De soltería

 Ya llevo un tiempo soltera, más del que jamás había pasado en toda mi vida,  la verdad que está bien eso de ser feliz contigo y blah blah, y creo que lo he hecho bastante bien, me he reconciliado conmigo misma y ahora tengo más claras las cosas, sobre lo que quiero y lo que estoy dispuesta a dar. Claro, eso complica las cosas. Hay días que me muero por encontrar a alguien especial, sentir esas mariposas en el estómago, la necesidad de verlo, pensar en alguien todo el día y hacer todas esas cursilerías que el amor nos hace hacer. Hay días que me da muchísima flojera, la parte más emocionante de la relación, es también la más cansada, conocer a alguien, dar tu mejor cara, conocer la suya, y luego ya que uno está bien acomodado, darte cuenta que ese ser ideal igual que tú, tienen defectos.

Y creo que ese es el problema, por mucho que extraño la emoción de la expectativa, también me da mucha flojera. Estoy en el tercer piso, no hay forma de que lo niegue, mis amigas me lo recuerdan diario con sus pláticas sobre maridos y pañales,  con sus metas profesionales y sus agendas ocupadas  en trabajos y maridos, en cenas familiares, bodas y divorcios, y básicamente, aquellas que por una u otra razón estamos en el lado de la soltería, compartimos esa sensación de extrañeza que nos hace preguntarnos qué es lo que queremos.

Y es que hace 10 años, salías con cualquiera, no importaba si no tenía trabajo, si vivía con sus papás, si no quería casarse o tener hijos, si se sentía rockstar o nerd, porque ni tú misma sabías lo que querías, entonces todo se trataba de conocer a alguien que te gustara, con quien tuvieras una conexión especial, y poco a poco ir planeando una vida juntos, un futuro. Muchas veces el futuro no tuvo nada que ver, y esas parejas se rompieron, pero uno no piensa en eso,  con trabajo sabes dónde estarás en una semana, mucho menos en 10 años.

Pero ahora, Normalmente estás en un punto de tu vida, donde si no sabes lo que quieres, al menos sabes lo que no quieres. Y estás a gusto con eso, puede que sigas buscando el camino a la felicidad, pero ya te tropezaste varias veces y de menos sabes por dónde no va la cosa.

Las más listas, creo, hemos aprendido que ni existe el príncipe azul, ni hay sapo que se convierta en uno con mucho trabajo, y si acaso lo logras, probablemente cuando termines de reparar esa alma rota, saldrá a probar suerte con la primer fulana que pueda para demostrar su renovada autoestima. Así pues  queremos alguien que ya esté hecho. También hemos aprendido que hay feos que pueden ser de lo peor y alguno que otro guapo que tiene más de dos neuronas y es de hecho un buen tipo, que no todo lo que brilla es oro, y que el chico perfecto al que le gusta salir de compras contigo, ver películas rosas y nota cuando tus zapatos combinan con tu bolsa, probablemente sea el mejor de los amigos pero no una pareja potencial.

Probablemente, si eres como yo, tengas poco tiempo, no puedes quedarte en casa todo el día esperando recibir esa llamada, y odias profundamente cancelar planes o dejar el trabajo para ser plantada un viernes por la noche, principalmente porque no puedes decir me vale madre, me visto y me voy a la fiesta, ya que tus salidas sociales normalmente requieren una gran organización con tus amigos que también tienen agendas apretadas o peor, llevar un regalo  e ir sobria un sábado por la mañana.

Entonces, cómo conocer a tu chico ideal, no tengo idea, no creo que la red sea la respuesta, pero cuando sales, sueles hacerlo con gente con la que te sientes cómoda, y cada vez es más pequeño tu círculo social. Y cuando tus amigas intentan emparejarte con su amigo Juanito que no sale ni en rifa, pues, comienzas a preguntarte cuál es la razón de ello.

Te vuelves quisquillosa, y de vez en cuando insegura, pero por más que no quisieras acabar como la loca de los gatos, te resulta insoportable aguantar a alguien con quien sabes que no podrías durar ni una semana, y así como las pláticas de adolescentes y la música actual te resulta molesta, los pequeños detalles de las potenciales parejas, se hacen gigantes, aunque por otro lado, hay cosas que antes parecían importantísimas que ahora sabes que son basura.

Hablando de mí, particularmente, he descubierto que estoy harta del drama, lo cual puede parecer contradictorio porque tiendo bastante al drama, pero para mí se ha vuelto una cosa muy simple, puedo ser la prioridad en tu vida o no, y si no lo soy, entonces no me interesa.

No quiero cambiar a nadie, quiero un ser que me guste con virtudes y defectos y me acepte con los míos.

