El 4to piso

 Y así, sin más han pasado 6 meses desde la última vez que pude sentarme a escribir, de vez en cuando lo extraño un poco, pero no puedo realmente culpar a la maternidad de ello, ya escribía poco desde antes. Pero la verdad es que hace un año, no escribía por estar viendo series o echando novio, ahora puedo decir que el 90% de mi tiempo está dividido entre trabajo y bebé. 

Hace casi tres años, si alguien me hubiera preguntado, qué esperaba q ocurriera al cumplir 40 años, sin duda no habría pensado que mi vida estaría así. 

Y es que siempre dije, que celebraría en una gran fiesta tipo 15 años, y probablemente poniendome una borrachera digna de recordarse. 

Pensaba que muy probablemente habría ya terminado de asumir mi papel de Samantha Jones o alguna otra interesante cuarentona sin demasiadas responsabilidades. 

Pero ah no, la vida iba a volverme a cambiar todo radicalmente. Se me atravesó un chico lindo, y de pronto estaba yo terminando la década con un bebé recien nacido, un marido adorable y una pandemia HDP que nomás no se quiere ir. Esperanzados con una vacuna que tarda demasiado y teniendo que medio celebrar por partes porque ni esperanzas de una gran fiesta.

Pero diría mi madre no por eso. No creo que se pueda pedir mucho más de lo que tengo en la vida actualmente, y creo que llegar a los 40 de esta forma, es más que satisfactorio. 

La última década he enfrentado un millón de adversidades, incluyendo desamores, una mudanza, dos negocios, mucha gente nueva, un embarazo complicado, y un parto el doble de largo de lo que me habían dicho. 

Y sin embargo, empiezo este nuevo escalón, con salud, con una relativa estabilidad económica, y con un gran marido, y un bebé perfecto, hermoso, sano, listo, de verdad, completamente perfecto. 

Encima, tengo una gran familia, de sangre, política y amistades, que en más de una ocasión han demostrado ser increíbles personas. Cuánta gente puede decir lo mismo. 

Así que bueno, estoy satisfecha, y no creo que haya habido una época en la que haya sido más feliz, me faltan tan pocas cosas, que a veces siento que pedirlas es avaricia. 

Así que por hoy, no pido nada, agradezco todo y deseo poder mantenernos así mucho tiempo, que mi adorado bebé siga creciendo como hasta ahora, sano y feliz y poder estar presente para verlo. 

Ojalá la pandemia nos de tregua y nos permita hacer otros planes, pero hasta entonces , no queda otra que seguirnos cuidando y pidiendo que todos sigamos aquí. 

Y pues veremos que trae esta vuelta al sol. Tal vez antes de 6 meses, logre sentarme de nuevo.

Año Nuevo

 

El tiempo se me acaba así es que seré breve, que bueno q ya se acabó este año que ha sido tan difícil para todos y tan feo para algunos. Pero antes de que eso ocurra, yo sólo quiero agradecer. Gracias a louquesea que se conjuntó para que justo en este año mi familia tuviera la razón más hermosa para sacar fuerzas y hacer todo para mantenernos bien y sanos. gracias a mi cuerpo, por aguantar este cambio y dejarme traer un niño hermoso y perfecto en todos sentidos y gracias a mi bb, por agarrarse bien y llegar a darnos tanto amor y alegría. 

Pero también, y sobre todo, quiero agradecer a la gente. Este año estuvo lleno de mucho amorcito y en verdad lo agradezco, mi marido, mi hermana, mi mamá sin duda fueron mi fortaleza y apoyo. 

Mi papá y Lupita también han sido grandes abuelos, aunque no hayan podido estar tan cerca por este bicho. Y Eleazar y Eduardo sin duda han demostrado un gran cariño por nosotros y soy muy feliz de que tenga tanto amor. 

Mil gracias a Jos y Robert;  y Sof y Germán que se perfilan sin duda a ser los tíos más consentidores y tienen a Bb todo el tiempo presente.

Y en general, toda mi familia, ha sido un amor conmigo y nos ha procurado desde la distancia haciendo que su calorcito se sienta con mucha fuerza aunque no podamos abrazarnos físicamente. 

Mis tíos, primos, mi abuelita adorada mil gracias por estar pendientes y siempre ver mis escritos y publicaciones, adoro la familia que tengo. 

