molesta, los pequeños detalles de las potenciales parejas, se hacen gigantes, aunque por otro lado, hay cosas que antes parecían importantísimas que ahora sabes que son basura.

Hablando de mí, particularmente, he descubierto que estoy harta del drama, lo cual puede parecer contradictorio porque tiendo bastante al drama, pero para mí se ha vuelto una cosa muy simple, puedo ser la prioridad en tu vida o no, y si no lo soy, entonces no me interesa.

No quiero cambiar a nadie, quiero un ser que me guste con virtudes y defectos y me acepte con los míos.

Vaya que soy totalmente imperfecta, hablo mucho,  soy bebedora social (lo cual hace que ahora tome cada 6 meses  considerando mi actividad fuera de casa) fumo y he subido un par de kilos, no me interesa el gimnasio ni ser vegetariana,  a lo más aspiro a clases de baile y más baile porque de otra forma me aburro de muerte. Sé que debo dejar de fumar, y cada vez lo pienso con más frecuencia, pero nunca lo haré por alguien más que no sea yo. Soy sarcástica, soy hipersensible y una vez al mes me convierto en el monstruo del llanto. Tengo tatuajes y probablemente me haga más,  soy obsesiva con algunas cosas y un desastre para otros, no tengo alma de esposa abnegada, odio hacer quehacer, y aunque creo que me gustaría ser madre, no estoy segura de que me convenga serlo en esta época donde los niños son criados con pinzas. Amo a los gatos, y prefiero deshacerme del novio que de ellos, amo a mi mamá y mi hermana, y aunque viva a miles de km, siempre estoy para ellas.

Por el otro lado, bueno, creo que no estoy tan mal, soy fiel, entregada, cariñosa, detallista, soy bastante lista y tiendo a dar bastante. Odio la rutina y me gusta probar cosas nuevas, y después de tanto tiempo soltera, necesito espacio porque me he acostumbrado, me gusta salir, no tengo problema con los videojuegos, y hasta puedo ver deportes, lo mismo puedo ir de viaje al bosque que a la playa o quedarme en casa viendo películas.  Creo que hay bastantes cosas buenas que me hacen una pareja decente.

Entonces, no, no me interesa cualquier relación,  quiero una donde mi chico pueda ser también mi amigo, quizá haberlo conocido primero así.  Claro que hay un par de personas en mi vida que me gustaría conocer en otro plano, pero por una u otra razón eso no ocurre, así que nos lanzamos a tratar de conocer a gente nueva y plaf, te das cuenta de lo piki que te has vuelto.

Quiero alguien que me atraiga, no tiene que ser guapo, he andado con  algunos feos en mi vida, y los he querido y me he enamorado perdidamente y los veía guapos, pero creo ciegamente en la química, y hay personas que por más que los veas desde 18 ángulos, no te mueven ni media hormona.  Claro que me encantaría un Joe Manganello, pero admitámoslo, no soy Sofía Vergara, y francamente no me dejaría arrastrar al gym a las 6 am solo por no perder al guapito.

Quiero a alguien que me desafíe intelectualmente, que me deje enseñarle cosas y me enseñe otras, con quien pueda ver películas nuevas o leer libros y discutirlos, que tenga algo de niño porque yo siempre lo tendré y sin embargo, sea capaz de hacerse cargo. No quiero alguien que me mantenga, puedo hacerlo yo, pero sí alguien que se pueda mantener a sí mismo, que sepa usar la lavadora y lavar trastes, porque lo tendrá que hacer más de una vez, que pueda comer tacos de vez en cuando y no se angustie cuando me vea comerme 5.

No soporto las expansiones, punto, y no me gustan las rastas, no quiero decirle a nadie cómo vestirse así que simplemente los elimino de mi lista, tampoco me gustan los mirreyes, y creo que no podría andar con un ultraconservador de derecha, un fan de las corridas de toros y probablemente una larga lista de cosas sin sentido.

No quiero un macho, y no me convertiré en una dama, soy un relajo y me gusto mucho.  Quiero alguien que se divierta, que haga cosas interesantes, que tenga una vida y que me integre en ella, que pueda estar conmigo en las malas y las peores, y pedir ayuda cuando sea necesario.

Quiero a alguien honesto, que no me mienta. En ningún aspecto, desde las cosas más simples hasta las más complejas. Que confíe tanto en mí, que pueda confiar ciegamente en él.
Quiero compromiso, no voy a pasar 4 años en una relación que no va a ningún lado. No voy a cambiar a nadie, y no voy a cambiarme a mí.