Vaya que soy totalmente imperfecta, hablo mucho,  soy bebedora social (lo cual hace que ahora tome cada 6 meses  considerando mi actividad fuera de casa) fumo y he subido un par de kilos, no me interesa el gimnasio ni ser vegetariana,  a lo más aspiro a clases de baile y más baile porque de otra forma me aburro de muerte. Sé que debo dejar de fumar, y cada vez lo pienso con más frecuencia, pero nunca lo haré por alguien más que no sea yo. Soy sarcástica, soy hipersensible y una vez al mes me convierto en el monstruo del llanto. Tengo tatuajes y probablemente me haga más,  soy obsesiva con algunas cosas y un desastre para otros, no tengo alma de esposa abnegada, odio hacer quehacer, y aunque creo que me gustaría ser madre, no estoy segura de que me convenga serlo en esta época donde los niños son criados con pinzas. Amo a los gatos, y prefiero deshacerme del novio que de ellos, amo a mi mamá y mi hermana, y aunque viva a miles de km, siempre estoy para ellas.

Por el otro lado, bueno, creo que no estoy tan mal, soy fiel, entregada, cariñosa, detallista, soy bastante lista y tiendo a dar bastante. Odio la rutina y me gusta probar cosas nuevas, y después de tanto tiempo soltera, necesito espacio porque me he acostumbrado, me gusta salir, no tengo problema con los videojuegos, y hasta puedo ver deportes, lo mismo puedo ir de viaje al bosque que a la playa o quedarme en casa viendo películas.  Creo que hay bastantes cosas buenas que me hacen una pareja decente.

Entonces, no, no me interesa cualquier relación,  quiero una donde mi chico pueda ser también mi amigo, quizá haberlo conocido primero así.  Claro que hay un par de personas en mi vida que me gustaría conocer en otro plano, pero por una u otra razón eso no ocurre, así que nos lanzamos a tratar de conocer a gente nueva y plaf, te das cuenta de lo piki que te has vuelto.

Quiero alguien que me atraiga, no tiene que ser guapo, he andado con  algunos feos en mi vida, y los he querido y me he enamorado perdidamente y los veía guapos, pero creo ciegamente en la química, y hay personas que por más que los veas desde 18 ángulos, no te mueven ni media hormona.  Claro que me encantaría un Joe Manganello, pero admitámoslo, no soy Sofía Vergara, y francamente no me dejaría arrastrar al gym a las 6 am solo por no perder al guapito.

Quiero a alguien que me desafíe intelectualmente, que me deje enseñarle cosas y me enseñe otras, con quien pueda ver películas nuevas o leer libros y discutirlos, que tenga algo de niño porque yo siempre lo tendré y sin embargo, sea capaz de hacerse cargo. No quiero alguien que me mantenga, puedo hacerlo yo, pero sí alguien que se pueda mantener a sí mismo, que sepa usar la lavadora y lavar trastes, porque lo tendrá que hacer más de una vez, que pueda comer tacos de vez en cuando y no se angustie cuando me vea comerme 5.

No soporto las expansiones, punto, y no me gustan las rastas, no quiero decirle a nadie cómo vestirse así que simplemente los elimino de mi lista, tampoco me gustan los mirreyes, y creo que no podría andar con un ultraconservador de derecha, un fan de las corridas de toros y probablemente una larga lista de cosas sin sentido.

No quiero un macho, y no me convertiré en una dama, soy un relajo y me gusto mucho.  Quiero alguien que se divierta, que haga cosas interesantes, que tenga una vida y que me integre en ella, que pueda estar conmigo en las malas y las peores, y pedir ayuda cuando sea necesario.

Quiero a alguien honesto, que no me mienta. En ningún aspecto, desde las cosas más simples hasta las más complejas. Que confíe tanto en mí, que pueda confiar ciegamente en él.
Quiero compromiso, no voy a pasar 4 años en una relación que no va a ningún lado. No voy a cambiar a nadie, y no voy a cambiarme a mí.

Quiero alguien con quien pueda estar, y también no estar,  y a veces, estar solos juntos, porque no siempre estar significa ser un muégano. 

Quiero alguien que tome mi mano por la calle, y me abrace sin importar dónde estemos, que pueda vivir sin mí pero elija estar conmigo, que no me prometa estar conmigo para siempre, sino siempre estar conmigo porque quiere, y que si ya no quiere, tenga también el valor de decirlo.

Quiero alguien con metas, con sueños, que no limite los míos. Que luche por lo que quiere, y ser parte de eso por lo que lucha.

Tal vez es mucho pedir, puede ser que no lo encuentre, quizá me enamore de la persona equivocada otra vez, pero me ha costado mucho llegar a sentirme a gusto conmigo, y no pienso volver a sacrificarlo, porque si algo he entendido, es que el amor no debe ser una cosa de sacrificios, ni de dos personas intentando cambiar o completar a otro, sino de dos seres completos que quieran estar juntos.

