De soltería

 Ya llevo un tiempo soltera, más del que jamás había pasado en toda mi vida,  la verdad que está bien eso de ser feliz contigo y blah blah, y creo que lo he hecho bastante bien, me he reconciliado conmigo misma y ahora tengo más claras las cosas, sobre lo que quiero y lo que estoy dispuesta a dar. Claro, eso complica las cosas. Hay días que me muero por encontrar a alguien especial, sentir esas mariposas en el estómago, la necesidad de verlo, pensar en alguien todo el día y hacer todas esas cursilerías que el amor nos hace hacer. Hay días que me da muchísima flojera, la parte más emocionante de la relación, es también la más cansada, conocer a alguien, dar tu mejor cara, conocer la suya, y luego ya que uno está bien acomodado, darte cuenta que ese ser ideal igual que tú, tienen defectos.

Y creo que ese es el problema, por mucho que extraño la emoción de la expectativa, también me da mucha flojera. Estoy en el tercer piso, no hay forma de que lo niegue, mis amigas me lo recuerdan diario con sus pláticas sobre maridos y pañales,  con sus metas profesionales y sus agendas ocupadas  en trabajos y maridos, en cenas familiares, bodas y divorcios, y básicamente, aquellas que por una u otra razón estamos en el lado de la soltería, compartimos esa sensación de extrañeza que nos hace preguntarnos qué es lo que queremos.

Y es que hace 10 años, salías con cualquiera, no importaba si no tenía trabajo, si vivía con sus papás, si no quería casarse o tener hijos, si se sentía rockstar o nerd, porque ni tú misma sabías lo que querías, entonces todo se trataba de conocer a alguien que te gustara, con quien tuvieras una conexión especial, y poco a poco ir planeando una vida juntos, un futuro. Muchas veces el futuro no tuvo nada que ver, y esas parejas se rompieron, pero uno no piensa en eso,  con trabajo sabes dónde estarás en una semana, mucho menos en 10 años.

Pero ahora, Normalmente estás en un punto de tu vida, donde si no sabes lo que quieres, al menos sabes lo que no quieres. Y estás a gusto con eso, puede que sigas buscando el camino a la felicidad, pero ya te tropezaste varias veces y de menos sabes por dónde no va la cosa.

Las más listas, creo, hemos aprendido que ni existe el príncipe azul, ni hay sapo que se convierta en uno con mucho trabajo, y si acaso lo logras, probablemente cuando termines de reparar esa alma rota, saldrá a probar suerte con la primer fulana que pueda para demostrar su renovada autoestima. Así pues  queremos alguien que ya esté hecho. También hemos aprendido que hay feos que pueden ser de lo peor y alguno que otro guapo que tiene más de dos neuronas y es de hecho un buen tipo, que no todo lo que brilla es oro, y que el chico perfecto al que le gusta salir de compras contigo, ver películas rosas y nota cuando tus zapatos combinan con tu bolsa, probablemente sea el mejor de los amigos pero no una pareja potencial.

Probablemente, si eres como yo, tengas poco tiempo, no puedes quedarte en casa todo el día esperando recibir esa llamada, y odias profundamente cancelar planes o dejar el trabajo para ser plantada un viernes por la noche, principalmente porque no puedes decir me vale madre, me visto y me voy a la fiesta, ya que tus salidas sociales normalmente requieren una gran organización con tus amigos que también tienen agendas apretadas o peor, llevar un regalo  e ir sobria un sábado por la mañana.

Entonces, cómo conocer a tu chico ideal, no tengo idea, no creo que la red sea la respuesta, pero cuando sales, sueles hacerlo con gente con la que te sientes cómoda, y cada vez es más pequeño tu círculo social. Y cuando tus amigas intentan emparejarte con su amigo Juanito que no sale ni en rifa, pues, comienzas a preguntarte cuál es la razón de ello.