Peero también quiero dar muchas muchas y especiales gracias a toda esa familia que no es de sangre, y que sin duda este año me demostraron que lo son. No puedo creer lo afortunada que soy, de contar con amigos tan increíblemente maravillosos que de una u otra forma, me acompañaron muchísimo aun si no podía verlas. 

Mich, espero muy pronto puedas conocer a tu sobrino, mil gracias porque más alla de todos los regalos que nos diste, el mejor fue darme la oportunidad de tener un empleo que no solo me permitiera sobrevivir la pandemia, sino además estar cerca de mi bebé. Te queremos mil y morimos por verte.

Ana, Moni, Ari, Itzel, Ale, Tere, Yaz, gracias por tanto, pido en serio una tregua en la pandemia, y un milagro de sincronización para poder verlas el siguiente año, porque en serio las extraño y quiero un montón, gracias por ser mi red y por todo todo lo que nos han dado.

Berna, Mariana, Ruth, Fabio, Cuauhtli, gracias por un año más a mi lado. En verdad los extraño mucho. 

Mac, mujer, pfffff muchas muchas gracias por todo, si no tuviera nuestros días de despotricar y todo lo que compartimos seguro habría perdido un poco la cabeza. Te quiero muchísimo y no puedo creer que ya tengamos cuasi 10 años de conocernos! 

Leila nena mil gracias por estos pinchemil años. Te quiero muchísimo y espero pasen otros pinche mil más y sigamos siendo amigas aunque a veces te desespere

Elizabeth, gracias por hacerte presente aún a miles y miles de km, y por las pláticas y los otros mil años de amistad, te quiero!

Marlene nena, la ultima vez que nos vimos fue cuando te dije del bebé!!! ya espero eso cambie pronto.

Paty, gracias por aguantar un año más, con todo el desmadre que este implicó =) pero seguimos vivas jejeje

Marquito creo que suspender nuestras idas por taquitos fue una de las cosas más feas de este año =( ya te extraño horrores y espero podamos vernos pronto, mientras tengas anticuerpos altos jejejejejje 

Gaby, Mayra, Helena, Denisse, Aglae, Nidis, Marisol, Yaya, Michelle Macías, Lauris, Lore, mil gracias también por todo. 

Y hay mucha gente más y comienzo a temer que se me escapen nombres, pero todos y cada uno de ustedes que de una u otra forma estuvieron presentes en mi vida este año y me demostraron afecto mil mil gracias. 

Lograron que el fin del mundo fuera para mi, y para bebé, un principio bien lleno de cariño y solidaridad y no quisiera de ninguna manera que pasara desapercibido.

Que el 2021 sea un año mucho mejor que este, y para todos ustedes, deseo que todo ese amor q me hicieron sentir, lo reciban de vuelta, y multiplicado por mil. 

Gracias, de verdad, muchas muchas gracias por hacer del peor año del mundo, uno completamente inolvidable para mi.

LOS AMO

Christina Aguilera

Pues ya se me acabó el año y casi pasó un mes y yo nada que escribo del concierto.  

Pero es que he estado un poco cansadita la verdad.

En fin, ya me pongo a eso. 

Resulta que hace varios meses, me enteré que Christina Aguilera haría un tour y entre sus destinos estaría México. 

Eso me hubiera emocionado muchísimo más si este año no hubiera sido uno de los más complicados económicamente que he pasado en mucho tiempo. 

Así que la verdad pues me puse un poco triste y me olvidé del asunto.

Pero resulta que tengo los mejores amigos del mundo mundial, y uno de ellos que es un mega sol, me comunicó varias semanas antes, que tenía boletos. No saben cuanto me emocioné. De verdad Christina es una de mis cantantes favoritas. me impresiona su voz, y sus coreografías, además se me hace una mujer increíblemente hermosa. 

Total que esperaba yo ansiosa el día en que llegara. No contaba con cierta noticia que se atravesó en el inter, pero pues ya teníamos los boletos  y no estaba dispuesta a dejar que nada me arruinara la noche.