25 de marzo

En mi vida todo está lleno de coincidencias, bueno, quizá en la de todos, pero en mi caso soy muy consciente de estas coincidencias, no sé si las cosas pasan por algo, pero mi mundo está repleto de conexiones que me hacen pensar que hay cosas destinadas a mi, con las que tarde o temprano debí encontrarme, amigos que conocí en más de una forma, primero por la escuela, después resultaron ser conocidos de otros amigos, a veces son hijos de amigos de mi mamá o papá, etc. Lugares a los que llegué por una razón y más tarde me doy cuenta que si esa razón no existiera, habrían otras 3 que me habrían llevado alli. Esta fecha en particular, posee una de esas extrañas coincidencias. Hoy es cumpleaños de mi papá, y tb mi aniversario con mi novio. Y LA realidad de las cosas es que desde hace 9 años, ellos son los dos hombres más importantes en mi vida, antes claro, lo era sólo mi papi.

Creo que ya antes he hablado de mi papá, quizá no aquí. Pero nunca está de más. Cuando llegué a este mundo, los ochentas comenzaban apenas, el mundo estaba lleno de música plástica, de plataformas y bailes disco. Pero mi papá no pertenecía a ese grupo, ni creo que haya pertenecido nunca. A veces mi madre cuenta historias sobre él, historias que luego me hacen pensar en mi papá como un adolescente tipo Red Forman el de "That's 70's show" otras veces me parece que mi papá era más bien como yo, un rockero bastante fresa en su forma de vida. Pero sea cual sea el caso, ese adolescente, tuvo que trabajar desde joven, vivió muchas cosas en muy poco tiempo, y se volvió un buen adulto después de eso. Mi padre lleva la música por dentro, desde chica, esa música llegaba a mis oídos en forma de LPs de Rock, de trova, de Jazz, pero también desde su guitarra, de otros instrumentos que llenaban la casa porque era el lugar para que su banda ensayara, por medio de clases de música que daba en mi kinder, que me enseñaron a leer notas, a cantar "martinillo" y después a tocarla en piano, en flauta. No sé si sus compañeros de banda sabrían que cuando no estaban, yo vivía golpeteando la batería, aprendiendo "noche de paz" en el teclado, después, cuando me dio por la flauta transversa, recibiendo partituras de los beatles y otras bandas para poder seguirlas. Era algo que compartíamos incluso cuando en mi adolescencia nuestra relación fue mucho menos cercana. Como muchos jóvenes, hubo una época en que tuve muchos reproches para él, quizá nunca se los dije, y no lo haría ahora. Pero con el paso del tiempo, me doy cuenta, que esos reproches fueron parte del amor que le tengo. Ahora, cuando miro atrás, y puedo ver fríamente todo lo que hizo por mi, me doy cuenta que a su manera, él siempre me cuidó, y yo a la mía siempre lo consideré como todas las niñas, mi héroe. Ahora me doy cuenta, que formarse todo el día en la feria de Chapultepec para que yo me subiera a los juegos, acampar en Oaxtepec entre la multitud dominguera de semana santa, llevarme a comer a Mc Donals y llenarme de cajitas felices, o acudir a miles de festivales infantiles de flojera, tenían que ser una gran muestra de amor. Pero en los últimos 5 años, ese cariño fue mucho más, en mi mudanza a estas tierras, el apoyo que él me ha dado, superó por mucho cualquier gratitud que ya de por sí sintiera. Y su cariño ha sido tan grande, que me hizo reflexionar muchas cosas, y que ahora me hace extrañarlo cada día y valorar cada momento que hemos pasado juntos, tal vez es la edad, la forma en que ahora podemos comunicarnos, no lo sé, pero sé que hoy, a mis tre..veinti., bueno a esta edad, él sigue siendo mi héroe, con virtudes con defectos, pero es mi papi, el hombre al que más quiero y querré siempre, al que más admiro y que sé que jamás me abandonará. Hoy aprecio cada sonrisa que hemos compartido, cada viaje, cada segundo que pasamos juntos, agradezco que él y mi madre (y sus respectivas parejas) hayan podido entender que para mi la familia es tan importante que yo los necesitaba cerca, que sean capaces de convivir entre ellos con paz, con cariño incluso, agradezco que él haya cuidado de mi y mi hermanita a pesar de lo que muchos pudieran creer, que mi mamá aceptara a su esposa y hasta la quiera; porque puedo pensar en que el día que lo requiera, toda mi familia podrá estar ahí. Hoy recuerdo con cariño las clases de música que al final no trascendieron, porque me hice más una escritora de closet y una veterinaria, aunque no por eso, haya tenido que bajar una aplicación en mi telefonito con un piano a ver si recordaba algunas de esas clases. Hoy me hace super feliz que su banda vuelva a tener forma, que haya conciertos que me permitan compartir el talento de mi papá con el mundo. Hoy en día, doy gracias por cada sacrificio, por cada festival, hamburguesa, pelea con barbajanes, y todas esas cosas que él pasó por ser mi padre. Y por eso hoy en su cumpleaños, quiero decirle "felicidades papi, te amo, y si, aún eres el mejor papá del mundo" 