Quiero alguien con quien pueda estar, y también no estar,  y a veces, estar solos juntos, porque no siempre estar significa ser un muégano. 

Quiero alguien que tome mi mano por la calle, y me abrace sin importar dónde estemos, que pueda vivir sin mí pero elija estar conmigo, que no me prometa estar conmigo para siempre, sino siempre estar conmigo porque quiere, y que si ya no quiere, tenga también el valor de decirlo.

Quiero alguien con metas, con sueños, que no limite los míos. Que luche por lo que quiere, y ser parte de eso por lo que lucha.

Tal vez es mucho pedir, puede ser que no lo encuentre, quizá me enamore de la persona equivocada otra vez, pero me ha costado mucho llegar a sentirme a gusto conmigo, y no pienso volver a sacrificarlo, porque si algo he entendido, es que el amor no debe ser una cosa de sacrificios, ni de dos personas intentando cambiar o completar a otro, sino de dos seres completos que quieran estar juntos.

El regreso

Hace dos meses que debí escribir esta entrada, o quizá un poco menos, pero la vida cambia rápido y a veces luego de un periodo de tempestad viene la calma. O en mi caso exactamente al revés.

Tomar la decisión de irme fue la primera parte de una serie de eventos. Después deshacerme de 6 años de vida para poder comenzar una nueva, eso sí que fue difícil.

No es fácil dejar atrás las cosas y mi equipaje era pesado, pero yo no quería traerme gran cosa. Empecé por dejar el corazón roto y traérmelo bien pegado con pedazos de amigos hechos dentro del caribe y algunos un poco más lejanos y virtuales. Que bien o mal me ayudaron a sobrevivir la época más difícil que haya atravesado y que ahora que estoy acá, mucho más entera, agradezco infinitamente.
Las cosas materiales, la profesión, dejar pacientes que eran importantes, gente que en verdad quiero y extraño. Fue un mes de lo más intenso pero al final, con todo y mis bichitos estaba de vuelta en este monstruo ruidoso y sucio que es mi adorada ciudad.

Pero apenas llegué sabía que había tomado la decisión correcta.

Llegué como me fui, sin nada y mucha emoción. Pero esta vez volvía a casa. Estar con mi familia, ver a mis amigos, saber que todo ha cambiado y sin embargo algunas cosas nunca lo harán. Definitivamente estoy donde debo estar.

Festejé mucho mi cumpleaños, recibí regalos, vi a mi familia cercana y no tanto, conseguí un lugar bonito para vivir, y básicamente sólo necesito ponerme a trabajar para que todo vaya fluyendo como debe de ser. Pero no sufro, sé que el trabajo estará aquí.

Tomé muchas decisiones más. Pero cada una está basada en mi instinto en lo que debo hacer, y me he dado el lujo de ver a muchísima gente, hacer cosas nuevas, e incluso abrir mi corazón de nuevo, incluso sabiendo que podía resultar un poco peligroso.

He trabajado mucho en el perdón, hacia los que me hicieron daño sí, pero más a mí misma por haberlo permitido. Y me he esforzado en sacar las cosas malas de mi vida y aprender de las lecciones, que fueron bastantes.

También trabajo en el asunto de la fidelidad a mis decisiones, porque a veces la angustia, las prisas, todo te hacen dudar. Pero me he dado cuenta de que debo apegarme a lo que quiero, y no dejar que nada me distraiga de mis objetivos.

En fin, han sido los mejores dos meses que he pasado en mucho tiempo, y sin embargo sé que me falta mucho por hacer, y por eso quiero dar gracias a la vida por los amigos que tengo, que me recibieron como soñaba. Por mi familia que está muy pero muy loca y que si no me apoyaran tanto con mis propias locuras no sabría que hacer. La presencia de ellos ha sido el pilar de mi  comienzo, y es lo suficientemente fuerte para que pueda construir algo sólido. También conocí nuevas personas y la verdad me siento muy a gusto con eso… es como si a pesar de que nunca deja de haber dificultades, las cosas fluyeran realmente.

Ahora, tengo planes y planes y necesito dinero para conseguirlos, así que no queda de otra que ponerse a trabajar, pero a pesar de todo, he trabajado en cosas muy raras e interesantes en estos dos meses, y he aprendido cosas y talentos nuevos.