Total que por fin llegó el día. Corrimos y corrimos y llegamos extremadamente puntuales. El alto precio de los boletos, causaron que hubiera menos gente de la pensada, por lo que nos pasaron un poco mas adelante, lo cual me hizo aún más feliz. Empezó casi luego luego, y desde el primer momento nos puso a bailar.  Definitivamente su voz supera a la de cualquier otra blanca de este planeta. Y aunque los de más adelante no se sabían más que las canciones en español, y aunque cada que gritaba mi organismo portestaba. Aun así estaba yo extasiada.  Claro que no pude sacar a mi teibolera interior por lo mismo, pero creo que salvo las del nuevo disco, no hubo una canción que no conociera, y coreara y gritara. Por supuesto cuando cantó Beautiful llore poquito, y me emocioné con las de moulin Rouge y Burlesque, y grite a todo pulmon la de pero me acuerdo de ti y falsas esperanzas. Para mi gusto hubo dos o 3 que faltaron, pero aún así el concierto duró dos horas exactitas (que se me pasaron como 20 minutos por cierto), se me hizo super cortito y salí muy muy contenta. 

En fin si me preguntan, ha sido de los mejores conciertos de mi vida, y e verdad estoy super super agradecida con mi amigo por haberme invitado, y creo que fue un excelente cierre de año, y de la vida ajetreada de la que me despediré por un ratito. 

Por si eso fuera poco, después fuimos a ver a la Prohibida, a quien no conocía, pero también me la pasé muy bien, eso sí. Me tomó dos días reponerme de la desvelada, pero valió la pena. 

Y pues no tomé muchas fotos ni videos, precisamente por estar extasiada, pero me robare un par de YouTube jaja

Fin de año

Pues ya es esa época del año donde es necesario, hacer un balance, agradecer lo bueno y liberarse de lo malo, y sí que ha sido un año cambiante.

Se acaba el 2017 con grandes cambios en mi vida y creo que tengo mucho que agradecer, aunque no puedo decir que todo fue bueno.

Empecé el 2017 sin saber si quiera si tendría empleo y de pronto tenía un nuevo negocio, una nueva socia, y muchos retos por delante, que por suerte ahí van.

La primera mitad transcurrió tranquila, y me sentía casi cómoda en ese estado que se venía manteniendo por los últimos años, y que de pronto era hasta aburrida.

Aunque por suerte, este año vi mucho a ciertos amigos que por razones de tiempo se había complicado, fueron momentos buenos y saber que siempre estamos aquí, y recuperar eso, aunque a veces sea necesaria una tragedia para lograrlo, fue para mí algo muy importante.

También tuve un gran cumpleaños como siempre, aunque con menos gente por la falta de espacio, pero siempre los más importantes.

Sin embargo, cuando  el verano llegó, y como hace mucho tiempo no me pasaba, todo mi mundo se paró de cabeza.

Creo que ha sido el mejor verano que he tenido en muchísimo tiempo, si no es que en toda mi vida. Un juego que ante los ojos de muchos resulta inútil y sin sentido fue el causante. No me meteré en detalles complicados, pero resulta que para poder vencer a ciertos pokemon necesitas ayuda de más gente, y como sólo Marco y yo jugábamos, nos estaba resultando difícil.

Hasta ese evento en la alameda. El destino quiso que me reencontrara con un amigo al que tenía añísimos sin ver.

La locura se desató poco después. Él y su amigo se han vuelto una parte esencial en mi vida, gracias al mismo juego conocimos nueva gente, formamos un grupo enorme de personas cuyo único punto en común aparente podría ser pokemon, pero que poco a poco se han vuelto grandes amigos, muchos de ellos espero ya permanentemente.

Apenas pisé mi casa durante el verano, sé que he descuidado un poco a otras personas, pero ellos llegaron en el momento preciso a darme algo que sin duda necesitaba desde hace mucho tiempo, Unos más que otros se ganaron mi cariño de una forma en que probablemente pocos entenderían. Y ahora los días que no estoy con ellos, resultan largos y aburridos.

Cuando el verano terminó, las cosas se complicaron, y el temblor de septiembre por supuesto nos creó un hueco en el corazón, y muchos problemas, al negocio le ha costado reponerse, pero poco a poco lo ha logrado, y si no hubiera estado en donde estaba y con la persona que estaba, no sé qué habría sido de mí, fueron días difíciles y mi ansiedad volvió de una forma que creí que tenía superada. Sin embargo, agradezco que nadie cercano tuvo un desenlace fatal, que todos tenemos donde vivir, que estamos vivos, que estuvimos juntos, y que en verdad, no tengo pérdidas reales que lamentar, como tanta gente.