Si aun no me creen qué mi amor por él siempre ha estado ahí, les diré que hace 9 años, cuando empecé a andar con el amor de mi vida, con ese otro hombre que ahora se ha vuelto indispensable para mi, yo tampoco tenía idea, que ese amor, sería además, tan parecido a él. MI novio, mi pareja, mi compañero de vida, tiene muchas de las cosas que quiero y admiro en mi papá, y muchas otras cosas que me hacen quererlo y admirarlo por sí mismo. La verdad es que en ese entonces, ya sabía yo que él era el hombre con el que quería pasar el resto de mi vida, sólo que en ese momento, no estaba segura de que eso llegara a ocurrir. Hoy, 9 años después, también agradezco poder seguir en este camino, con sus altas con sus bajas, pero a su lado, hoy soy muy feliz de despertar con ese hombre de cabellos rizados, con mi veterinario rocker, de poder compartir mis alegrías y mis penas, mis éxitos y los suyos, y considerarlo ya mi familia. Hoy, a ti, que ya sé que nunca lees mi blog, quiero decirte que te amo, que amo tu sonrisa, tu carácter raro, tus escritos bizarros, el sonido de tus dedos en la guitarra, el sabor de tus besos, que amo tu aprheension, tu necesidad de control aunque me saque de quicio, que amo tu solidaridad con los demás, aunque a veces no se la merezcan, que adoro tu cariño por tu profesion, tu amor por los animales, tu pasión por la música, tu capacidad de sorpresa, de emoción por las cosas nuevas, tu sociabilidad. Amo cada parte de tu cuerpo, de tu mente, de tu alma, amo que te preocupes por todo y por todos. Y sobre todo, amo que me ames y que estés aquí. Cada día doy gracias por tenerte aquí, cada día pido porque eso siga igual, porque sin importar a donde nos lleve el camino, pueda recorrerlo a tu lado, y un día ver desaparecer tus rizos negros y convertirse en gris, o desaparecer misteriosamente, por poder tomarte de la mano al caminar hasta que necesitemos un bastón en la otra, por poder mirar tus ojos hasta el día que los míos se cierren. Sé que la vida no es fácil, y se que nunca sabremos a dónde nos llevará, pero hoy y siempre, trataré que donde quiera que vaya, sea contigo, porque eres sin dudarlo, la persona con la que quiero estar para siempre. 

Feliz aniversario. 

Y no es una pregunta, sino una promesa =)










Fe de erratas, dond edice Red Foreman debía decir Hyde, como siempre el teclado va mas rapido que mi cerebro

Cosas

Este fin tuve un poco de tiempo para quejarme de cosas que odio, para equilibrarlo en la balanza, seleccione 10 de ellas y 10 cosas que adoro, no vaya a ser que me tachen de pesismista.

Cosas Que odio

1. El maltrato al vulnerable. Puede ser un perrito, una mujer, un niño, un anciano, un nerd, un flaquito, un suboordinado y hasta el wey formado para un trámite administrativo, cualquier caso de prepotencia, me revienta el hígado. Claro que si es contra un niño o un animal, me encanija más porque no se pueden defender.

2. El engaño. En cualquier forma. Las infidelidades, las promesas políticas, los plantones (estuve atrapado en la selva lacandona sin cel, compu, telefono, señales de humo, biper, fax ni ninguna otra cosa y por eso no te pude avisar que no iba a llegar), señooores, si no les gusta ser fieles, avisen, si son impuntuales o no van a ir, aviseeeen, si son ratas, no sean politicos, bueno, esa es la más difícil.

3.El Quehacer, oooodio limpiar mi casa, y odio más que se ensucie a los 5 minutos, es lo más desalentador que puede ocurrirme. No lo supero, lo siento, y odio más que no me alcance para una muchacha.

4. El ruido que hacen las servilletas o el unicel. O el pizarron con los gises, o los peluches chafas, los rechinidos de dientes, etc, me pone la carne de gallina. perdoooon.

5. Las consistencias, babositas. Amo el sabor del flan, de los chongos zamoranos, de la gelatina, pero por que demonios tiene que ser aguadito, a las 4 cucharadas me dan nauseas, sí disculpenme pero me pasa, pulpo ostiones, calamar y cualquier otro alimento chiclosito, no los tolero.

6. Los truenos. En realidad cualquier ruido fuerte, cuetes, globos que estallan, etc, me dan terrooooor, no terror de ese que da risa, nooo, terror de llorar incontrolablemente si me obligan a estar cerca de ellos.