Te vuelves quisquillosa, y de vez en cuando insegura, pero por más que no quisieras acabar como la loca de los gatos, te resulta insoportable aguantar a alguien con quien sabes que no podrías durar ni una semana, y así como las pláticas de adolescentes y la música actual te resulta molesta, los pequeños detalles de las potenciales parejas, se hacen gigantes, aunque por otro lado, hay cosas que antes parecían importantísimas que ahora sabes que son basura.

Hablando de mí, particularmente, he descubierto que estoy harta del drama, lo cual puede parecer contradictorio porque tiendo bastante al drama, pero para mí se ha vuelto una cosa muy simple, puedo ser la prioridad en tu vida o no, y si no lo soy, entonces no me interesa.

No quiero cambiar a nadie, quiero un ser que me guste con virtudes y defectos y me acepte con los míos.

Vaya que soy totalmente imperfecta, hablo mucho,  soy bebedora social (lo cual hace que ahora tome cada 6 meses  considerando mi actividad fuera de casa) fumo y he subido un par de kilos, no me interesa el gimnasio ni ser vegetariana,  a lo más aspiro a clases de baile y más baile porque de otra forma me aburro de muerte. Sé que debo dejar de fumar, y cada vez lo pienso con más frecuencia, pero nunca lo haré por alguien más que no sea yo. Soy sarcástica, soy hipersensible y una vez al mes me convierto en el monstruo del llanto. Tengo tatuajes y probablemente me haga más,  soy obsesiva con algunas cosas y un desastre para otros, no tengo alma de esposa abnegada, odio hacer quehacer, y aunque creo que me gustaría ser madre, no estoy segura de que me convenga serlo en esta época donde los niños son criados con pinzas. Amo a los gatos, y prefiero deshacerme del novio que de ellos, amo a mi mamá y mi hermana, y aunque viva a miles de km, siempre estoy para ellas.

Por el otro lado, bueno, creo que no estoy tan mal, soy fiel, entregada, cariñosa, detallista, soy bastante lista y tiendo a dar bastante. Odio la rutina y me gusta probar cosas nuevas, y después de tanto tiempo soltera, necesito espacio porque me he acostumbrado, me gusta salir, no tengo problema con los videojuegos, y hasta puedo ver deportes, lo mismo puedo ir de viaje al bosque que a la playa o quedarme en casa viendo películas.  Creo que hay bastantes cosas buenas que me hacen una pareja decente.

Entonces, no, no me interesa cualquier relación,  quiero una donde mi chico pueda ser también mi amigo, quizá haberlo conocido primero así.  Claro que hay un par de personas en mi vida que me gustaría conocer en otro plano, pero por una u otra razón eso no ocurre, así que nos lanzamos a tratar de conocer a gente nueva y plaf, te das cuenta de lo piki que te has vuelto.

Quiero alguien que me atraiga, no tiene que ser guapo, he andado con  algunos feos en mi vida, y los he querido y me he enamorado perdidamente y los veía guapos, pero creo ciegamente en la química, y hay personas que por más que los veas desde 18 ángulos, no te mueven ni media hormona.  Claro que me encantaría un Joe Manganello, pero admitámoslo, no soy Sofía Vergara, y francamente no me dejaría arrastrar al gym a las 6 am solo por no perder al guapito.

Quiero a alguien que me desafíe intelectualmente, que me deje enseñarle cosas y me enseñe otras, con quien pueda ver películas nuevas o leer libros y discutirlos, que tenga algo de niño porque yo siempre lo tendré y sin embargo, sea capaz de hacerse cargo. No quiero alguien que me mantenga, puedo hacerlo yo, pero sí alguien que se pueda mantener a sí mismo, que sepa usar la lavadora y lavar trastes, porque lo tendrá que hacer más de una vez, que pueda comer tacos de vez en cuando y no se angustie cuando me vea comerme 5.