Fueron momentos de cambio, de movimiento para muchos. Incluso entre el grupo, las cosas nunca permanecen estáticas. Y nueva gente llegó, una vez más gente importante, que para bien o para mal sacudió todo.

A pesar de eso, pude viajar aunque sólo fuera de rápido y ver otra vez a otra gran amiga y a mi familia.

Y ahora, casi al final del año, las cosas cambiaron una vez más, creo que toda la estabilidad en la que había estado los últimos años se fue al traste, pero a pesar de todo, no lo cambiaría por nada.

Tengo tanto que agradecer y tanta gente nueva en mi vida. Miguel, Juan,  Arthur, Dany, Sam, Fer, Monkey, Diana, Rodrigo,  No tienen idea de todo lo que significan para mí, pero si alguna vez leen esto, quiero que lo sepan. Los quiero muchísimo.  A los demás también, pero saben que uds tienen un lugarcito especial.

Marco Daniel. Eres siempre y x siempre mi alma gemela, y sé que te he descuidado poquito, pero te quiero y me encanta verte feliz y que tengas a alguien tan chido como Pablo.

Mariana, Ruth, Fabio, Berna, Cuauhtli. Los adoro y espero podamos retomar nuestras reuniones mensuales, porque en verdad me encanta seguirlos teniendo en mi vida.

A mis brujitas, y Leila las amo y estoy muy agradecida de tenerlas conmigo a pesar de los años, gracias por todo.

Mac!!!!!! Te quiero mucho, eres mi mejor amiga del mundo mundial, y no creí que una persona que llegó a mi vida tan virtualmente pudiera ser tan importante en mi vida. Te quiero!

Y por supuesto, agradezco tener una familia como la que tengo, y que aunque probablemente me odian por desaparecer, siempre me apoyan en todas mis locuras y se alegran por mi cuando me ven feliz. Y sé que les debo muchísimo y siempre siempre estoy agradecida por ello. Sis te amo y quisiera poder ser mejor y ayudar más. Pero sé que a veces no lo logro y que no he sido la mejor hermana en estos meses y te pido perdón por ello.

Agradezco muchísimo que tengo una buena socia y amiga, que mis animales lograron salir adelante (gracias al mejor vet del mundo). Que hay mucha más gente en mi vida que la hace maravillosa y que aunque a veces se me traspapelen, ellos saben quienes son.

Y pues, creo que este año ya me dio todo lo que podía, y sin duda fue muchísimo, el año que viene sé que será difícil en muchos aspectos, y que probablemente tendremos grandes retos  a nivel personal y general, pero sé que con la compañía que tengo, me será más fácil.

Tengo muchos deseos para el año que viene, pero sin duda, poder mantener a toda esta gente maravillosa a mi lado, es el primero de ellos. Y espero que para todos, sin importar cómo haya sido este, el próximo año sea mucho mejor.

Los quiero mucho, y en caso de que como ha venido ocurriendo, no vuelva a escribir en un tiempo, Feliz Navidad y un gran año nuevo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Fin de año

Y bueno, ya es esa época del año nuevamente. Esa donde hay que hacer un balance y borrar las notas para empezar un ciclo más.

Este año no sé si para bien o para mal, el recorrido es largo y a una velocidad de muerte. Por un lado agradezco que se acabe, ya que lo peor de mi vida ha terminado y no fue tan largo como esperaba. Por otra parte el segundo semestre muchos cambios y mejoras me hacen haber querido disfrutar más el viaje.

Hace exactamente un año, la perspectiva que se me presentaba era más oscura que la noche, y sin embargo, una pequeña esperanza brillaba en mi alma.

Hoy, 12 meses después, esa esperanza se ha apagado por completo, y por el contrario, la luz de mis amigos, de mi familia, de nuevas oportunidades han iluminado todo lo demás.

Regresar a casa, sin duda fue la mejor decisión que pude haber tomado, recordar que hay personas que sin importar el tiempo ni las circunstancias están ahí para ti, y puedes contar con ellas, es el mejor remedio para todos los males.

Sé que fue un año difícil para todos, y sé que muchos de mis seres queridos habrían preferido no tener que aguantarme, pero les agradezco que lo hayan hecho.

El proceso de soltar, perdonar, olvidar es largo y doloroso, y lo que es más, desata una cadena de eventos que te hacen ver que no sólo te aferras a una cosa, sino a muchas a lo largo de la vida.