7.Las hormonas. Las odio, cada maldito mes me atacan y me vuelvo una persona insoportable, sé que es por ellas y trato de calmarme, respirar profundo y manejarlas, pero noooooooo se vuelven locas!!!!

8. Los mojigatos y la intolerancia. Podrían ir separados, pero al final es lo mismo, la gente que no se hace cargo de su vida, que se dedica a juzgar a los demás, que tiene la solución a los problemas de todos menos la suya, que descubrió la cura para la homosexualidad, que no entiende que si los hijos de gays sufririan no es por sus padres, sino por los padres de aquellos que no lo son, tooooodo eso me pone de malas, Quieres tener una hermosa boda heterosexual, aceptar los hijos que dios te mande, y soportar a tu marido hasta que la muerte los separe, MARAVILLOSO, deja en paz a los demás que no lo quieren. La idea es ser feliz con lo que tenemos, no criticar a los que lo son. 

9. El hígado. Lo siento, odio el hígado, hay muchas comidas que no me gustan, pero NO soporto siquiera el olor del hígado. 

10.La estupidez, en esta vida, ser estúpido no tiene que ver con el nivel de escolaridad, Se puede ser licenciado en estupidez, o ser brillante sin educación, así que los primeros no tienen excusa. 

COSAS QUE AMO

1. Los libros. Adoro el olor que tienen cuando nuevos, entrar a una librería y sentir ese olor por todos lados, llevarme un libro a casa, y leerlo, y si el libro lo vale, releerlo hasta que sus paginas se aguaden totalmente. Amo leer, como sea, pero nada sustituye el placer de sentarse a leer un librote y ver como van creciendo las páginas del lado izquierdo, por eso aunque lea blogs, y libros electrónicos, sigo comprando libros, disculpenme arbolitos.

2.La coca cola. Algún día dejaré de fumar, lo tengo claro, pero la coca?? solo que el dr me diga que me voy a morir pronto por eso... una coca fria, cuando hace muchito calor, es maravillosa.

3. La amistad. Me gusta pasar el tiempo con mis amigos, y más cuando pasas 10 años sin ver a uno, y cuando lo ves, conversas como si hubiera sido ayer. Adoro a mis amigos, y aunque no siempre es igual de recíproco, agradezco a la vida l@s amig@s que he tenido.

4. Mi familia, amo a mi familia, la cercana, la lejana, mi pequeña familia en formación, gatos incluídos. Es una familia especial pero son lo mas importante para mi.

5. Los gatos. Adoro a los animales, casi cualquier animal me gusta,pero los gatos, son mi pasión, podría tener mil gatos si el dinero y espacio me lo permitieran. Su actitud ante la vida es maravillosa, estoy enamorada de mis mininos.

6. Descansar en un día nublado. No hay nada mejor en un día nublado, que quedarse encamada viendo películas o tele. Si es acompañada pues mucho mejor.

7. Mi capacidad de ser niña. Aunque ya comienzo a sufrir de crisis de adultez, y cada vez me caen menos bn los adolescentes, me gusta que para algunas cosas sigo siendo una niña. 

8. Mi carrera, odio muchas cosas en ella, pero no cambiaría por nada lo que estudié. Curar un animal es una satisfaccion que simplemente no se puede describir.

9. Vacaciones. Adoro ir de vacaciones, con mi familia, con mis amigos, con mi novio, me encanta tener esa sensacion de que puedo olvidarme de todo por un ratito.

10.La música, no podría vivir sin música, me gusta de casi cualquier género, y toda mi vida lleva un soundtrack perfecto. 

divagaciones cercanas a los 30

En pocos días será mi cumpleaños, no he podido escribir porque un listo se robo mis pocas pertenencias incluída mi compu y aparte de la falta de herramienta, la verdad se llevó mi inspiración. Pero hoy que puedo, me di a la tarea de reflexionar un poco o divagar o como quieran verlo. Como dije, en pocos días será mi cumple, paso al tercer piso como dicen,  y la verdad pues si pega. Y no porque te sientas vieja como tal noo, sino porque piensas en lo mucho que te falta por hacer y como el tiempo se empeña en apurarte. Y es que aunque digan que no, tener 30 es una cuestion de cuidado cuando eres mujer. Cuando tenía 18 pensaba que a los 30 sería una mujer casada con uno o quizá dos hijos, una posición económica buena y basicamente solo tendría que disfrutarla, y es que claro, a los 23 estaría graduada, con trabajo y seguro ya conocería la hombre de mi vida, asi que podía casarme de inmediato y en dos o tres años tener un bebé, y por supuesto el bebé se iría a la guardería así que a los 30 seguramente ya estaría en el kinder y yo trabajandio mucho para hacer todo lo que quería con mi vida perfecta. Claro, ni me gradué a los 23 ni tenía trabajo y el hombre de mi vida no daba la menor señal de querer casarse, mucho menos de tener hijos. Así que Si basara mi éxito en lo que pensaba sobre mí hace 10 años, creo que mi depresión no me permitiría salir de la cama. Por eso me he dado a la tarea de reflexionar lo que sí he hecho, a ver si se me quita un poco la crisis. Y es que si toda mujer debe plantar un árbol, escribir un libro y tener un hijo, al menos ya tengo dos de tres, y espero aunque el médico insista en apurarme, tener tiempo de cumplir la tarea restante. Desde que pasé el cuarto de siglo, creo que he logrado encaminarme. Hace 5 años, no me había titulado, trabajaba en un puesto de comics, vivía con mi mamá, pensaba que me moriría sin mi novio, y lo más cercano a hacer quehacer que conocía, era mi platillo de picadillo con chees wez receta de mi padre. 