Pero todavía quiero más, quiero hacer más cosas nuevas y quiero viajar y conocer personas que en realidad ya conozco pero me encantaría ver en vivo.  Quiero enamorarme como loca y ser correspondida, quiero hacer algo que me apasione, y perder un poco la cabeza antes de sumirme en la madurez.

Y quiero seguir escribiendo… así que espero pronto poder ponerme en orden con este y todos los blogs que manejo que aunque nunca me sacarán de pobre seguro me mejoran como persona. 

Volver a comenzar

A veces aunque sabes que las cosas pasarán no te animas a creértelo. Ves las señales por todos lados asomarse, y son claras como el agua, pero te niegas a creerlo, a abrir los ojos, porque sabes que el despertar será demasiado doloroso, y prefieres creer una mentira.

Y a todos nos pasa. Hasta que esa realidad, te golpea en la cara como una puerta y no tienes más opción que enfrentarla. E incluso entonces, hay quienes prefieren fingir demencia y no actuar. 

Pero a veces, no tienes esa opción. Hace unos meses, una amiga tuvo que sufrirlo, las sospechas le envenenaban la mente pero ella, que siempre había tenido confianza en su marido, decidió ignorarlo, hasta que no pudo hacerlo más. Desde entonces, ha tenido que tomar una serie de decisiones, que cambiaron su mundo por completo, y aunque el dolor no ha pasado, poco a poco tiene la tranquilidad de ahora ser dueña de la verdad, y de su vida.

Hace unos años, muchos, lo viví yo también, y después, hace no tantos, tuve una revelación similar, esta vez no en cuestiones de amor, sino laborales. En ambos casos, sé que hice lo correcto.

Terminar relaciones, amorosas, laborales, de amistad, dejar partir lo que te lastima y tratar de encontrar nuevas posibilidades, son parte de lo que la vida nos obliga hacer para crecer, y las debemos tomar como una oportunidad. Es sólo que a veces no es tan simple.

Porque la vida te prueba, cuando más cómodo te sientes. Cuando por fin te ha dado un respiro y crees que eres feliz, que tienes todo lo que querías y que quizá puedas lograr más, y de pronto, sabes que no es así. Otra vez el sentimiento de que algo no encaja, de que te estás engañando a ti misma, y en realidad todo está sólo por regresar el caos. Y regresa.

Y entonces tratas de cerrar los ojos, de negar la evidencia, hasta que no puedes hacerlo más. 

Y después, llega la pérdida. 

Y por primera vez en mi vida, la pérdida no llegó acompañada del odio, ni de la decepción. No hay terceros a quien culpar, no hay un motivo tangible que permita descargar mi ira sobre él, pero aún así, la pérdida está ahí, y no se presentó sola, esta vez decidió hacerlo en banda.

Y en una semana, perdí dos amores, el que ha sido el amor de mi vida siempre, y el que era, a falta de niños, el objeto de nuestro cariño paternal. 

Y los dos se fueron, casi al mismo tiempo, y ambos, sin poder culpar a alguien más. 

Mi chucho, mi gatito lindo, nos dejó a causa de una enfermedad incurable, contra la cual no se vacuna, y sabiendo que nada habría podido hacer por él. Y sin embargo, no puedo dejar de pensar si debí haber hecho más por él, si quizá algo habría sido distinto si yo hubiera actuado de otra forma. 

Y ese mismo sentimiento me llega por otras razones, por otras pérdidas, y las respuestas se queda en el camino, y así, busco una resignación que no aparece, y una fuerza que espero se encuentre por ahí.

Volver a empezar, todo se trata de eso, de sacar la persona que soy, que fui, y buscar mi lugar otra vez. 

Pero no sé dónde está. La comprensión de saber que esto es necesario, choca con el dolor de mi alma desgarrada, que se niega a creerlo. Encontrar a esa chica independiente que no necesitaba de nadie para ser feliz, parece tarea imposible cuando en realidad, “nadie” han sido siempre un montón de gente, personas que ofrecían amables sus abrazos, apoyo, e incluso más. Y que ahora están tan lejanos, que aunque su presencia persiste, su vacío se siente el doble. Y la pérdida de ese ser, que sin proponérselo se había vuelto mi mayor soporte, precisamente por su incapacidad para dejarme caer. 