Empecé el año despidiéndome de un amigo que quería mucho, por circunstancias tontas pero respetables, y de ahí ha sido una constante de muchas despedidas, que no parecen llegar pronto a un final.

Dejar a mis amigos en el Caribe, que aunque pocos son muy queridos, dos cambios de casa, despedirme de mi más antigua gatita, de mi más reciente perra.

Dejar ir el amor, y algo que se parecía bastante, dejar ir un negocio al cual le dediqué 6 años de mi vida, y pensar en nuevas cosas que hacer con ella, al verme libre de aquellas dos cosas que consumían todo mi tiempo, esfuerzo, cariño  y dedicación.

Despedirme de la idea de una meta, y encontrarme nuevamente, a mí, sin nadie más, como persona, re descubrir, quién soy, y qué quiero, que sin duda ahora parece complicado, pero decidirme a no conformarme con menos.

Y llegar aquí no significó menos. Después de 6 años duele saber que no todos siguen aquí, que los hay quienes permanecen, distintos pero iguales, constantes en  diferentes formas y sin duda, imprescindibles.

Pero están también los que no, los que se han ido, los que pretenden seguir pero son sólo un fantasma de lo que eran. Amigos que nuevamente descubres que sólo querían ciertas cosas en tu vida, o te necesitaban por distintas razones, ninguna de las cuales eran verdadera amistad, y ahora que no te necesitan, o ya obtuvieron lo que querían, se alejan sin más.

Encontrar que todas las dinámicas han cambiado, que ahora puedes ajustarte a algunas, o simplemente aumentar la lista de despedidas en tu vida. Yo que estaba acostumbrada a estar ahí, permanentemente, para todos, de pronto me encuentro  alejándome, aunque no pueda evitar mirar hacia atrás de vez en cuando.

Definitivamente ha sido un año importante en este asunto de las despedidas. He decidido que es necesario y casi liberador, me detengo, a veces hago un intento por permanecer, pero al final me voy, evidentemente quien no te detiene, no merece más.

Y sin embargo, aquellos reencuentros, aquellos nuevos amigos que aparecen en tu vida no para sustituir, pero para avanzar, y construir nuevas cosas sin duda marcaron muchísimo este año también.

Los nuevos proyectos, las nuevas dinámicas. La vida siempre está en movimiento, y basta adelantar un pie para recuperar el ritmo. Aprender a abrazar los cambios y darle la bienvenida a las nuevas oportunidades.

Entender que no soy la misma que era hace uno o dos años, y que el hecho de que me sienta bien conmigo misma, significará, que muchos no lo estén, acostumbrados a mi antiguo yo.

Después de un año de introspección, saber que hay cosas que sin duda quiero, y otras que definitivamente no deseo más, y que si eso significará perder gente en mi vida, así será.

A tan solo unos días de fin de año, el recuento de los daños es amplio.  El trabajo de reconstrucción aún largo, y sin embargo, ya casi no quedan escombros.

Por desgracia para el resto de mi mundo, aquél que no puedo controlar, no es tan positivo. Reconstruir la felicidad en un país en el que la esperanza parece imposible, ha sido un camino complicado, pero creo que vale la pena, nos han robado todo, y tener la capacidad de ser feliz con las pequeñas cosas, es el reto para mí.

Ojalá la ola de indignación que nos aqueja, no pierda fuerza y nos lleve a lograr avances más significativos, pero mientras estamos en ello,  poder ser yo, poder reír a pesar de todo, disfrutar, bailar, amar, es mi prioridad.

Empecemos pues un nuevo año, hacia adelante, haciendo más cambios y luchando siempre.

Todavía me falta un buen trecho y tendré que ser egoísta, eliminar costumbres, alejarme de personas, desechar cosas. He venido haciendo limpieza emocional, y aún no termino.

Una de las lecciones más importantes que aprendí, es que a veces necesitas alejarte para ver quién te busca, y eso haré. Estoy cansada de ser el pegamento de personas,  del desahogo unilateral de algunos,  de la incapacidad de reciprocidad de muchos.

En esta vida algunas personas suelen confundir estupidez con nobleza, con honestidad, con lealtad.  Esa clase de gente, al final siempre muestra la cara y aprender a identificarlos ha sido una de mis tareas.