No soporto las expansiones, punto, y no me gustan las rastas, no quiero decirle a nadie cómo vestirse así que simplemente los elimino de mi lista, tampoco me gustan los mirreyes, y creo que no podría andar con un ultraconservador de derecha, un fan de las corridas de toros y probablemente una larga lista de cosas sin sentido.

No quiero un macho, y no me convertiré en una dama, soy un relajo y me gusto mucho.  Quiero alguien que se divierta, que haga cosas interesantes, que tenga una vida y que me integre en ella, que pueda estar conmigo en las malas y las peores, y pedir ayuda cuando sea necesario.

Quiero a alguien honesto, que no me mienta. En ningún aspecto, desde las cosas más simples hasta las más complejas. Que confíe tanto en mí, que pueda confiar ciegamente en él.
Quiero compromiso, no voy a pasar 4 años en una relación que no va a ningún lado. No voy a cambiar a nadie, y no voy a cambiarme a mí.

Quiero alguien con quien pueda estar, y también no estar,  y a veces, estar solos juntos, porque no siempre estar significa ser un muégano. 

Quiero alguien que tome mi mano por la calle, y me abrace sin importar dónde estemos, que pueda vivir sin mí pero elija estar conmigo, que no me prometa estar conmigo para siempre, sino siempre estar conmigo porque quiere, y que si ya no quiere, tenga también el valor de decirlo.

Quiero alguien con metas, con sueños, que no limite los míos. Que luche por lo que quiere, y ser parte de eso por lo que lucha.

Tal vez es mucho pedir, puede ser que no lo encuentre, quizá me enamore de la persona equivocada otra vez, pero me ha costado mucho llegar a sentirme a gusto conmigo, y no pienso volver a sacrificarlo, porque si algo he entendido, es que el amor no debe ser una cosa de sacrificios, ni de dos personas intentando cambiar o completar a otro, sino de dos seres completos que quieran estar juntos.

De blogs y familia

Han pasado un par de días desde que se fue mi hermanita, no se había subido al avión cuando ya la estaba extrañando, y no sólo por el hecho de que mi camioneta decidiera fallar en el preciso instante que decidió marcharse. Dando como resultado que se marchara dos días después. Ríanse sí, fue gracioso. Esa carcacha que me ayuda en mi tarea de veterinaria, la que normalmente se calienta y ya no prende, decidió que le gustaba la compañía de mi familia, casi no había fallado en todo el mes, incluso aguantó el vaje a Mérida y de regreso, y una ida a Playa del Carmen. Sí, claro que se le desconchinfló el clutch cuando fui a recoger a mis niños a la central hace unos días, pero se arregló apenas con una vuelta a los "calces" que el mecánico le había puesto y de ahí habia estado muy bien. Por eso cuando aquél día se negó a prender, ya debía haber sospechado que no le gustaba la idea. Aún así, y por respeto al papá de la nena que había gastado ya el dinero en el boleto de avión, bajamos al novio y al primo del auto y los hicimos empujar hasta que resignada, la camioneta dio señales de vida. Pero no contenta con eso, la muy canija anunció que el tanque estaba casi vacío y ni en sueños llegaría al aeropuerto. Así que fuimos a darle de comer y claaaro que con la panza llena, se negó a prender. Estaba claro que aun con la benevolencia de los chicos que empujaron nuevamente, y con el pedal metido a fondo llegar a tiempo era caso perdido. Pero fuimos al aeropuerto porque yo estaba convencida que de llegar con cara de susto y suplicar porque dejaran entrar a la hermana, el señor del mostrador nos diría que no había más remedio que tomar el siguiente vuelo, y que esperáramos o regresaramos el día siguiente. No contaba yo con que la aerolínea para clasemedieros (o medio jodidos) en la que solemos viajar, no tiene esa política, nos mandaron la demonio amablemente y dijeron que teníamos que comprar otro boleto, y ahí se acabó mi buen humor, peleé un poco sabiendo que era una batalla perdida, e hicimos las llamdas pertinentes. Después de eso, olvidamos el asunto, el que compró el boleto no estaba enojado, quién era yo para estarlo, cenamos y disfrutamos un día extra juntas. El jueves lo volvimos a hacer, decidimos ir con mucho tiempo, así cuando la camioneta hizo su numerito, empujaron sin chistar y llegamos sin prisa. Apagamos el motor, pues teníamos tiempo de sobra para enfriarlo, pasamos un último rato agradable en familia, y vi partir a mi nena con bastante nostalgia. A partir de ese momento, fue como si la navidad terminara, como si este mes hubieramos vivido en un mundo paralelo, inexistente, donde las cosas malas no eran parte de nuestra vida, y enfrentar problemas se hacía más fácil. El carro no prendió por sí mismo y no quiso hacerlo nunca más, el trabajo volvió a decaer, la casa era un chiquero. En la noche de su partida,  puse un poco de orden para que no pareciera que Katrina se había instalado en ella, pero por lo demás, las cosas no han estado bien. Ella dice que es el destino que quiere que estemos juntas, y creo que tiene razón, pero es que el destino no quiere colaborar, porque yo me salí de su pueblo para encontrar oportunidades de trabajo, que por suerte me fueron dadas, y ella no se viene porque en mi pueblo no hay su carrera (ni nada que no sea turismo), así que nos tuvimos que separar esperando que este año logremos algunas de las metas que nos mantienen alejadas. Y se acabaron las películas, las cervezas, las risas, trato todos los días de acariciar a su gata, porque creo que se deprimirá más que yo, pero parece que a ella sólo le gusta mi hermanita. Creo que de todas las veces que se ha ido desde que yo llegué aquí, esta es la que más la he extrañado, será que está madurando, será que pasó mucho tiempo. Pero espero pronto poder tenerla de vuelta. 