Y te pone a pensar, que al final, no sabes si en realidad lo que tú hacías, que creías era lo mismo, resultaba mucho menos importante para él de lo que era para ti, porque las pequeñas tareas, los mínimos detalles, siempre pasan desapercibidos, y en cambio los errores, se suman en todo momento.

Pero aún así me esfuerzo por seguir, por demostrarme a mi misma que la imagen que tengo de mi es la real. Que a pesar de todo, esto es solo un dolor más que con el tiempo pasará.

Y es que son justo pequeños detalles los que me recuerdan el vacío. 

Ir al supermercado y comprar cosas que hacía siglos no compraba, tardar el doble en llenar la lavadora, porque mi ropa es tan poca y tan pequeña que no ocupa ni la mitad. 

Olvidarme del mundo de los deportes, fumar en cualquier parte de la casa, poner la música a todo volumen e incluso, apagar la tele.

Y sin embargo, llenar la cama de almohadas para no sentirla tan inmensa, recordar que debo alimentarme 3 veces, enfrentarme sola a ruidos extraños e insectos, recordar cerrar las ventanas, comprar cosas, apagar las luces. Son todas pequeñas idioteces que me recuerdan que no está y que el mundo no se detiene con el latido de mi corazón.

Y las cosas importantes, su sonrisa, sus abrazos, sus miradas, las conversaciones, las risas, las peleas, las lágrimas que a pesar de todos mis esfuerzos no logro controlar por momentos, y lo peor, la felicidad, que en cuanto recuerdo que no podré compartir, se vuelve una inmensa tristeza. 

Y me digo a mi misma que saldré adelante, y que todo esto pasará, y lo que es peor, me lo creo. Y la única razón de que esto sea un problema y no una bendición, es pensar que al final, me recuperaré y saldré adelante, y dejaré de sentir dolor, y tristeza, y quizá amor, y a pesar de todo, no quiero que ese amor se pierda, porque aunque mi cerebro siga pensando que esto era necesario, mi corazón aun cree que todo tiene solución. Y sé que cuando el dolor desaparezca y la resignación lo sustituya, el amor se volverá otra cosa, y entonces, irremediablemente, nos habremos perdido para siempre.   

Beginners

Ayer por fin tuve tiempo de ver esta peliq ue mi hermanita me habia recomendado hace meses.

La verdad que sí se me antojaba pero luego borro las cosas y las voy dejando pasar.

En fin, Beginners es una película gringa, dirigida por Mike Mills, que podríamos catalogar como comedia romántica aunque también tiene algo de drama.

El protagonista es Ewan Mc Gregor, un chico que perdió a su padre recientemente y que se enamora d euna chica. El asunto es que el padre de Ewan, sale del closet a los 75 años, apenas unos 5 antes de morir, y justo después de la muerte de su madre. Y bueno, la peli habla de las cosas que pasaron en ese periodo (entre su salida del closet y su muerte), pero también de cómo la imagen del matrimonio de sus padres durante cuarenta y tantos años afecta su forma de ver las relaciones. Wikipedia la define como:  

la historia de un hombre que reflexiona sobre la vida y la muerte de su padre al tratar de forjar una nueva relación romántica con una mujer.

La verdad es que la historia está bonita, te saca algunas lágrimas, y tiene un adorable Jack rusell terrier que para variar se lleva la película, parece ser que el futuro de la comedia se encuentra en los terriers, estos animalitos son extremadamente listos y tiernos, y cada que veo una película con uno, resulta casi tan buen  actor como sus colegas humanos. La verdad se las recomiendo. 

Lo que me gusta mucho de la película, es que si bien para el hijo resulta un shock enterarse que su padre despues de 44 años de matrimonio es gay. No se ve la típica escena de drama donde el le reprocha o cosas así, por el contrario se ve que lo apoya en su descubrimiento de la sexualidad, y cuando enferma lo cuida, no sé, todo tierno el rollo, y eso me encanta porque, hay muchas cosas que yo no entiendo en esta vida, pero de las que menos entiendo, es la intolerancia a las preferencias sexuales de cada quien. Y la falta de respeto a los ancianos, creo que cada quien es libre de amar a quien se le pegue la gana, y nadie debería ser condenado a una vida de infelicidad sólo por prejuicios morales, mientras no se dañe a nadie, que mas da si te gusta tu mismo sexo o no. No debería haber ningun maduro que salga del closet porque la sociedad no se lo permitió antes, creo que las personas deben poder formar una familia con aquellos que aman, y eso incluye tener hijos, casarse y todo lo demás.  