Los demás, aquellos que siguen, que son, que están y estuvieron, gracias. Sin todas esas personas sin duda no habría podido salir del pozo en el que estaba, y hoy más que nunca estoy agradecida por ello.

Gracias a los que se quedaron, cuando ni siquiera yo me soportaba. Gracias a los que se atrevieron a conocerme a pesar de estar rota, gracias por ayudarme a unir los pedazos.

Gracias a mi familia que como siempre ha probado que no hay nada como estar en casa. Que sin importar las diferencias, las peleas,  la desaprobación, serán por siempre lo más importante y quienes no dudarán en tenderte la mano cuando estás en el suelo.

Y gracias a los amigos que son familia también, aunque la sangre no lo diga, porque sin deberlo, han hecho lo mismo.

Gracias a quienes pudieron ver más allá y echarme la mano con asuntos del pasado inconclusos, y crear por lo menos, un final feliz para alguien que en verdad no merecía sufrir el daño colateral.

Gracias a aquellos que se fueron, que siguen yéndose, por hacer espacio para que nueva y mejor gente llegue,  a los que hace mucho se fueron pero no me lo hicieron saber… pues además de gracias, es momento de decirles adiós.

Doy gracias también por encontrar en mí, fuerza y capacidad para tomar decisiones, riesgos, por demostrarme una vez más a mí misma, que aunque formo parte de un todo, soy yo la única capaz de dar el salto inicial.  Gracias a la vida por permitirme seguir aprendiendo.

Espero que el siguiente año haya menos lecciones y más práctica, que las risas y la paz sean mucho mayores y las despedidas menos.

Y espero que para mi país, mis amigos, mi familia, y todo el planeta en general. El 2015 traiga más felicidad, estabilidad y fraternidad.

Quizá nos cueste aún, tal vez aun necesitamos más lágrimas, más sangre, más trabajo, pero no perder de vista el objetivo, quizá nos ayude a sacar fuerzas para lograrlo. Y así como muchos estuvieron para mí, sepan que aquí estoy. Y que los quiero mucho.

Les deseo un muy muy feliz año nuevo

El regreso

Hace dos meses que debí escribir esta entrada, o quizá un poco menos, pero la vida cambia rápido y a veces luego de un periodo de tempestad viene la calma. O en mi caso exactamente al revés.

Tomar la decisión de irme fue la primera parte de una serie de eventos. Después deshacerme de 6 años de vida para poder comenzar una nueva, eso sí que fue difícil.

No es fácil dejar atrás las cosas y mi equipaje era pesado, pero yo no quería traerme gran cosa. Empecé por dejar el corazón roto y traérmelo bien pegado con pedazos de amigos hechos dentro del caribe y algunos un poco más lejanos y virtuales. Que bien o mal me ayudaron a sobrevivir la época más difícil que haya atravesado y que ahora que estoy acá, mucho más entera, agradezco infinitamente.
Las cosas materiales, la profesión, dejar pacientes que eran importantes, gente que en verdad quiero y extraño. Fue un mes de lo más intenso pero al final, con todo y mis bichitos estaba de vuelta en este monstruo ruidoso y sucio que es mi adorada ciudad.

Pero apenas llegué sabía que había tomado la decisión correcta.

Llegué como me fui, sin nada y mucha emoción. Pero esta vez volvía a casa. Estar con mi familia, ver a mis amigos, saber que todo ha cambiado y sin embargo algunas cosas nunca lo harán. Definitivamente estoy donde debo estar.

Festejé mucho mi cumpleaños, recibí regalos, vi a mi familia cercana y no tanto, conseguí un lugar bonito para vivir, y básicamente sólo necesito ponerme a trabajar para que todo vaya fluyendo como debe de ser. Pero no sufro, sé que el trabajo estará aquí.

Tomé muchas decisiones más. Pero cada una está basada en mi instinto en lo que debo hacer, y me he dado el lujo de ver a muchísima gente, hacer cosas nuevas, e incluso abrir mi corazón de nuevo, incluso sabiendo que podía resultar un poco peligroso.

He trabajado mucho en el perdón, hacia los que me hicieron daño sí, pero más a mí misma por haberlo permitido. Y me he esforzado en sacar las cosas malas de mi vida y aprender de las lecciones, que fueron bastantes.