Mientras trato de calmar el extrañamiento, continúo en la lectura de blogs y más blogs, y casi termino el libro de Arrebatos carnales, me tiene muy picada, pero es que también me tienen así todas las historias de la Red,  Nuria llegó a sus 100 post, felicidades!!!, y yo sigo en el 85, Hizo un cuento muy bonito, y yo luego pienso si no le dará susto lo que escribo. Ana también hizo uno precioso, pero además se puso a hablar de esa SOPA que nos trae fregadas, y aunque no le copiaré por no entrar en similitudes, diré que estoy aterrada por esas leyes. También estoy leyendo la novela de Inside Girl, una asolescente que estoy segura llegará a ser una gran escritora. y un blog sobre sexualidad que me ha encantado. Hay tantas historias, iba a empezar a seguir uno de un chico bi sólo para encontrarme conque lo cerró, y es que en el blog de Parmenio, me enteré que se dieron unos premios Pimf que no tengo la menor idea que sean, pero hubieron muchos nominados, y pensé si es que están nominados a algun premio ha de ser por algo, la verdad leí muchos muy bonitos, pero casi todos son de personas gay, lo cual no tiene nada de malo, pero me hizo pensar que quiza por eso mi blog hetero no los había oído (leído) nombrar, por ahora sigo unos 50 blogs, de los cuales unos 30 escriben con regularidad, así que ya saben por que no me aburro aunque el trabajo esté de flojera. A veces creo que erré la profesión, pero es que no sé bien que hay que estudiar para dedicarse a leer, pero a leer cosas interesantes, no tareas de pubertos con pésima ortografía, quizá debí ser editora, escritora claro, pero mi calidad de veterinaria no me limita en ese aspecto, aunque quizá un poco por el tiempo sí, uno de estos días pongo a alguien en la clínica a hacer mi trabajo y me dedico a leer y escribir, tan sólo estoy esperando que me salga el boleto premiado de la lotería. Mientras, seguiré meticheando en la vida de los bloggeros (QUE asumo escriben porque les gusta ser meticheados) y escribiendo las cositas que me pasan y que no me dan suficiente pie a hacer un libro (o quizá si, pero los personajes podrían sentirse ofendidos por salir en él).  Les dejo los links a algunos de los blogs que menciono, aunque a estas alturas ya deberían saber que de su lado izquierdo hay una lista de ellos.