Hoy soy una mujer independiente, vivo a miles de kilómetros de mis papás, limpio mi casa casi diario, mantengo a mis 4 animales, dirijo un negocio (aunque a veces él me dirige a mi) descubrí que nadie se muere de amor aunque nos cueste creer lo contrario, me he caído bastante y sigo de pie, me han robado en 4 ocasiones, aprendí a manejar, compré muebles, me he mudado 3 veces, he decorado mi casa, me he enamorado de mi novio por segunda vez, he aprendido a vivir sola, a vivir en pareja, a llevar una casa, he traido al mundo muchos animales, he despedido a otro tanto. He curado casos que creía perdidos, y he salvado algunos animalitos de la calle. 

No sé cuánta gente haya hecho lo mismo, ni me importa, creo que he logrado mucho, y me siento feliz por ello, a pesar de que estar lejos signifique perderme grandes eventos, aunque extrañe a mi familia, a mis amigos, aunque tenga que comprar regalos para tantos babyshowers y bodas y no planear los míos, aunque no haya tenido vacaciones en dos años y quizá no las tenga. Aunque el doctor y mi familia me diga que si no tengo hijos ahora, después ya no podré. Aun si tengo una úlcera en formación. Creo que todavía me falta mucho, sigo perdiendo cosas a lo estúpido, me cuesta mucho trabajo no llorar de vez en cuando porque las cosas no son lo que quisiera, sigo extrañando mi xbox que se llevaron los ladrones, sigo siendo pobre. Pero espero que en los siguientes 5 años, cuando haga una retrospectiva similar, pueda tachar algunas cosas más de la lista. Ustedes que piensan, cómo enfrentar el cambio de década, yo por lo pronto Creo que estoy menos triste que hace 10 minutos