También trabajo en el asunto de la fidelidad a mis decisiones, porque a veces la angustia, las prisas, todo te hacen dudar. Pero me he dado cuenta de que debo apegarme a lo que quiero, y no dejar que nada me distraiga de mis objetivos.

En fin, han sido los mejores dos meses que he pasado en mucho tiempo, y sin embargo sé que me falta mucho por hacer, y por eso quiero dar gracias a la vida por los amigos que tengo, que me recibieron como soñaba. Por mi familia que está muy pero muy loca y que si no me apoyaran tanto con mis propias locuras no sabría que hacer. La presencia de ellos ha sido el pilar de mi  comienzo, y es lo suficientemente fuerte para que pueda construir algo sólido. También conocí nuevas personas y la verdad me siento muy a gusto con eso… es como si a pesar de que nunca deja de haber dificultades, las cosas fluyeran realmente.

Ahora, tengo planes y planes y necesito dinero para conseguirlos, así que no queda de otra que ponerse a trabajar, pero a pesar de todo, he trabajado en cosas muy raras e interesantes en estos dos meses, y he aprendido cosas y talentos nuevos.

Pero todavía quiero más, quiero hacer más cosas nuevas y quiero viajar y conocer personas que en realidad ya conozco pero me encantaría ver en vivo.  Quiero enamorarme como loca y ser correspondida, quiero hacer algo que me apasione, y perder un poco la cabeza antes de sumirme en la madurez.

Y quiero seguir escribiendo… así que espero pronto poder ponerme en orden con este y todos los blogs que manejo que aunque nunca me sacarán de pobre seguro me mejoran como persona. 

Cambios y mas cambios, más ciclos por cerrar

Pues, todas las historias tienen un final, a veces el final tarda en llegar, a veces apenas comenzar se extinguen, y la mía aquí ha llegado al suyo. Después de 6 años y medio, y de muchas cosas lindas y otras no tanto que el caribe me regaló, creo que mi ciclo se ha cumplido, no hay nada más que pueda pedirle a este lugar paradisíaco que el hecho de quizá recibirme con los brazos abiertos para vacacionar, en otro momento. Y aunque extrañaré el cielo y mar de ese azul que no existe en ningún otro lado, y las lunas de octubre, y los grandes amigos, más uno que otro paciente que se han robado mi corazón… creo que en este momento de mi vida, mis necesidades emocionales, afectivas y de trabajo, ya no están aquí y siento que debo obedecer a mi instinto esta vez, lo he ignorado antes y el resultado nunca fue bueno.

Muchos se preguntarán por qué dejar un negocio propio, un sitio parecido al paraíso, la “libertad” de ser tu propio jefe, para regresar al sitio más contaminado y lleno del planeta, y quizá tengan razón.

Pero ni toda la playa del mundo, ni todo el dinero, pueden comprar la salud emocional de la que en este momento carezco (bueno, miento, quizá todo el dinero del mundo podría comprarla, pero no estoy ni cerca de volverme millonaria).

Quizá sólo es la crisis de los 30 (un poco tarde), pero con el curso que las cosas tomaron, hoy en día estoy parada preguntándome, qué quiero hacer el resto de mi vida, y sobre todo, con quién quiero compartir eso, y aunque aún no estoy 100% segura de qué quiero hacer, si sé con quiénes.

Así que después de meses de pensarlo, regreso a casa, con algunos sueños cumplidos y otros no, con la frente en alto y deseando que lo que venga ahora sea mejor de lo que ha sido hasta ahora. Que todas las cosas buenas que tuve aquí (que no fueron pocas), se rodeen de todas las cosas maravillosas que ahora espero que pasen. Estoy segura, que hago lo correcto porque mi corazón brinca de emoción, y el de muchas personas que me esperan y eso me hace feliz.

Sé que hay una lista de contras y la he estudiado una y otra vez, y sé que habrá muchos que no estén de acuerdo o piensen que estoy loca. No importa realmente porque para mi, mi corazón, mi mente, mi alma me dice que es lo que tengo que hacer. Y quizá en un año, decida alguna otra cosa, pero no me importa, porque si de algo estoy segura, es que no importa lo difícil que sea, o el miedo que me de, soy capaz de volver a empezar.