Nurinotas

Despertar gay a los 40

el imaginarium (bueno, este es el que ya no escribirá más)

Por un cruce de Miradas

No andemos con vueltas

Lo que imagino y lo que vivo yo

EriSada

 Y de una vez les digo que algunos no son para niños, así que si ven la advertencia antes de pasar, entren bajo su propio riesgo.

De locuras

No sé a cuántos les pase, pero en mi caso, mi vida entera tiene un soundtrack, una cancion que define cada momento y hora mis veintidiez años.

Además, en mi caso, este soundtrack es muy variado.

Sin embargo, esta afición por la música, es genética. Mi papá es músico de vocacion y mi madre, casi melaómana. Por si esto fuera poco, del lado de mi mamá, la familia parece tener un gen extra: el del baile, y no es que seamos grandes bailarines per se, de hecho creo que yo poseo más bien dos pies izquierdos, pero simplemente no lo podemos evitar, si una melodía es bailable, la bailaremos. Tal vez sea un slam violento, matear alguna de heavy metal, o bailar una salsa, dependiendo nuestros gustos, pero toodos tendemos a mover el esqueletito al compás de una melodía.

Otra de las cualidades de mi familia materna, es la risa fácil, somos más bien simplones, nos carcajeamos a la menor provocación, y la vd somos algo ácidos. 

Todo esto, puede ser problemático a veces. Dejénme poner de ejemplo, un día cualquiera, digamos uno co n algo de trabajo en el exterior, ya sea banco, consultas, etc.

Normalmente, siempre que voy en el carro sola, tengo el radio prendido, así que imaginen que en ese día, tengo que pasar en éste, bastante tiempo. En esos días, suelo escuchar las noticias hasta de 88,9 (del DF) hasta las 10, después conecto mi ipod, y en él la música puede saltar con facilidad, de Thaía a Lacrimosa, del Recodo a Les Luthier, de Aerosmith a Disney, de American Idol a Fernando Delgadillo, de Timbiriche a los juguetes radioactivos, o de Maldita Vecindad a Celia Cruz.

Si para las 14:00 sigo en la calle, apagaré el ipod para escuchar en la estación local al Quick, y a las 16:00 regresaré a mi ipod. Tal vez, ese día tenga que ir al super, y si acaso es un fin de semana y no acabo muerta, decida salir a tomar algo en un bar probablemente rockerito.

Ahora imaginen que son el que maneja a mi lado, o el señ{or al que mandaron al super por la cena, o el monito que decidió ir a ver a su banda de rock al bar. 

Imaginen el show. Y es qe NO lo puedo evitarrr, voy por la vida riéndome de las ocurrencias de los locutores, contestándoles, enojándome por las tragedias del día. SI empieza una salsa, no me importa si estoy en el super, en el carro, o donde sea, me da por bailar por lo menos, las manos. Si hay una canción de rock mis manos, pies, cabeza o lo que pueda, seguirán el ritmo d ela música, y si es alguna canción que me se lo suficiente, probablemente me vean cantar emocionada. Debo confesar que procuro evitar el canto en los altos, no se trata de torturar al vecino. Pero si empieza alguna pieza de Les Luthier, es probable que me vean carcajeandome como loquita por sus chistes.

Y de repente, hay días, como hoy por ejemplo, que me detengo en mitad de un bailecito, o un buen chiste y me pongo a pensar, cómo sería si yo fuera el conductor vecino. Estoy máas que segura, que la imagen sería de lo más graciosa. Y aveces, sólo a veces, me da un poquito de pena. Apuesto lo que sea, que si yo no fuera yo, y me viera, me reiría muchísimo. Aunque claro, eso me convertiría una vez más, en la loquita que se ríe sola en su auto. XD