Cronica de u concierto en polonia..... desde México

Después de escasas horas de sueño, me levanté para ver un concierto, sí, resulta que transmitieron vía internet el concierto final del "Universitas cantat" un festivalito ese nomás con coros participantes de todo el mundo en Polonia, y bueno dirán, desde cuando soy fan de la música coral, y muchos conocen la respuesta. Así que me senté, puse mi nueva red a funcionar, y esperé... todo el público entró muy calladito, se sentaron y no hicieron nada de ruido, el escenario estaba vacío tan sólo se veía el gran órgano del recinto y un letrerito que decía universitas cantat 2007... a los pocos minutos, salieron dos personas (un chico y una chica) y claro, la chica se soltó a hablar en polaco quien sabe qué tantas cosas..... muy interesante... pero por suerte, después el monito, amablemente lo tradujo al inglés... y pues aunque no fue excelente, logré escuchar que iban a cantar primero los coros participantes solitos una canción, y después ya todos la pieza final que se compuso especialmente para ese evento. así que presentó a otro señor que supongo yo o eso entendí era el director de la orquesta o del evento y pues se puso a agradecer a medio mundo y blah blah blah como veinte minutos, ya con las ansias... comenzaba a aburrirme, mi mamá que se había instalado comodamente en la cama, comenzaba a cabecear.. y el we no se callaba. por fin... anunciaron el inicio, y presentaron al coro de......... no tengo la menor idea... pero cantaron una versión de bohemian rapsody que bien merecía aplaudirse..... después otro coro, y varios más, todos muy buenos y algunos enormes.... mucha gente rubia, y unas voces que bueh...... después un coro valenciano y otros que por desgracia no le entendí al traductor... pero lo que me importaba... bueno... ni señales....... luego de 6 o 7 coros... con mi mamá ya arrullada por las armoniosas voces y yo saturada de polaco e inglés.... anunciaron al Coro Universitario Estudiantil de la Universidad Nacional Autónoma de México...... muchos aplausos... eh uuu uu.... hasta eso los polacos chiflan igual que los mexicanos..... y poco a poco fueron entrando, con sus trajecitos negros muy seriecitos, y al verlos... uno no puede mas que pensar que son muy poquitos, que como diría lilo, (cambien la palabra "familia" por "coro" y "pero me quieren" por "pero son excelentes") "mi familia es chiquita y está rota, pero me quiere, eso es lo importante" y ahí, ya todos listos, estaban mis causas de estar frente a la internet, mi amiguita, de las que más quiero, de esas que son como mi otra familia, y mi amor, el chico por el que entro a todas horas a internet, sólo para recibir noticias de su viaje, él, con su altura respetable, atrás pero visible, con su greñero que lo distingue y que agradecí porque podía sin problemas identificarlo. todos con cara se asustados pero andar seguro, y el director, orgulloso como pavoreal.... con sus poquitos pero capaces, porque sabe que ya lo demostraron a lo alrgo de un año nacionalmente y apenas unos días antes ante el público internacional..... y del otro lado de la pantalla... una suegra, madre postiza que despierta, que se queja del maldito país en que vivimos porque ellos son poquitos, que sin quererlo, deja escapar su coraje porque está feliz por ellos y enojada de que haya sido tan dificil llegar a verlos ahí. Y a su lado, la novia orgullosa, la amiga feliz... la que no puede dejar de llorar por alguna razón, sólo lleva 5 días sin verlos... han pasado muchas veces en que ese tiempo se multiplica, pero en esta ocasión, es diferente, ellos están ahí, del otro lado de la pantalla, del charco, del mundo, a 7 horas de nosotros, en una polonia de noche, y comienzan a cantar.... "el cascabel" parece que en polonia no hay de esos, o al menos los polacos respetaron el título en español (no como con los valencianos)...... sus voces se levantan sin tener que pedirles nada a las de los demás coros.... se oye un boon bon clarito que ambas identificamos como nuestro chico esforzándose, sabiendo yo que su garganta iba malita, bailan, cantan con todo, se oyen excelentemente, y a mi me ruedan las lágrimas sin detenerse, sé que él no lo aprobaría, que yo llore, pero son lágrimas de felicidad, de orgullo, de no poder evitar decir "ESE es mi novio" de rabia, de estar tan lejos, pero no porque no quisiera que él se fuera, sino por no poder estar ahí, en el´público, con todos esos padres europeos que fueron a ver a sus niños cantar, porque ellos no tenían que gastar 3000 dolares.... esos que amablemente también disfrutaron y aplaudieron a nuestros niños, pero no por decencia, sino porque se lo merecen, porque sí, aunque me sienta exaltadísima por mi novio y mi amiga, no puedo evitar pensar en Farid, en Hector, en Amed, en las chicas y chicos que se esforzaron tanto. En las tardes boteando, en la rifa, en las largas horas buscando patrocinio dentro y fuera de la UNAM, en el estrés, en las peleas ..... en el miedo a no poder llevar a su coro completo. Y me enoja, me enoja que la Universidad y el maldito país no valore lo que un montón de europeos sí, que no vean que fueron el único coro americano (y sí, ni gringos) que fue aceptado en tal festival, que además, tienen otros muchos conciertos en Praga, Berlin, parís, que están enalteciendo el nombre de una Universidad que no les restribuye en igual medida, que ponen a México en el mapa, que hay más de 100 o ya no sé ni cuantas páginas en polaco, checo (o el idioma que hablen alla), alemán y francés que habla de ellos, que pusieron su vida y dejaron parte de la que tenían por poder estar allá, que mamás, papás, alguna que otra novia y los mismos coristas pusieron el dinero que tal vez necesitaban para otras cosas para ver a sus niños triunfar.... y conforme la canción acaba.... y el público aplaude con todo...... dejar de llorar es casi imposible, porque me siento feliz, orgullosa, emocionada, y aunque sé que él no lo entendería, yo simplemente no puedo evitarlo, porque estoy enamorada de alguien que me parece no sólo buena persona, sino de una capacidad enorme, porque al verlo como lo veo, no puedo evitar pensar que si las demás lo ven así, seguro que se enamorarían, pero que aunque me aterra pensarlo rodeado de polacas.... no podría desearle nada menos que lo que está obteniendo, y después de que acabaron los coros que faltaban, un break, las lárgrimas ya se calmaron, y ahora, toca el turno al concierto grupal, cierto... la canción se oye difícil, pero se escucha maravillosamete, los vuelvo a ver, mi niño está estrategicamente acomodado frente al gran ógano, se ve cai a cada rato y yo, lo agardezco, ya llorando menos y aun más orgullosa. El concierto acaba y todos se van, ellos a una fiesta, yo... con mis amigas.... pero lo llevo en el corazón... y a los demás... y auqneu haya llorado, esta vez no hay dolor de cabeza, porque fueron lágrimas de felicidad. Sé que se merece todo, y que ni un aplauso de los que hoy se les obsequió fue inmerecido, porque aunque él sea mi chico, los demás, ya son parte de mi vida, porque sé que son su vida, porque sé que él ama el coro, que adora cantar, que está feliz de haber podido llegar ahí, y que probablemente para la mayoría, el sentimiento es igual...... No puedo más que decir, felicidades! a todos..... sé que será igual en los otros países, o incluso mejor. Y aunque no pueda ya verlos por broadcast.... estaré esperando cada noticia, sentiré mariposas al recibir sus mensajes, me emocionaré al escuchar sus aventuras, y sobre todo, lo esperaré estas tres semanas..... deseando cada día, que le vaya magníficamente.... y por supuesto, con extensivo a todos los demás.Te amo niño...