Sé que soy tan fuerte, que a pesar de todo he sido capaz de enfrentarme a mucho, incluso a mi misma, que este año fue lo más difícil que haya pasado, y contrario a lo que en algún momento pensé, hoy me siento mejor, respecto a mí, y a lo que quiero, y sin importar si aún hay cosas que duelen, o que no salieron como quería, el saber que pude recuperar mi propio aprecio y confianza, es lo más importante que pudo ocurrir, y precisamente al recuperar mi autoestima, creo que debo escucharme más, y hacerme caso, y callar un poco las opiniones de terceros en este instante, para poner todo mi esfuerzo en la labor de seguir reconstruyéndome.

Así que bueno, aparte de darles la noticia, quiero decirles a todos los que dejo aquí. Que les agradezco todo lo que han hecho por mi, todo lo que a lo largo del tiempo me han dado, bueno o malo, son experiencias que me llevo y que atesoro. A mis amigos, que los quiero, que los extrañaré, y que espero sea sólo un hasta luego. Gracias por cuidarme cuando lo necesité y por regalarme tantas cosas maravillosas, que no tienen precio.

A los demás, nos vemos pronto. (aún no estoy segura que tanto). Y de verdad, espero que lo hagamos, porque otra cosa que aprendí en esto tiempo, es que la gente viene y va, y las circunstancias pueden cambiar de un momento a otro, y que aprovechar a los que queremos mientras se pueda, es indispensable (o debería serlo).

Los quiero mucho y ojalá puedan desearme suerte y les de gusto por mi. 

El concierto

Estaba muy emocionada por el concierto de Café Tacuba, me gustaba saber que sería en un lugar pequeño, ya que mi hermana había hablado mucho de las virtudes de esta nueva gira que es más cercana a la gente, y en cambio a mi me había tocado verlos en un espacio muy grande entre una multitud,  y sintiéndolos inalcanzables como siempre.

Pero esta vez  fue  en ese antro nuevo. El lugar por cierto parecía uno de esos sitios underground de los 90’s, algo así como una antigua bodega, oscura con una alfombra gastada y las paredes llenas de grafitis y algunas luces negras.

Llegamos mi hermana, mi amiga y yo, super entusiasmadas y allí nos topamos con más amigos.  El concierto empezó pronto, no recuerdo la cronología de las canciones, ni cuánto tiempo tocaron, sólo la sensación de felicidad que siempre me provoca verlos.

Cuando terminaron, salimos a los pasillos buscando algo que tomar,  íbamos eufóricas y sintiéndonos felices cuando algo aumentó esa sensación aún más. Allí solito caminando (quizá también buscando una bebida). Estaba Meme, decidimos acercarnos, por supuesto manteniéndonos muy ecuánimes, mi hermana iba decidida a ahora sí hablarles, la distancia se acortaba y nuestros corazones se aceleraron, y cuando por fin lo tuvimos en frente, adiós ecuanimidad. Me lancé sobre él y lo abracé, dejando a mi hermana un tanto estupefacta. Empecé a hablar muy rápido como grupi de Justin Beaver y a decirle cuánto amaba su música y lo genial que fue escucharlos. Creo que también a él lo sorprendí pues no decía mucho (tal vez más bien lo asusté). Por suerte para él (y para mi hermana) de pronto apareció Rubén, y poco a poco el resto, abandoné a Meme para colgarme del cuello de Rubén y darle un montón de besos en la mejilla y para entonces nuestros amigos nos habían encontrado y todos atacábamos a la banda con nuestra admiración, incluso alguien dijo, que debíamos también correr a abrazar a quique porque nunca a nadie le importaba Quique así que fuimos con él también, y yo estaba muy muy feliz porque Rubén estaba super animado (aunque tal vez fuera porque también estaba muy pacheco) . Total que estuvimos ahí un ratote, hasta que poco a poco todos se dispersaron, y nosotros nos despedimos de los tacubos, mientras nos dirigíamos a la salida. Decidí pasar al baño antes de irme, pero justo cuando me disponía a hacer lo mío, vi que la puerta era muy chaparra y no eran nada discretos, así que decidí que mejor no haría ahí, y que debía hablar con mi abogada al respecto, la cual estaba afuera de casualidad esperando…. Cuando ella dijo que demandaríamos al local por el tamaño de las puertas, mi cerebro se dio cuenta de lo absurdo de la demanda… y tristemente desperté.

El mejor concierto ever, y al igual que mi mágica lluvia de estrellas… sólo fue un sueño