Y en cuanto a los viejitos, creo que ellos merecen mucho respeto y si son nuestors padres/abuelos aun más, puede ser que no nos guste como llevan su vida, puede ser que algunos sean necios o repitan mil veces la misma historia, puede ser que se hayan cansado de vivir y a veces no se cuiden como quisieramos. Pero es su derecho, han vivido su vida, han criado sus hijos lo mejor que han podido, y aunque a veces lo olvidemos, son adultos. Me super me pone mas de malas que ver a un hijo tratando de inutil a su viejito, o  queriendo obligarlo a vivir la vida como ellos quieren. Me choca. Yo amo a mis padres, y el pensar en perderlos me causa dolor de estómago, pero justo por eso, quisiera que siempre fueran felices, y hagan lo que quieran hacer.  Aunque por supuesto me encantaría que vivieran 100 años más, porque una de las cosas que me hizo mucho ruido de esta peli, fue pensar en perder a alguno de ellos, y después de vivir lo de mi abuelito, pensé que seguro perder un padre debe ser aun peor, y que no quiero... y que además, tengo 4 padres....... así que mas les vale que se cuiden mucho y me duren toda la vida porque no se como se puede aguantar esa clase de pérdidas :S

En fin, como siempre ya desvarié, vean la pelicula y me dicen su opinion,  a mi en serio que me gusto y me saco las lagrimitas pero tb me pareció hermosa. 

de la ociosidad y sus consecuencias favorables 1

Llevo días queriendo escribir, pero una lesión en la mano me ha tenido algo incapacitada, por un lado lo interesante fue que gracias a un aburrimiento excesivo, un comentario sardónico en twitter, y posteriormente mi incapacidad (literal) para usar la mano derecha, me permitieron leer como hace mucho y ver más películas en este mes de las que había visto en el año. Lo malo, esa necesidad de chisme que me sofoca y que me hace querer compartir con el mundo mis pensamientos aunque a pocos les importen y probablemente miles no estén de acuerdo. Así que bueno, empezaré por los libros.


Desde hace años, mi fanatismo por los vampiros me ha hecho ver y leer casi cualquier cosa en la que se mencione a criaturas bebedoras de sangre. Por muchos es conocido que mientras viví a temperatura razonable, el terciopelo y el negro eran mi atuendo favorito, si bien nunca fui dark, ni emo, ni nada parecido, los vampiros han sido siempre mi fascinación. Por eso cuando un día por casualidad encontré un nuevo libro de vampiros que además tenía buenas críticas en la contra portada y un párrafo bastante enganchador, no dudé en comprarlo, el libro en cuestión se llamaba Twilight. Lo leí en apenas un día o dos, pues el formato era sencillo, las letras grandes y la historia simple. Apenas lo terminé mis primeras impresiones fueron a) que había sido un gran error regalárselo de navidad a mi hermana pues estaba segura que no le agradaría. b) que la historia parecía una novela rosa, una "bonita" historia de amor para adolescentes cuyos protagonistas eran vampiros brillositos que harían a Bram Stoker retorcerse en su tumba. A primera vista me pareció Anne Rice para menores de 14. y c) que no me molestó la trama, aunque hubiera preferido que fueran otro tipo de criaturas... pues una parte de mi quería vomitar cada que se mencionaba a los vampiros diurnos brillositos. Pero que definitivamente no valía la pena gastar ni un peso más en tales libros.