Gracias

No puedo creer lo que me pasa. Muy a mi pesar he decidido enrolarme en este juego, y lo malo no es eso, sino que comienza a gustarme. A pesar de que aún no sé lo que pasará con nosotros, es seguro ya que mi mente está pendiente de ti. Tengo ganas de verte, de besarte, de mirarte. tengo ganas de que vuelvas a abrazarme y a decirme tantas cosas como hiciste antes. No puedo asegurar que serás en mi vida lo que quisiera que fueras, sin embargo no puedo dejar de pensar que me gustaría que mi alma entera te perteneciera. Quisiera poder decirte palabras hermosas como las que tú me dices, quisiera poder escribir las cosas que tú escribes, quisiera poder decirte en algún momento que mi vida está completa contigo. Y sin embargo, no sé si será correcto. Me aterra la idea de amarte, o bien de no amarte, sólo que aun no sé cual me da más miedo. Pero he decidido arriesgarme una vez más, aun a pesar de que mis heridas anteriores todavía sangran, aunque mi cuerpo aun no puede entregarse por completo a ti aunque mi alma aun piensa en él. Y sólo quisiera creer que no me lastimarás, que no seré en tu vida un juego, porque si me entrego, lo haré completa, porque aunque mi corazón aun pertenece a alguien más, si voy a intentar estar contigo, lo haré por completo, y me alejaré de todo aquello que me pueda hacer causarte daño. Seré honesta y haré lo que sea porque estés bien a mi lado, y por estarlo yo. Así que ojalá puedas amarme, porque quizá así, lograrás que yo lo haga, y aunque esto dure un día o mil, podremos quedarnos con un lindo recuerdo. Si no es así, quizá lo mejor sería dejar las cosas como están, pensar que lo de antes tan sólo fue un sueño, que el impulso de no estar solos fue demasiado. Y yo lo entenderé, loa aceptaré y me iré antes de fracasar, porque yo siempre juego a ganar y esta no será la excepción, si por algo pierdo, no será por falta de decisión. Así que piénsalo muy bien, porque yo, ya lo he hecho más de lo que debía, y si no tomamos pronto una decisión... tal vez me arrepienta.

Te miro

No puedo evitarlo. Los amigos nos rodean, platican, ríen y yo, sólo puedo mirarte. Tú estás ahí con ellos, ríes también, pero lo que dices no es importante en estos momentos. Enciendo un cigarro, tú no ocultas tu desagrado, y sin embargo, lo necesito, trato de regresar de mi mundo, pero no puedo. Te miro con insistencia, busco tus ojos. Sabes que me ha dado uno de mis ataques. Pero lo que no sabes es cuan seguido me dan. Observo tu risa, tus movimientos, en todo momento tengo la mirada fija en ti, alguien me está llamando, no quiero hacer caso. Estoy pensando en el escalofrío que recorre mi cuerpo, en la necesidad de mirarte que tengo, que no puedo explicar, Me gusta observarte, aprender en la memoria cada gesto tuyo, cuando estás alegre, cuando algo te molesta. Te observo cuando estás a mi lado, cuando duermes, cuando por instantes tu mirada me dice todo lo que quiero saber. Cuando la furia o la tristeza te invaden, cuando no estás. Te imagino cuando escribes frente al ordenador, cuando escuchas una canción que mueve las fibras de tu ser. Te miro emocionarte ante las oportunidades de la vida. Y tú aun no entiendes que lo que me obliga a mirarte es este amor de locos que siento. Que me bebo día a día tu presencia para conocerte hasta el más mínimo detalle, que voy guardado en una caja dentro de la memoria cada actitud, cada gesto, cada palabra. Y sé cuánto te desespera esa mirada constante, penetrante, que trata de atravesar tu piel y llegar hasta la última célula que te forma. Tú aun no entiendes que mi piel se eriza al pensar en ti, que ninguna canción jamás expresará lo que es llorar de amor tan sólo por mirarte dormir, y sentir que soy el ser más afortunado del mundo, por poder despertar a tu lado cada día.