Con el tiempo, todos sabemos que Twilight se volvió una gran franquicia, los adolescentes aman las historias de amor, y muchos no tenen idea de quién es Bram stoker, o Anne rice, mucho menos han leído a Byron o Carmilla. Para ellos, los vampiros brillositos eran perfectamente posibles, y pronto la autora nadaba en dinero y era comparada con escritores que por supuesto son mucho mejor que ella. Por no dejar, le di una oportunidad a la película, y después decidí olvidarme de crepúsculo. Nunca participé activamente en el odio masivo a esta saga, aunque tampoco me merecía la pena seguir pensando en ella, estaba segura que si alguien me prestaba los libros quizá los leería, pero la mayoría de mis conocidos la odian a muerte por lo que jamás ocurrió. Y así, cada vez me olvidaba más del asunto, apenas hace un par de meses encontre todos los libros en un bazar, al fabuloso precio de 80 pesos cada uno, y aun así se me hizo excesivo, así que seguí con mi vida. Pero hace un par de días, el personaje de Grey comenzó a figurar en mis redes sociales, cada vez con más frecuencia encontraba aluciones a él, aunque no me decía nada claro, hasta que un personaje de las redes sociales, me dio a entender que el sr Grey era un sádico bastante fresa, y no pude evitar sentir curiosidad, así que primero me puse a investigar quien era el sr Grey que al parecer era un pervertido y pronto tendría su película. Descubrí que una mega ultrafan de crepúsculo, decidíó hacer un fanfiction (pa los que no sepan que es, son historias "alternas" realizadas por los fans de algunos personajes) de edward y Bella, sólo que en este caso, la historia estaba llena de sexo, cosa que Stephenie Meyer omitió bastante. El caso es que la historia gustó y luego decidieron publicarla, pero pues no podía ser de esos mismos personajes, así que la autora E. L. James, astutamente convirtió al vampiro en un amo del BDSM (Bondage: B, Disciplina y Dominación: D, Sumisión y Sadismo: S, Masoquismo: M) y a Bella en una universitaria vírgen poco dispuesta a someterse. Y así nació 50 sombras de Grey, que aun antes de su publicaicón tenía ya bastantes lector@s on line y que en poco tiempo se convirtió en un best seller mega vendido al punto de que pronto se convertirá en película. El asunto es que leyendo de estas cosas, encontré que a la novela le dieron el término de "porn Mommy" debido al éxito ritundo que ha tenido entre las amas de casa. Y bueno, ya me empezaba a dar una idea de sobre qué iba el asunto así que curoseando por internet encontré lso libros en PDF (por cierto en una página llamada espanol.free-ebooks.net y comencé a leerlos. La verdad que es fácil darse cuenta por qué tuvo éxito, si los adolescentes adoran las historias de amor, las mujeres adoran (mos) las historias de amor con un poco de sexo. Y si Crepúsculo me parece una novela rosa de vampiros, 50 sombras de Grey me parece una novela porno rosa, el sexo es explícito pero cuidado, las palabras no son vulgares y el nivel de parafilias se ve limitado a algunos latigazos, varitas y pinzas, muy lejos de la coprofilia, lluvias doradas y otra clase de "filias" que por ejemplo maneja el Marqués de Sade, es una historía romántica, mega cursi, donde el protagonista es el sueño de muchas mujeres (y espero no se ofendan algunas feministas), el tipo es guapo, millonario, buen amante, dominante y protector, y a la vez con un nivel de problemas mentales que lo hacen necesitar una gran dosis de amor para ser "curado" imagino que si después de leer las maravillas de Grey, volteas y tu marido barrigoncito ronca plácidamente en el cuarto, después de haber trabajado arduamente y sin haberte dado acción en mucho tiempo .... prefieres encerrarte a leer unos capítulos en la tina y olvidarte de la realidad. POr supuesto, también entiendo que los practicantes del BDSM se sientan ofendidos, porque a la chica el protagonista nunca logra ponerle un collar de perro, o dominarla, y no dudo que algunas sumisas se sientan profundamente heridas.... pero a la gente común, eso es lo que les agrada, fantasear con un poco de dolor pero nada que te humille o veje, y mucho menos que deje marcas permanentes. Entonces pues, mi veredicto al respecto?? Le daría 2 o hasta 3 estrellas, lo pondría en mi biblioteca junto a los libros del reader's digest, dificilmente los compraría por más de 80 pesos, aunque estoy segura que deben costar mucho más, no les daría un premio nobel de literatura, y mi protagonista para la versión en cine, sin dudarlo sería Brad Pitt o Huge Hackman, al menos si quieren que compre un boleto. Es una historia común y corriente de amor, y sabemos que nos gustan las historias de amor, pero aun así, le sacaría muchos sonrojos a mis tías y mi abuela lo quemaría en la hoguera. Y estoy segurísima que no estaría en la biblioteca erótica de cierta persona que sé que tiene una biblioteca erótica más o menos grande. Pero bueno, esta entrada ya me quedó enorme y eso es bueno porque creo que le dedicaremos otras dos y podrán entretenerse un poco si están aburridos leyendo el resto de mis días de ocio. Por cierto, si no han votado y les interesa, sólo vayan al enlace de los premios bitácora en la parte superior derecha de este blog =)